昨夜我没能如期离开，我不知道这是我的幸运还是预示着我未来更大悲哀！ 

    童年懵懂岁月里的伤害和经历告诉我，长大后一定要做一个正值善良的人，涉足社会后我告诉自己一定要做一个有价值的人。尽管我没有非常高的学历，但是凭着我脚踏实地一步步的打拼，相比较周围的人而言走的还是比较顺畅。很多时候，我也会静下来做一些分析和检视，为什么比起周围的同学和同事来说，没有高过他们学历的我反而比他们站得高？答案就是因为我有与生俱来的不服输的精神和毅力，我也一直坚持着自己的热情善良和自信，再就是我有一个好的心态和一颗感恩的心。每每在那一刻，虚荣心会促使我小小的暗自得意一下，同时我也会自恃做人非常成功，也非常懂得人性和人际关系。

    可是从认识他开始一直走到今天，我再也没有了以往觉得自己很懂人性和人际关系的自信，取代以往会暗自得意的是我竟然会想着彻底离开人世的的欺骗和伤害、永远的解脱。

    如果此刻，你确认自己血管里的血液是红色的、自己的身体是热的、心是跳动的，那我求求你，清醒吧，再也不要去埋怨别人了，任何一个有良知道的人都会明白一个誓死的道理，那就是在说别人或者要求别人之前自己应该如何先做到一个好的表率。

    为什么在你主动要求和我生活在一起不到20天的时候你就偷偷去通州见网友？要知道那天是大年初四，我和我妈妈都在陪第一次在北京过年的你。

    为什么要在我们生活在一起一个月后，逐渐的让我发现了你仍然在不停的聊陌生网友，并且和别人视频互留电话？

    为什么你在和这些人聊天的时候就能心安理得的告诉对方你是单身的？你是在找朋友并且借住在同事家或者朋友家？

    为什么在我们生活了不到三个月的时候又让别人给你介绍到了我好友的朋友？你和对方说你是单身，想要找人踏踏实实得过日子，并且给别人发了我们去香山的照片？当我的好友看到你的照片抑制不住愤怒告诉我后，我第一时间和你谈了此事，最初的你说根本没有这种事情，直到我后来一点点告诉你细节后你肯承认了，但是你强词夺理说哪又能代表什么，毕竟你们没有见面没有怎么样。那一夜我哭了，我们谈到了分手，后来你说如果我很在意这些事情因为这些事情要分手的话你无话可说。我清楚的记得第二天你写下了那篇博客，时至今日，我才真正明白了你里面写的一些话的背面是你是一个感染者。可悲的是我竟然又一次原谅了你，并且告诉自己你主动联系别人是为了试探我到底是不是对你是真心。但是，那次我也清楚的告诉你绝对不可以再发生类似的事情。

    为什么在我有病每天去医院打点滴的时候不会陪我去？假如当时你有工作的话我肯定不会让你影响工作去陪我上医院，而你没有工作在家睡觉也不会陪我去医院？我清楚的记得你说你不喜欢别人陪你去医院，所以也不喜欢陪着别人去医院，现在我才明白，因为你知道自己的病情所以会有这种顾虑和心结。此时，凌晨三点零六分的时候我也明白了一件事，也就是在我五月份持续扁桃体发炎甚至化脓的时候，正是刚刚被你感染时的反应......最让我不能接受的是，你竟然因为我嫌你没陪我去医院的事情和我吵架，之后竟然离家出走了两天两夜。现在我再告诉你一件我根本不能理解和接受的事情，就在你离家出走的第二天中午，我再去输液的路上晕过去人事不省，后来被好心的路人掐破了仁中后醒了过来。回家睡觉时好友来短信后我告诉他了此事，他马上就在群里大声叫了起来，其实当时你是在线的，你很清楚的看到了别人说我在马路上晕过去的事了，可你始终连一个电话也没打过来问候一下。或许你可能会说不可能你不在，那我告诉你，就在那天好友在群里说我晕过去的事的时候，你正在聊得热火朝天的网名爱情程式的网友就是我的好友。第三天你回来的时候看到了我结了痂的仁中后，竟然一丝一毫的关心也问候都没有。

     为什么当咱们七月份正式谈分手后，我关心并问你会去哪里住的时候，你竟然又理直气壮的告诉我可以随便去找419？那会儿我很傻，不知道你是感染者，更不知道自己已经被你感染了，可你很清楚你自己的状况，假如我当时放走了你，你想到过你会继续去害第三条甚至第四条人命吗？其实，想在想起来我还是蛮欣慰的，因为那一次我又没能放开你的同时，那个时间段和你联系频繁的网友幸免于难、逃过此劫了。

