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我总喜欢含泪式的离别方式，含着泪的微笑。一个人要怎样的绝决才能把自己心中的痛苦隐藏起来，然后用一句伤人至深的话作别。在古龙的书中我总看到这样的场景，只有当那个人转身之后，你才会一个人痉挛在墙角。越来越不喜欢把自己的情绪向别人诉说，而选择用云淡风轻的话来掩盖内心的波涛暗涌。

我开始怀疑人到底需不需要朋友，或者有时一个人让悲伤蔓延才觉得悲壮。当孤独来袭，我宁愿看着漆黑的夜空想着远人，而不愿在键盘上敲下那一行倾诉的文字。我想告诉每一个关心我的人我过得很好，但张口却觉得苦涩。我听到血液滴落的声音，没有打在地板上，却滴到了心底。一百多岁的杨绛还在出书，描写他们一家三口生活的温暖场景让人羡慕，可是她隐藏了多少不温暖的场景只有她自己知道。也许这就是生活，纵然你感到崩溃，但你还必须微笑着面对生活的每一个人。 

我跟挽儿和猫汐说过，当我难过了，我就睡觉，睡醒了又是新的一天。每天面对着朝阳骑着自行车上班，心里告诉自己这又是美好的一天。微笑着跟每一个人问好，微笑着告诉每一个人我很好。只有晚上一个人在宿舍，看着空旷的房间，才会发现自己内心的脆弱和无助。在别人眼里秦歌是个大英雄，每个少年以佩戴红丝巾为荣。秦歌总是豪爽地赌钱，豪爽地喝酒，但是喝醉了的秦歌也会像一条狗睡在臭水沟里。没有人发现秦歌内心的空虚和寂寞，因为只有到了晚上，一个人的时候秦歌才会把这些感情流露。

我总在想，要用怎样一种方式来告别，然而却充满矛盾。我是喜欢玩悲情的人，就像我喜欢的那些人——科比、李承鹏、古龙笔下的人物，谁没有偶尔玩一下悲情。然而我又想走得洒脱一些，“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。最后只能决定用这样一种自己说不出却是最恰当的方式作别——既然一切起于文字，那么便让文字来作别一切。所有的故事都会上演结局，只是时间的问题，所以当这些故事落下帷幕的时候，这些文字也成了最好的祭奠。

2

守着回忆生活，是一件痛苦的事情，当我吃饭睡觉洗澡上课上厕所甚至在留恋酒吧看到那个乐队的钢琴手时，我都会想起你，想起，心里便是失落，还有空虚。每晚都会做很多梦，这与你无光，但每次梦中惊醒，看着漆黑的夜空和窗外杂乱的虫鸣，我痛苦得痉挛。我也有忘记你的时候，每天早上在被窝里醒来就会想起你，但我告诉自己，我的世界已经没有你，我告诉自己这又是美好的一天，所以当我骑着车哼着音乐面对着朝阳走向学校跟路边的每一个人微笑问好的时候我就忘记了你。

原本我觉得应该潇洒一点，就像古龙书中无数的情节，痛苦和不舍留在心中，绝决留给对方。古龙笔下的人是有点自以为是的，自以为是的跟我一样，也就是你口中的“自作多情”。所以很多时候，面对他们的“悲情”情怀，我心中就会有一种悲伤的豪迈蔓延。李寻欢是深爱着林诗音的，但是他却把林诗音送给“好朋友”龙啸云，自己在无尽的思念中痛苦。李寻欢不是疯子，他只是个艺术家，生活的艺术家。思念一个人与空虚无关，与寂寞无染，或许仅仅只是思念本身，亦或许只是深深的爱。

我不敢说对你了解，但你的脾气我是知道一点的。当你“作为一个完美主义者”，很“彻底”地让我消失在你的生活后，我就知道自己成为了你讨厌的对象。我知道，对于你喜欢的人，你可以容忍他的瑕疵，忽视这种瑕疵的存在，而一旦当你讨厌一个人，这个人的所有问题便会被你放大，讨厌就会变得更深。我最好的办法其实应该是不说话，这样或许在某个时候你还会偶尔想起我。可我偏偏还在你能看到的地方出现，故意说一些话让你更加地讨厌我。而我对你的思念却在与日俱增，我只有折磨自己的身体，才能让自己的心不那么痛苦。看着手臂上深深浅浅的刀割，我笑着说，我也成为了一个艺术家。

