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评判别人的大致意思就是：

1.我觉得你是一个XX样的人。

2.我觉得你应该改改，成为非XX。

比如说，总有人会喜欢用一种语重心长、事不关己、趾高气昂、指手画脚的口气在跟你说：

你真是一个low逼，你又在装X，愚蠢至极，你这么内向肯定会吃亏，你真是不懂人情世事，你真是一个自私的人，你这种行为就是不负责任，说白了你就是很没有礼貌，你做这些只能说明你很没有格局，你脑子应该是忘带了，真是年少不知天高，太自以为是了，你失败是因为你太懒惰了，你的想法总是太负面了，这只能说明你很幼稚……

当被别人这么说的时候，你会什么感觉呢？你会不会直接想把他一脚踢飞，告诉他：

“Don’t judge me！”，或者“你懂个屁”。

评判别人实际上就是在没有足够了解和尊重别人的情况下，根据自己看到的和自己的经验随意给别人下定义，贴标签，用自己的经验进行了单方面简单粗暴地概括性总结。

简单点说，评判别人其实就是说别人坏话，还觉得自己说的特对。

被评判的时候，正常人不仅会愤怒，而且会暴怒。那些修养极其高的文人大雅除外，能无故加之而不怒。一般凡人遇到被评判的时候，正常反应都是挺身而起，拔剑而斗，去你奶奶个腿。

然而发表这些言论的人还觉得自己特委屈：

我说的都是事实啊。

你就是这样的啊。

我还不能实话了吗？

我并没有说过分的话啊。

我并没有恶意啊。

我这是为了你好啊。

忠言逆耳啊，你这人就是听不得别人说真话。

balala

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被评判，真的是件很让人讨厌的事情。

因为当别人在评判我们的时候，我们就被下了定义，被贴了一个自己并不认同的标签。这会让我们体验到被否定而愤怒，更会让我们觉得被误解，让我们觉得：你懂个屁啊，你了解我吗，就开始指指点点。

实际上当我们被贴标签的时候，我们真实的自我就被忽视了。除非那个标签我们自己也认同，不然我们就会感觉到强烈的被忽视感。

我在你面前却被你忽视，这是一件让足够让人暴怒的事。

尤其是那种一副“劳资知道的比你多比你厉害有资格指点你”的一副高高在上的样子，更让人觉得被忽视，觉得不被尊重，尊严被践踏，就是想把他也踩下去。

无关于你的言论是对与错，在没有看见一个人的情况下给他的行为下定义，就会造成忽视与愤怒。

在被评判的时候，我们被看见、被认可、被尊重、被接纳、被连接等众多心理需求都无法得到满足。每一个需求不被满足，人都会愤怒。这么多需求同时不被满足的时候，人就只能暴暴暴暴怒了。

所以鸡汤学家，经常传授这种“圣经”：

不要用自己的标准，轻易去评判别人。

然而，我有点不同意的是：不要去评判别人，不也是一种评判吗？上帝造人的时候，如果评判这个东西那么的不好，上帝为什么要让它过海关，来到人间呢？

你要知道上帝创造世界的伟大，就是给每个存在都赋予了积极意义，让它有所用。尤其是人性，一定是有益于人的存在的。我们之所以难以遏制地喜欢评判别人，喜欢告诉别人哪些是对的哪些是错的，一定是我们从中获得了很大的益处，我们才乐此不彼地做着。即使得罪人也在所不惜。

这个世界上的特质，本身没有好坏。如果我们去使用它，用在合适的地方，它就是有益的。如果我们不去考虑情境，一味地去鼓励或消除，就是 有害的。

比如说懒惰、自私，用好了叫爱自己蓄积能量，用不好就会毁前程家破人亡。比如说上进心，用好了叫优秀风光正能量，用不好就像春雨医生老板那样，自取灭亡。

评判别人就是这样一个特点。除非我们去看到评判的获益和损失，我们才能有效的去使用自己的评判，而非一味的控制自己：不要去评判别人。

那么，

评判别人有哪些好处呢？

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指点江山，激扬文字。这是每个人内心深处的梦想，即全能自恋感。在我们的潜意识深处，都希望自己是宇宙的中心，能视万户侯为粪土一样，高高在上。如果在现实中我们无法实现，就需要在自己的小圈子里不经意地展示一番，这是人的补偿机制。

所以你会发现那些在现实中混得比较好的，如鱼得水的，为人会比较低调谦卑，不随意评判别人。但是那些混得比较差的，或终于咸鱼翻身的，就会在现实中过度补偿下，找人否定他下，指点他下，来体验自己是个王的感觉。这就是贵族和暴发户的不同。

因此，当评判别人的时候，我们会体验到优越感和全能感的满足。

如果现实中不能体验到优越，在跟人交往的时候也不去评判来体验优越，那人将无处体验到优越。这才是一件非常糟糕的事，那人会体验到强烈地被世界抛弃的感觉，这时候死本能会冲上来，拼命抓住一切机会来体验一把优越。

