寂寞的夜，你在想谁？

            文/清影弄蝶

脱了外套，披散着头发，光脚站在地板上，昏黄的灯光透出些许的暖意，我有一种惩罚自己的欲望。

我总以为自己是清愁女子，所以应该适合茶，西湖龙井一直是我的最爱，它的甘甜清新时常会给我带来一种精神的愉悦，我不知道自己是爱上茶的味道还是爱上茶的境界。然而今夜，我想堕落，甚至放荡，消极的颓废盈满全身，无力挣脱的牢笼让我愈加心酸。

于是我为自己泡了一杯咖啡，我不喜欢黑咖啡，因为那太苦，黑色沉重的让人想窒息，所以我为自己选了一杯奶香的。晶莹的白瓷，浓浓的奶香，颓唐的女子，点豆的角灯，似乎满室的暧昧。但这是一份孤芳自赏的美，眩人的目光中，流露出些许的呆滞。

外面雨声不断，打在窗棂上如断弦的寂寞。咖啡的温暖包围着我，竟有想哭的冲动，是因为太暖了吗？过往的点滴我已不想去回忆，然而却不得不回忆。今夜当我沉浸在自己的世界里无声的悲伤时，寂静被打破了。手机响了，震荡的声音在玻璃桌上显得更加的刺耳，在这么玄妙的夜，它的出现是不是一种罪恶呢？

最后受不了的自己还是拿起了手机，显示的是个号码，那么就是不认识的，但是我无法欺骗自己，其实那几个数字早已深深地刻在我的心里。最后四个尾数虽然不同，但是毫无疑问是他的，我知道，我一直没有忘记。拿着手机，我觉得自己手足无措，好无力的悲哀，我忍着把手机放在床上，任它响，好一会儿终于断了。我有种虚脱的感觉。

可是接着手机又震了，我不想看，但是我没管住自己，这次没有意外，号码是我记忆中的那个，如水的恐惧像我袭来，我不知道自己为什么害怕，可是我控制不住自己的颤抖，我竟慢慢倒在了冰冷的地板上，泪水像断线的珍珠簌簌地往下落，为何这么久了还是不肯放过我？为何还要来折磨我？我好恨，恨他，更恨自己……

寂静的夜，窗外雨声不断，窗内两泪涟涟。似乎进入09，每个夜晚我总会流泪。日夜颠倒的作息也似乎成了习惯，这几天我一直很脆弱，在这样的夜我总是渴望有人陪我，哪怕是毫无意义的谈话也好过我自己的胡思乱想。这样累了，直接睡觉就好，没有负担。

昨夜，我做了一个很奇怪的梦，我梦见自己一直在挂点滴，手上被扎的血肉模糊，一个一个的洞，可是针管总是掉出来，手上不行了，医生就扎我手指上，我痛的哭了，拼命的挣扎，可是我逃不了，针管一直跟着我，但是却又无法一直扎着，总是扎进去又掉出来。渐渐的我放弃了反抗，因为我感觉不疼了，我想如果我就这么睡过去就好了，我甚至清楚的记得那一刻自己的嘴角咧开了一抹微笑。也许我的潜意识里是渴望死亡的吧。我不清楚这样的梦意味着什么，但是今夜我非常害怕，我怕遭遇相同的情景，而我已不知道自己还剩多少力气与意志去搏斗。

慢慢卷起双膝，靠着床沿，伸开双臂紧紧裹住自己。在这寂寞的夜，我有谁可以想，而他也是在想我的？没有，除了无边的静寂，无边的落寞伤感，什么也没有了。

我想如果此时他出现在我身边，给我一份安慰与依靠，我肯定会忍不住原谅他吧，可是我又怀疑，现在不管哪个男的出现在我身边，我都会接受吧。这份接受，与爱无关，只与寂寞有染。因为人在伤心时总会比较脆弱，总会想找个依靠，总会放下自己的心防，给自己寻找一份温暖的停泊。

想着竟笑出了声，为自己的痴傻，为自己的异想天开。如果此刻有人在我门前经过，听到我又哭又笑的声音，怕是要吓跑了。情到极致，便会往相反的方向发展，哭到了极点，那么是该笑了。

默默收拾起自己的悲凉，拿起旁边早已冷却的咖啡，一饮而尽。好冷，连打几个寒颤，可是也好爽，似是为了惩罚自己的无能，驱散心中的郁闷，我无声的笑了。

寂寞的夜，除了自己，我已无人可想，那么你呢，在这样的夜，你会想谁？