博士您好，我和老公结婚十年，可我们分居已有五年了。他在外地上班，一个月回来一次，在家呆个两三天也呆不住，下午去上班到晚上三四点才回家。没有外遇可就是对我视而不见，要说没感情吧，可他出差回来都给我带东西，回家来有应酬也带我一起去。可他就是不和我睡一个房，我也不知道是怎么回事。他从不和我交流，就是我想说这件事，他在我没开口之前就睹住我的嘴，例如说“要睡了”、“要安静，不想和我说话”如此之类的，我现在真的不知道应该怎么办，离婚吧小孩子受伤太深，不离吧这么过我觉得太委屈。您是专家帮我出出主意吧，感谢!

博士回复：

对“无花果”网友的问题，我读留言的时候，可以感觉到你这种有婚姻却没有交流，被视而不见，陷在进退两难的困境中。我想任何人处在你这种境况中，都会有很深的困惑和挫折感。

我一面读“无花果”网友的留言，一面心中也产生许多的问题，譬如说，我问“无花果”网友：他对你连性关系都逃避吗？他还爱孩子吗？从什么地方可以看出来？他真的没有外遇吗？他是不是沉迷在色情书刊和录影带？借着这些东西来满足他的性需求？你们现在的关系是一个“无性婚姻”的关系吗？结婚前五年（他还没有到外地工作之前），你们的情况是如何？感情如何？他是不是一向就是这样子逃避交流？逃避冲突？

另外想到的一个问题是：他对你，或者对你的家人是不是有一些埋藏的积怨？另外一个（不是很大的可能性），即是他是不是有同性恋的倾向？

我之所以会问这些问题，是因为我在许多感情疏离的夫妻中，看到这些破坏婚姻的因素，所以，这些是需要多了解的。因为目前我们所知道的实在是太少，只能根据你留言中非常有限的资讯，作一些一般性的建议。因为我知道的不够多，不敢冒然地做一些太仔细的建议，我只能做一些一般性、原则性的提示。我的想法是：如果你还想挽回这个婚姻，那么下面的几点，可以增加你成功的可能性：

第一点：如果要解决问题，我们一定不可以换汤不换药。换句话说：你过去用的没有效的方法，如果目前不断在用，如果目前你们两个互动的模式，解决问题的模式，特别是你这边的模式如果没有变的话，十年之后，你们婚姻的状况还停留在这个死结当中，没有办法突破，甚至可能两个人受伤更多，而让你们的婚姻在十年后变得更糟！

第二点：即使他是不成熟的一方，不断地逃避问题，你仍旧是能够有选择的。你可以选择去做那个“敢担当”、有勇气去挽救婚姻与家庭的那一方。对于目前的问题，即使他错了90%，而你只该为10%的事情负责任，你仍旧可以为了自己的婚姻与家庭，能够担当，有勇气先做好自己的部分，先做好自己可以“变”的这10%。

你留言中提到：为了孩子，想离婚又怕伤害孩子。但是事实上，离婚对孩子会有伤害。如果是精神上的离婚，你们两个人实质上是陷在僵局的情况，不快乐的情况，甚至你自己本身变成忧郁，孩子成长在这种“母亲忧郁，父亲不管”的环境中，也会受伤的。

所以，最好的解决方法是如何改变现状。因此，即使他是错的一方，你先做自己可以改变的这10%。

第三点：中国人讲得很好，中国的医学理论讲，开刀之前先要强身，先要固本、培元。即是说：你要跟他做一个比较强烈的对峙（对谈）之前，先要“强身、固本、培元”，应该会增加你们成功的可能性。

有一个真实的个案：有一位女士，在她先生身上受了非常大的伤，很多的心理需求得不到满足。先生相当自我中心，让这位女士受了太多的心灵上的创伤。她在愤恨之余，就要跟先生离婚，为此来请教比较好的办法。这位女士是一位比较有个性、很有意思的女性，她问别人：有什么办法能够好好地报复先生？因为她感觉太痛苦了。

