今夜，让我这样的男人也煽情一次

文：朱衣点头

1

    朋友说，你的散文跟诗歌一样，连一个多余的字都不愿意写。还有朋友说，你的散文根本不能称为散文，纯粹就是天马行空的文字，甚至可以说是乱七八糟疯言疯语半睡半醒梦中呻吟无人能懂的东西。有些朋友直接说，你这样的人根本不懂浪漫，估计生活无任何乐趣可言，活得太较真太累。

    无论哪一种，我觉得都是对的，文字有时像赤裸裸的内心，有意无意就会暴露你自己都不清楚的潜在意识，所以，文字很多时候像叛徒，你不经意间就被它出卖。

    杭州晚上下起了雪，虽然不大，但总算有点下雪的感觉。看着窗外零零碎碎飘在雨中的雪花，忍不住出去走了走，算是感受一下雪花中冬天的意境。

    不知这算不算小资，或者伪浪漫。姑且算是吧，无论怎么说，这个安静飘雪的晚上，让房间淡淡响起忧伤的音乐，也算是给自己一次煽情的机会。于是，开始写起罗嗦的文字，写些煽情的文字。然后一直罗嗦、煽情到你都不忍看下去为止。

2

    记忆中，很少哭，印象最深的就是02年陪父亲在市医院检查完核磁共振回家的那个晚上。姐姐已出嫁，弟弟在北京上学，我是为了陪父亲检查身体请假回家。父亲母亲都睡在楼下，整个二楼就我一个人。

    那夜躺在床上，第一次有种无助的心情充满心头，第一次躺在床上哭了。曾经那个离我太遥远的“癌”字，居然这么轻松的来到我身边。下午，医院那位熟悉的医生避开父亲郑重告诉我，你父亲已是肝癌晚期，按正常情况，最多还有三个月到半年。另外他建议我，别让你父亲知道，让他安心走过剩下的这几个月。

    于是我与医生一起骗他，告诉他没什么大毛病，就是肝上有个小颗粒，做了手术就没事。回家的车上，我一直与父亲有说有笑，跟他说庆幸没什么事，等过段时间做次手术就行了。

    母亲大概是最受煎熬的人，天天跟父亲一起，我完全理解她骗父亲的痛苦心理。谁知父亲在动完手术后奇迹般的活了两年，这是所有医生没想到的。这两年，全家人一起骗他。但我明显感觉到父亲其实早就知道自己的病，也许真正在骗的是他。他用他假装不知道自己的病来骗我们的安心。

    06年父亲逝世的时候，我没流泪。我觉得该流的都流过，再流多少也挽不回父亲的生命。父亲逝世后，再也没有什么事能让我流泪。

3

    我复杂的心理状态近乎有点不正常。现实中几乎没有什么事能让我流泪，却轻易被一些不存在甚至飘渺的东西瞬间触一下心头，然后就不能控制的流出眼泪。

    也许是被书本中的某一句话，也许被一首歌曲中的某个音符，也许是被某个电视剧中的一个场景，也许是被某个黄昏下某个飘渺的风景，也许是纯粹头脑空白躺在床上，却空灵般被某个神秘的思维，也许是被某张完全不知名的油画……

    我一直觉得我不适合生存在现实的社会，只适合在完全飘渺的精神世界过一生。很多时候，我宁愿这一生成为不识字的文盲，那我将会平凡普通无过多思想的在安静无纷争的世界里走完一生。

    也许在乡下种几亩田，到适婚年纪找一位农村普通女孩结婚，然后生个孩子，幸福的看着孩子长大、上学、学文化，幸福的看着田里庄稼丰收，幸福的与妻子一起在菜地里摘几棵白菜，回家喝几两白酒。看孩子写作文，看电视里的热闹，看妻子在厨房忙碌。

4

    我不适合爱情，这点非常清楚。一直记得多年前那位佛门中人所说之话：你四十岁后皈依佛门。离四十岁还有一段不长不远的岁月，越来越觉得那位佛门中人所言之真。

    我是在无理由中接受爱情，然后在无理由中拒绝爱情。在每次毫无准备的到来后，都因为不知名的原因而悄悄散去。

    我的爱情跟我的眼泪一样，是不可能存在于现实之中，只能发生在虚无缥缈的精神世界里。这很可悲，因为我所追寻的对象都是在完全不真实的现实里。也就是说，我心中根本不存在一个坚定而伤感，淡淡思念与深深牵挂的情感归属。

    有人说，被爱是种幸福，但我觉得，心中有爱才最幸福。心中有爱的人永远有着充实幸福感。即使对方不爱自己，但起码自己内心有爱，有真实的情感世界，有牵挂的方向与某个夜晚不经意间思念后的感动。

09年1月7日凌晨于有雪的杭州

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