伤逝--祭--安息

分类: 岁月有痕 |
我在心里总是安慰自己,多年卧病在床的妈妈是去到一个极乐的世界享福去了,这样心里才会好过一点。可是总是失眠的夜里和妈妈在一起最后一晚的情景总是在我的脑海里转来转去,我是亲眼看着妈妈的生命在一点点地消失的,庆幸的是我在妈妈最后的时刻一直守在她的身边,不幸的是我却面对死亡无能为力~~
四月三日的晚上,妈妈忽然觉得心跳加快难受,半夜十点多钟去到医院住院各种检查点滴吸氧,当时我很害怕总是问医生情况怎么样,因为医生认识姐姐,估计怕我害怕就说不太好观察一下看看具体情况再说,我当时的心理就是不愿意往不好的方面想,于是就天真地想医生一定会有办法的,整个晚上我就趴在妈妈的床边眼睛不敢眨地看着妈妈,刚开始的时候妈妈还稍微清醒一些,后来就睡着了,呼吸也不那么急促了,我稍微安心些,其实我不知道的是这样情况更不好,医生每次检查后就把姐姐单独叫出去,后来我知道其实是让姐姐准备后事。
那个夜里非常的冷,因为去的匆忙我穿得很少,加上害怕我的牙齿一直在打颤,可是我不敢离开妈妈的身边,我要不时的将妈妈伸出被子外面的手放回去,我怕她被冻着。我记得小时候妈妈生病的时候躺在床上,我就会装作不经意的去碰妈妈一下,妈妈不耐烦的呵斥对我来说就是福音,幼小的我就怕失去妈妈,失去一个孩子最坚实的依靠。中年的我此时一样是害怕,我握着被子中妈妈的手,就怕妈妈的手失去生命的温度~~
早晨的时候我发现妈妈的呼吸越来越弱,无论我怎么呼唤都不再有回应,医生查过后最后一次郑重的告诉我们妈妈过世了,我不敢相信这是真的,直到姐姐给妈妈擦干净身体穿上寿衣,我还在一次次的抚摸妈妈的身体对姐姐说妈妈还是有热度的,医生是不是弄错了。我从来都不是个理智的人,对于很多事情我都是很感情用事,其实我不敢相信就是因为我害怕看到这样让人心碎的真实~~
妈妈去世的那一刻我顺着她微弱的眼神看向窗外,我看见早春的窗外飘起了雪花,那一天一直是雪花飞舞在为妈妈送行~~
从此妈妈与这世间的我们“生死茫茫两不见”,“再现的只是那些沧桑的日月与流年”~~
爸爸妈妈这一生是平凡的一生,虽然没有大富大贵,但也没有大起大落,平安温暖的一生,这样的人生也是我所希望的,愿在天堂的父母保佑我们能够向他们一样一生安稳~~
记得小时候第一次知道死亡是我还没有上学的时候,在我们心中最伟大的毛主席去世了,我和小朋友们站在幼儿园的门口看着吊唁的队伍都在流着眼泪,只是很好奇,我们的袖子上也被妈妈带上了黑纱,当时我幼小的心中还不知道死亡是怎么样的一件事情,只是害怕我们总在发誓的时候说的“向毛主席保证”他老人家以后还能听到吗?
可不久后邻居家的老奶奶也走了,遗体停放在卧室中,邻居的姐姐想要去卧室拿东西不敢进去,就怂恿年少还不知道害怕的我去给她取,当时的情景后来在我的回忆中已很恍惚,但是我却知道了一件很严酷的事情,那个每天都能见到的能给我们做好吃的奶奶那一天开始就不见了,于是我开始明白死亡就是能将一个人带走到一个未知的世界,无论活着的人想尽任何办法都留不住他们的脚步,所有与之有关的一切只能活在记忆中。而且我还知道了一件更可怕的事情就是我的亲人连同我终有一天都会去那个世界~~
慢慢长大后我也经常不由自主地思考有关死亡的问题,每次都想到让自己害怕,然后会使劲的摇头将那些可怕的想法甩出去。因为那时还没有经历亲人的离去,生活还那么的热闹,转过身就忘了那些自己臆想出来的东西,又继续回到现实生活中去。