写给浙大往事（一） 2010-08-16 08:19

前言

今天是8月15，我从浙大毕业整一个月的日子。

我一直想着要写几篇正了八经的日志，写给浙大、写给杭州、写给我的毕业设计、写给浙大往事，而不是我昨天那篇“去穿越”的那种轻松搞笑文。只可惜我这人大概真不是个正经地起来的人，一拖再拖。今天看到商老大的日记，才知道浙大往事的事情并没有解决。又看到那个“解决方案”，难免“义愤”了一下，冲动的有了完成那篇关于“浙大往事”的日志的想法。于是乎，就不务正业，没准备密大的作业，有了这篇。。。。长。。。。文。

话说浙大往事，从哪话说起呢，呃，严肃严肃，这是一篇正经的日志。

从五月22日到七月5日，我在浙大往事做了一个半月的part-time waitress。说给别人听起来，总觉得自己仿佛是一个很有家庭负担感的人、或者一个很体恤父母的人、或者一个很对金钱有责任感的人、或者一个很劳动人民的勤劳的人，或者是一个很活泼的充满各种新奇想法的人，或者是一个对浙大充满深沉的感情的人。我觉得我实在不是一个高尚的人、一个充满了高级趣味的人、一个有益于人民的人。说实话，这些都不是我跑去浙大往事做兼职的原因。某人当时跟风说自己就当加了一个社团，在本科毕业的时候找点别样的经历。也许有一点点吧，我的本质原因是极其自私的。李店长，我恳求你不要下次见了我的时候pia死我、大骂你看错了人。

我在浙大做毕业设计做的极其郁闷（这是很多人知道的），甚至一度曾经说出毕业之后再也不回浙大，以后有米了也绝不捐钱给浙大的事情（呃，请不要跟一个极度郁闷的人一般见识）。做这个毕业设计，我至少从10年1月开始就处于心情抑郁的状态，我很容易被激怒、没有耐心、我失眠、每迟钝、忘事、迟到，经常漫无目的、一动不动的发呆具体情况请参见我的毕业设计日志，该日志。。。。远目中）。4月12日，我和关芬鼓起勇气告别了毕设的实验室，我的心情也随之明朗起来，抑郁的心情一散而光。可是随之而来的日子却也不是那么简单。毕设之前的那个“我”不知道被丢到哪里去了，那个不迟到、不翘课、不赖床、西区自修到被赶、自修室里泡面的“张圆圆”成了一个我只能仰望的泡影。那些“耐心，努力”的品格全都被丢到了天涯海角，我觉得自己一下子成了个没有品格的人，每一天都在寻找自己的人格：之前的那个“张圆圆”是怎么赶上最早的那班校车的？那个“张圆圆”是怎么克制住自己不贪吃甜食的？那个“张圆圆”是怎么坚持按时回邮件的？我甚至去百度了摆脱抑郁的方法（百度真是个好东西！），结论是我应该找点事情做让自己充实起来。

首先进入脑海的第一个想法是找个老师再混一下research，被拒。找家教，在98上守株待兔了几天，发现难度过大。倒是浙大往事的广告经常在眼前晃悠，工作时间灵活，工作地点方便。于是乎，我动心了。在一个 月黑风高的星期五晚上，我错了，我要严肃严肃。。。。在一个生意兴隆的晚上，我怯怯的去了往事，递了简历，上工了。

其实之前，在我这种没生活品位的人眼中，浙大往事实在是一个很腐败很小资很堕落很遥远的地方。8块钱一杯茶，能躲多远我就滚多远，我是个学生呀！聚众打三国杀？我的量子力学还没看完呢！再说随便找棵大树，铺张报纸就能打，花8块钱买座位这不是抢钱嘛！品味浙大精神？我就是浙大的在读学生，我的精神最具有实时性、真实性和实用性了！

如果不是我需要“毕设疗伤”，我会去浙大往事打工吗？不好说不会，我有时候还是挺会雷人的。不过正如最后一次在浙往值班的时候我心里所想，我也就做这么一回waitress。waitress这个职业实在不吸引我眼球。