01

 

 同样表达一件事情，可以伤到人体无完肤，筋骨寸断。也可以让人如沐春风，沁人心脾。

 

今天，我想教一下如何表达。如果你有以下诉求，可以读下去了：

 

• 1.对某人的事很不爽，想怼他。想学习如何一句话，不带喘地把他怼到原地爆炸。比如说让你生气，让你看不惯，让你想报复的人。
• 
  
• 2.对某人的事很不爽，想表达，但不想伤害到他。不想破坏跟他的关系。比如说跟孩子、伴侣、下属、友善的陌生人等。

 

其实这两个事是一个事。都是：

 

你很不爽，该怎么回应？

  

回应得正向恰当，就是建设关系，赢得和谐。回应得负向恰当，就破坏关系，气死别人。

 

 这两种都是回应得恰当，都算是实现目的了。那，回应得不恰当呢？

  

结果就是：既没有保护好关系，也没有伤害到别人。把自己气得要命，对方也没什么多大的反应。

今天只教一个方法。不教多了，不想再写长文。

02

 

 先上原理：

 

跟一个人表达。对事情的描述越是客观，就越是接近于事实真相，就越是容易达成共识，就越不会引发冲突。

 

对事情的描述越是主观，就越容易引发理解偏差，就越是造成理解差异，就越容易引发冲突。

人最受不了的，其实是被误解。为什么呢？因为被误解，会让我们体验到了被吞噬。无法表达自己的那种吞  噬，是一种消失感，原始恐惧。

极少数对自我认知非常清晰的人，会不在乎别人说什么，依然做自己。

有点晦涩了是吧。举工作坊里的例子：

 

•  妈妈：东西用完了，你从来都不知道收！
•  女儿：瓦特？我从来都不？你确定是从来？！
•  噼里啪啦。

这个吵架是怎么发生的呢？

妈妈的描述，“你从来都不知道收”，是一种主观表达。客观表达是“东西用完了，你这一次没有收”。

感受一下这两句话，带给对方的感受有哪些不同：

 

• 东西用完了，你从来都不知道收。
• 东西用完了，你这一次没有收。

 

第二种表达比第一种容易让人接受，不会引发愤怒。因为第二种比第一种表达更客观，更接近事实。这个其实就是我们非常熟悉的4个字：就事论事。

你想跟一个人好好沟通一件事，想解决问题，你就要尽量用这种不带主观色彩的、客观的描述，来完成对两个人的对话，这是最有利于解决问题，而且是对别人伤害最小的。 

但是如果你的目的不是解决问题，而是想让对方受伤呢？

那就更加主观地描述，诬陷他，评判他，概括他。如果这个妈妈，我们假设，这个妈妈想怼死闺女的话，就可以这么说：

 

• 东西用完了，你从来都不知道收！真是太自私了！太不孝顺了！人品太恶劣了！

 

听完这句话，你猜闺女会不会原地爆炸。

如果女儿想怼死妈妈的话，也可以用这样的话：

 

• 你居然用这样的话来说我，真是一个恶毒的妈妈！

你能想到女儿如果说出这句话后，妈妈的感受吗？

为什么这样咩？

因为主观的表达，让人感觉自己被误会了。我没有“从来都不”啊，你为啥要这么说我。我不是自私啊，你为啥要这么说我。

人为什么怕误会呢？

 

因为你潜意识里还想跟他保持关系啊。他把你想得那么坏，就是要放弃你的节奏啊。你被抛弃的创伤被激活了。

 

最主观的描述，就是人格的描述。认为你是个自私、不负责任、恶毒、笨、懒、蠢，这种带有负面人格评价的话，是直接伤到人的骨髓里的。这是人格侮辱。