一年前的今天，我还是一个不折不扣的剩女，原因在于我眼光太高，相亲相了不下10次，愣是一个没相中，后来我爸妈来陪我过年，下飞机第一句话就是：“有个亲戚的孩子在深圳，离广州不远，明天你们见见吧！”

　　
　　可怜我的爹娘，生生要把我逼成近亲结婚！

    那时好象王八吃秤砣，我铁心要单身了，把我妈急的嘴上起泡，整天不好好给我做饭，出去打听谁家有新鲜的未婚小伙子，遇到保安都忍不住问人家有对象没有。有一天我妈看电视，好像是《鲈鱼有约》，我妈看得津津有味，过一会儿跟头把式的跑到我屋来说：“那个吴尊说他没对象！还单身呢！！你快记一下他电话号码！我看那小子长得不错，你保准能相中……”.

　　我和我妈无话不说，我老问她你为啥一定要把我嫁出去，我陪你和我爸过日子，咱们三口之家一直这样不好么，我妈不无哀怨的说：“姑娘大了一定要嫁人，要不然，这一宿一宿的……可咋熬啊？”看我不吱声又问：“你不会是…有啥毛病吧？”然后我表情凝重地说：“妈，实话对您说，其实…其实我是恋母癖！”我妈说：“滚一边去！”
　　　　
　　越过那些散碎的细节不说了，第一次约会，男友竟然叫我穿着泳衣一起去泡温泉。我暗想：姐不给你露点真家伙，你不知道什么叫腰细、腿长、肤白、臀翘、MM挺，于是我穿上那件蓝色比基尼。果然，当我从女浴室出来大厅的时候，所有人眼睛都亮了！他赶紧跑上来给我搭了件浴巾，此地无银的说：“我看这色狼还挺多的，我们到人少的地方去吧！”

    然后两人找了个鸟不拉稀的硫磺池，贼热！一蹲就是半小时！一开始我们都很随意的天马行空的聊天，彼此间都有1米以上的距离，但眼睛可都没闲着。
　　
　　他：“你们老家有很多牛羊吧？”（内心在想：她的胸起码B杯吧）
　　我：“恩，草长的一人来高！”（内心在想：泳裤里的家伙看样不小）
　　他：“那可太美了，有机会应该去看看。”（内心在想：今晚就要扒开看看，嘿嘿~）
　　我：“嗨！我都好久没回去了，不知现在是啥样”（内心在想：老子快结蜘蛛网了，有种你就来！）
　　
　　
　　我男友比较醒目，知道现在的女人化妆后是惊喜，卸妆后是惊悚，10厘米的高跟鞋一踩，真敢往麻豆堆里挤，还是泡温泉比较实在，里里外外看个透澈，高温泉水一泡，任凭你是什么粉底液假睫毛烟熏妆，胸垫护垫脚垫，全部拿掉！
　　
　　而我也不是随便将就的，最忌讳男人皮肤粗黑、体毛重、啤酒肚外加纹身，经过我这么一打量，各方面还算可以，高高大大是个好把式，他后腰有道疤，其实是小时候被铁丝刮的，然后感染了，他说他同学都笑话他肾被偷了…
　　
　　然后腿有点不直，从小踢球踢的，他说大学军训时，教官指着他旁边的一个男生说：“把腿并拢！看你那腿中间都能塞下一块砖了！！”他就在旁边偷笑，教官说：“你笑啥？？你能塞下两块！！”全班笑…

    我对我身材向来是自信的，以至于走着走着，他突然问我：“你这不是…华美的吧？”（华美是当地一家有名的整容医院）
　　我心想：懂得还挺多，骗骗他，于是我说：“噢，我这是硅胶里的最新技术成果，攒了半年的银子呢，怎么样？”
　　他很害怕的问：“那泡温泉时会不会爆炸呀？”

    我们到一个叫“亲亲鱼”的池子里，这里的小鱼专门吃人身上的死皮，不一会儿他身上就聚集了一堆小鱼，而我身上没有几只，他就说：“你看你整容出来的，鱼都觉得不好吃！这年头想吃口放心奶都吃不上”……有几只胆子比较大的小鱼跑到他泳裤上去吃，他尴尬的移动了两下躯体，不好意思地说这鱼好色，也有几只小鱼徘徊在我大腿内侧附近，他很热心的说我可以帮你赶走它们吗？
　　
　　到了晚上，很多人跑去一张大石炕上蒸背，我们俩也找了个地方躺着数星星，他说他好久都没有看到过星星了，广州城区的天空总是那么灰暗，我说我也好久没有看到猴子了，广州动物园的猴子一点都不可爱，他说他觉得我们很合适，我说我觉得肚子有点饿，他说希望和我在一起，我说我可能被蚊子咬了…最后他找了个没人的地方痛扁了我一顿，问我到底能不能在一起？我哭着说能…

    我们是跟团去的，导游问我选择什么房间，我的本意是找个女孩一起住，他知道后非常严肃的问我：“我不是你想的那种人，你怕什么？”我心说：怕就怕你不是那种人！后来还是整到一个房间去了，后半夜还整到一张床上去了，他非说被子太薄，当时也不知道酒店柜子里有备用的2床。我并不想装13，于是我就说：“你&&&了我就得娶我！”然后他说：“好！可以娶完再&&&吗？”
　　
　　那晚我们聊了很多，不知不觉已到凌晨，我疲惫的说：“好吧，那你想怎么样就怎么样吧。”他说：“不是我不想怎么样，下次我记住了，硫磺池坚决不能泡那么久，我要养两天之后再怎么样！”　　
　　
　　回来后我们感情得到突飞猛进的发展，他告诉他所有的哥们他找到一个可以打9分的女友，我也告诉我爸妈别张罗了，我有了！有对象了！皆大欢喜，不久我们很快开始进入婚礼的紧张筹备阶段。

如果中国允许私人拥有枪支会发生什么事