一位长者教她：“在你离婚之前，先用各式各样甜言蜜语去骗取先生的心，让他不小心再爱上你，然后你狠狠地把他抛弃。”于是她真的照做，虚情假意，想骗先生中计后，再把先生抛弃掉。结果她的先生果然中计，又开始爱上了她，对她非常好，好到她有些心软了，不忍心对先生施行最后的“杀手锏”，结果他们的关系变好了！

因此，“无花果”网友：换汤一定要换药，你这边一定要有一些做法，这不是很容易做到的。但是，如果你做了这些改变，即使将来你要与他分手，也会感觉问心无愧。

改变的步骤是：首先，你要先学会多疼惜自己，注重营养，锻炼身体，多学新知。你尽量从你的亲朋好友、教会或其他群体中间得到多一点的爱；

另外一个更重要的观念，是你暂时要放弃一个观念——即“他有责任带给你幸福和快乐”，这样的想法和期待你要暂时放弃。

为什么呢？因为如果你觉得他欠了你，你就会更加受伤，更加生气。而你发作的时候呢，你们的战火会更升高，他会更加逃之夭夭。

我常说：“当我们没有感受到爱，并不代表爱不存在。”很重要的是，你得到一些支持，心灵得到滋润以后，你要帮助你先生成功地赢回你的心。别人有可能成为天使，也有可能成为恶魔，就看我们怎样去诱导他。如果我们说一句很强势的话，别人就可能成为恶魔；我们一句温柔的话，可以让别人比较愿意做一个好人。

那么，怎么样帮助对方成功，变成更好的丈夫，使你们成为更好的夫妻呢？我常常说：我们要当一支黄色的笔，把们在书上所看到的、喜欢的东西标明出来，即是要多看到对方所做的任何努力与善意，比如说他会带东西回家，他会带你去应酬，你看得到这些，心里会舒服一点。

所以，你首先要安静下来，培养耐力，从其他地方得到多一点的爱，然后去做长期的“抗战”，要把“战争”打赢，为了你自己的家庭与婚姻而战。

有几个相当重要的观念：一个是“爱情银行”的观念，也就是说人与人之间感情的账户。每次你让他笑，就是在账户中存款；每次你让他哭，就是在账户中提款。当存款丰厚的时候，就如中国人所说的：有了关系，就什么都没有关系了。没有关系，那任何一件小事情都变成有关系了。因此，要学会多存款、少提款。

存款的方式，就是多去了解他“爱的语言”——他用什么方式来表达爱。从你的短信中看到：他借着带东西回家来表达爱；要了解他爱的语言——他从什么方式能感受到爱呢？

一般的男人与女人在这方面是有一些差异的。大多数女人比较能够从配偶细心的倾听、关怀和肯定的言语中感受到爱。但是，男性通常比较容易从非语言的行动中去感受到爱。比如说你煮了他特别爱吃的东西、满足他性的需求、多打扮、让他能够带得出去，让他感觉带你出去很体面……。特别是在行动上，比如说陪他钓鱼、陪他散步、陪他看他爱看的电视；少批评，少说他；先做他朋友，让他开心……。

这样的话呢，让两个人有了“关系”，就比较容易改变。当你在这些方面能够做一些改变之后，看看他有没有什么进步？如果他还没有改变的话，你需要与他做一个直接的、慎重的、非常郑重其事的“对峙”——告诉他你所需要的，你的孩子所需要的。让他知道，你已经尽了自己的力量，如果还这样下去的话，你实在受不了了！但是，你在讲的时候口气一定要好，甚至用写信的方式。

你看警察叔叔在给人家开罚单的时候，他需要对你大嚷、大叫、大生气，他甚至可以笑嘻嘻地开张罚单给你，因为他开罚单的时候，不需要靠大嚷大叫才有权威。

你可以把你心中所需要的，你需要要改进的地方写下来，让他知道，如果他做了会有什么好处，他不做将会失去什么。

我觉得，在这种情况下，你能够找到一位好的辅导，多看一些书，自己先学习成长，有一个辅导在旁边支持你、帮助你长期抗战，这种情况会比较好。

总而言之，自己先做好自己可以改变的10%，即使对方不成器，不能够改变，但是你已经可以借着这个事件，可以成长，变成一个更好，更值得骄傲的人！

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