http://s8/middle/5c40676ax82bf935412c7&690

文\曹浩    《贵州都市报》心理版

 读者小安致信本报《心理》版：
    心事热线”你好！
    我现在很烦恼，都要崩溃了，我准备离婚，可我顾虑离婚所带来的负面影响。
    我的丈夫在我们结婚的时候就很多烂德行：懒、脾气不好、大男子主义，经常在外拈花惹草。我为了孩子忍了。当时考虑到时我自己选择的婚姻，也许就是这个命。
    我已经是近四十的人了，可他本人还是没见岁月的磨炼有所改正。现在我已下岗，在外打工，他有固定工作。我提出离婚，他要求平均分配财产，还要把孩子给他。孩子很恨他，我又怕孩子因此有心理负担而做出傻事，她正好又处在青春叛逆期，我不甘心他过错方还这样无耻分配家里的一切。我想多争点财产是为了孩子和我的将来。就因为这事我又拖了一年，我的父母也不理我，说我早该和他这种人了断的，不至于像今天这样的结局。可我有我的无赖和难处。父母年岁已高，而且家庭遭受很大变故，家里就我一个独姑娘。我想得太多太多了，请专家告诉我，我该怎么办？

曹浩  回复：

                                       自己的需求
    小安朋友你好！我们说相爱容易相处难，结婚容易离婚难。尤其是你，为了孩子，为了父母。你长期的隐忍让你内心失掉了平衡，而一个人总让自己不平衡是会“生病”的。当情感帐户里爱的存款已经寥寥无几的时候，相敬如宾就会变成相见如兵，甚至到最后相见如冰。所以，我们理解你现在的内心感受。
    每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方有要求。你说他有很多你看不顺眼的地方：懒，脾气不好，大男子主义，经常在外拈花惹草。于是你想改变他，你变成了一所学校，但是这个学生却让你失望。男人就是这样，有些时候死皮赖脸，不见棺材不掉泪，所以当无效的方式重复一千遍仍是无效的话，你就必须另作选择，聪明的女人是先抓准男人的弱点，再有的放矢地对家庭投入。心软是你的优点，同时也是让你走入内心失衡的弱点，你也许不能无原则地退让，坚持自己的底线很重要。

                                       爱得更智慧
    家不是一个讲理的地方，而是一个讲爱的地方，有了爱，很多事情就容易了。虽然大部分的夫妻都有改变对方的愿望，但结果他们发现：道高一尺，魔高一丈。越努力改变的结果是对方越不往你想要的方向走，因为人都有一种逆反心理，大多数受到压迫时会反弹，很多时候你放弃改变对方，对方反而会改变。也就是说对于那个男人，你不需要一天到晚想着如何“修理”他，男性需要被接纳，当他感觉被接纳后，反而更容易改变。很多时候，我们不是需要爱得更努力，而是需要爱得更智慧。
    用攻击别人来保护自己的做法值得商榷，特别是挑起孩子对丈夫的愤怒和拒绝，这是一种惩罚行为，如果你是想让那个男人回心转意，这样做不仅违背你的初衷，也会糟蹋孩子内心对亲情的美好感受与信任。

                                        抱怨与期待
     如果你真的需要离婚，我们建议在离婚之前最好先尝试婚内分居，亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是不能有性，性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。如果还不成，那么一个人可以选择搬出去，每周保持有限的接触，这样的关系从亲近变成尊重,看看是否彼此可以忍受，距离太近，人总是用放大镜去看对方，当对方走远，更能看清自己和想清自己。一个真正决定要离婚的人会一下子变得宽容，坦然，读你的来信，感觉你很犹豫，如果你对他还在抱怨，那说明你还在期待。
     夫妻关系危机和冲突会带来伤害，但也可以成为一个转机，危机等于危险加机会吧！爱情如植物，婚姻如花盆，花怎么开，完全掌握在养花人手中，有些时候，我们更多的不是怕人生有什么变化，而是怕经过了那么多的变化和痛楚之后，我们却依然原地踏步，焦头烂额。   （刊于2010年3月27日）