所以强迫自己不评判别人，然后现实中也无处优越，那无疑于把自己置于被遗忘的境地。这是不利于生存的。

人的生本能就是这样：宁愿伤害下别人，也要先照顾自己体验到活着。

所以不去评判别人，并不能通过有意识地提醒自己来完成，而需要通过在其他地方找到优越感。当你相信到自己很优秀的时候，你就会变得谦卑、尊重了。

比如说奋斗，比如说找到爱你愿意欣赏你的人，比如说自我认可。等等，100种方法。

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评判别人的第二个好处，就是防御。

当我们在说别人的时候，就可以成功避免了体验到我是这样的人。比如说，当我们在说别人自私的时候，实际上在说我是个无私善良的人。当我们指责别人格局小的时候，实际上在说我是个格局大的人。当我们说别人low的时候，实际上在说自己很高级。当爸爸妈妈在说你怎么这么笨的时候，实际上在说你看我多聪明。当我们在嫌弃一个人不上进的时候，实际上在说你看我多上进。

我们吐槽别人，指点别人，最大的好处就是彰显了自己。

那些真心为别人好的人，是带着尊重的。他们能看见他人，能贴着他人的真实感受表达自己的想法。而那些让别人不舒服的表达方式，只是因为我们在表达的时候，彰显了自己，就让别人体验到被踩了而不舒服。

假设你评判别人A。（A=自私、笨、low、没上进心……。）我们的潜意识里需要体验到自己是-A，就需要把别人看成A，并且指责他。这个过程就叫做投射。至于别人是不是真的A不重要，重要的是我需要把你想成A来指责，以让我感觉到我是-A。

而对方并不认同他是A的标签，所以他就愤怒了。你投射失败，你就委屈了。

有些人真的很讨厌，自私、low逼、小气，让你很看不惯。但是他们这样关你什么事呢？你为什么要上前多嘴呢？还不是因为你要去证明我不是那样的人，证明你很不自私、很高级、很不小气。

如果对方认同了他是A的标签，那就更糟糕了。常见的现象就是：妈妈嫌弃孩子笨，孩子就越来越笨。妻子嫌弃老公自私，老公就越来越自私。这就是投射性认同。

我们不接受自己是不好的人，就会把自己不好的部分丢给别人。这就是评判的源头。所以我们必须要去评判别人，来体验我还是个好的人。

因此强迫自己不评判别人是没用的，除非你学会与自己糟糕的那部分和谐相处。承认自己也是一个很low，很自私，很笨，很不好的人，承认自己的这一面，并且不为此感觉到愧疚或自责，那么你就能与别人的这一面和谐相处了。

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评判别人的第三个好处就是与人连接的幻想。

当我们在评判别人的时候，其实是带着改造他的幻想的。当我们在评判一个人不该这样不该那样的时候，实际上我们在说：

你要是按照我的意思改变该有多好啊，那么你就成为了和我一样的人了。

注意，如果你改变，就成为和我一样的人了。这对我们有什么好处呢？

这样我们就是一类人了，就可以快快乐乐做朋友了。你这么low，这么笨，我实在是不屑于跟你为伍的。我又不想自降身份，那你还不改变下到我这边来。我这么需要跟你连接，难道你看不出来吗？我也不愿意直接表达想跟你连接的愿望，我这么骄傲，怎么能主动呢？

你不能接受别人跟你有差异。因为差异代表了距离，距离就是无法连接。

实际上就是你不能忍受一个人呆着，不能与自己相处。你的世界里需要有别人，但是又没有能力主动走向别人，就期待别人走向你。你又不能主动表达，就只好用评判的方式来改造对方，以实现自己的目的了。

这就是你内心深处不能独立的部分的表达。

一个人的独立，是从发现并尊重别人的差异开始的。发现他跟我不同，我们无法实现共生般的连接。我们有部分是永远无法融合的。

这就是孤独。人生来必须面对的孤独。

当你学会了与自己相处，自己的时候是一个完整的人，你才能学会允许别人成为他自己，才能允许别人不同，才不会去评判。

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所以，当你的优越感、完整感、独立感都没有的时候，你就只能使用评判别人这种不太健康的方式来获得短暂的满足。强迫自己不去评判别人，无异于一种自杀的行为。不仅做不到，而且会让自己更自责挫败。

人很多看起来不健康的行为，实际上都是在没有其他方法的前提下，不得不选择一种扭曲的方式来获得一点满足感，填补自己的匮乏。

解决这种看起来病态行为的方式，并不是强迫自己不要那么做，而是去看看，这个行为在为满足什么匮乏服务。从心理深层去满足，行为自动就会消失。

比如，当你找到了自己的优越感，当你接纳了自己，当你学会了独立，你就不会再去轻易评判别人了。

了解自己从评判中获益是什么，才能真正减少评判。

当你遇到别人的评判的时候，你也不需要去挺身而斗了，可怜下他就好了。他这么匮乏，以至于不得不用这种方式来满足下自己。

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丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

 

 

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