连续两天的大雨没有把思念浇灭，却让思念更加刻骨。我还欠你一场雨，一场拉着你的手在雨中狂奔的情节。我不知道你为何如此钟情于雨，也许将来会有一个男生为你实现，只是那个时候你或许已不喜欢淋雨。那晚在昆明火车站突然下起了大雨，你说，我们去淋雨吧。我拒绝了，也成为了我此生最深刻的遗憾。如果还有机会，我将毫不犹豫拉着你的手冲入雨中……

3

我们都是固执的孩子，本可以转身拥抱各自的幸福，却守着看不到的未来苦苦挣扎。我们被绑在一条锁链上，四个人的故事被重复上演，最后只苦了那个守在锁链末梢的人。然而，这条锁链上却没有罪魁祸首，只是我们让这条锁链捆绑得太紧，而又不愿去解开它。这里没有青春言情剧的故事，让这条锁链中间的两个人转身拥抱，让两端的人执手成圆。所以绑在这条链上的人都要痛苦，我们可以说自己无辜，也可以说自己咎由自取。但只要有谁愿意拿起亚历山大之剑，斩断锁链上的结，便也就获得了解脱，继而重生。 

以前我不理解你画地为牢的执著，可如今感同身受之后便也觉得身不由己。只有真正爱过的人，才能如此难舍难割。虽然明明知道已经不可能，却还是守着心中那份夙愿不忍离去。当你深深爱过一个人后，当这个人又离你而去之后，她所留下的空白在一段时间内是任何人都无法填补的。在这一段时间内，你或许会依赖上某一个人，在其陪伴下暂时忘记心中的创痛，但当你一个人的时候，你还是无可避免地想起心中的那个人，然后一个人痛苦，一个人落寞，一个人绝望在夕阳深处黑夜之中。你用脸上僵硬的笑容和不羁的话语欺骗了世界的每一个人，却永远无法欺骗自己的心。在你笑着对别人说出你很好，不由得一阵苦涩，原来这就是生活，只要还要活着，就要永远地活下去。 

两个已经注定天涯陌路的人，原本是不应该再在文字里纠缠的。自以为是地让你讨厌我，让你对我没有丝毫愧疚和不舍地前行。不把我的痛苦和不舍告诉每一个人，让他们都觉得我只是一个凉薄之人，转过身就能在你目瞪口呆中拥抱其他的女人。也许这根本就不是我的自以为是，而是我的“自作多情”——认为你会对我愧疚和不舍。我最近总在想，如果我当初不吝啬自己的文字，把自己对你的思念都写在众目睽睽之下，或许我就不会这么痛苦，你也不会这么讨厌我了。然而我总觉得，痛苦的最高境界只有两个字，就是痛苦，再多的定语、状语、补语都不能更好的强调、形容痛苦本身的痛苦。

文字有时容易把情绪放大，这并非是写文之人的刻意为之，更多时候只是中国汉字魅力所在。我当初不著一文，是不想把自己的痛苦赤裸裸地展现在别人面前，我是一个伪者，我永远在别人面前秀着自己最坚强和强大的一面。当然还有如上所说的，让自己用痛苦的心和绝决的微笑如你所愿。可是，我再也无法继续忍受一个人的痛苦，我需要把这些痛苦发泄出来，我需要有个人来聆听，然后站在我身边对我说，我一直都在。我没有把自己的痛苦放大，更没有选择用一些看似感伤的文字来让你自己看起来更痛苦。在这个大雨滂沱的夜晚，听着雨打芭蕉的声音，听着杂乱无章的虫鸣，我心中的痛苦再次蔓延，我再也敲不下任何的文字……

                                                                                                                      2013年6月23日凌晨1点