    7月21日我们正式分了手的下午，你的前任男友在网上告诉我，你是感染者并且也感染了他的事实，我再三考虑后还是坚持把你找了回来。拿到阳性报告的那一刻我在cdc放声大哭了，一直以来，我都觉得那三个字对我是一件遥不可及的事情，毕竟我从来没有太多的放纵过自己，我始终坚持着对天长地久的真爱的执着，并用心努力经营着。阳性报告的杀伤力到底有多大我想你应该非常清楚，相应我内心的所承受的打击和痛苦你应该明白，因为我自己清楚肩上的责任和我未完成的事情太多了。可我从来没有因为这个事情和你吵过闹过、更没给过你脸色看，并且一直激励你积极面对。可当我带着你回我妈妈家里的时候，为什么你会因为让你帮忙做饭你不愿意时当着我妈的面和我生气？当我妈拖着腿伤和我为你包好了饺子叫你吃饭时，你竟然一点也没给我妈妈面子。我真的不知道你是怎想的？面对一个能够理解并接受支持儿子的这种性取向的伟大母亲，你一点内疚和自责竟然也没有，毕竟你很清楚我们姐弟三个人里面我是照顾我妈妈各方面最多的，而却偏偏因为你的缘故我被判上了死刑。你有没有想到过，这个伟大的母亲也是拿你当自己孩子一样的母亲，在某一天失去她能力最强的儿子也是最为牵挂的儿子时生活会怎么样？晚年该怎么度过？她如何面对并承受人世间最为悲哀和痛苦的白发人送黑发人的一幕？

     上个月我妈来看病的时候，为什么你还能理直气壮的又一次当着我妈的面和我大吼大叫？你知道吗？当我妈妈知道我们都感染的事情时没有哭过，她告诉我这就是命，希望我能好好的尽我的能力照顾你和你在一起。妈妈还告诉我，以后可以少给她一些钱，毕竟咱们以后要花钱的地方太多了。可是就在你和我当着妈妈的面吵过的那天下午，妈妈哭了，哭得非常伤心，她替我感到太不公平太委屈了。咱们磕磕绊绊的半年多以来，妈妈很清楚我是如何对待找工作不顺后就一直待业在家的你，但是她明白自己的儿子既然选择了这种生活就应该坚强勇敢的面对，所以明事理的妈妈买了第二天的票离开了北京。你知道吗？以往我妈妈走我都不会哭，可是那一天妈妈走了后我捂着被子大声的哭了。我哭不仅仅是因为妈妈说：“你现在这样子肯定不愿意回家去了，没关系的，我以后常来北京看你们，想来就买票过来了。”我哭是因为作为儿子我对不起我伟大的母亲，因为我很清楚自己肯定不能为妈妈养老送终了。

     为什么你还要借着中秋节的机会再一次短信联系以前曾经聊得很有好感的人？你所谓的找别人是为了让别人帮你找工作的理由甚是牵强，在那么多网友名单里他是你未曾谋面的，为什么你会偏偏选择他帮你介绍工作？我始终不能接受的是，你每次面对陌生人的时候从来不会想起自己是一个感染者，而你只会一味的为自己披上健康鲜亮的外衣，按照你预设的方式去和别人交往和发展。假如五月份我的好友没发现你找的是他朋友的事情，假如你会在和那人交往一段时间后和我分开选择他的话，你能保证你会对他敞开你的心扉吗？你能保证他不会是下一个我吗？没错，你可能会继续狡辩说那只会是假如，现实中你们并没怎么样，那也不能说明什么。话是没错，可是你有没有想过一个很简单的道理，任何地雷或者炸弹不是上来就直接爆炸的，他都有导火线或者监控钮的过渡才会爆炸。所以你和任何陌生网友的交往和发展对别人来说都是在埋一颗定时炸弹的过程，不是吗？

     ......

     这一切一切，你该好好的想想了，我承认人无完人，我也有做的不好的地方，可是从一开始认识你愿意并主动和我在一起后，你结合咱们两个人所做的一切来看，我做了那些，你又做了哪些？哪一些该做？哪一些有不该做？什么是对的？什么是错的？......

     清醒吧！如果你愿意彻头彻尾的清醒过来,我会以一个朋友的身份尽最大能力去帮助你，照顾你......走到今天的我不会怨天尤人，不会刻意的去中伤你，我认命的同时并且会坚强面对这一切。或许我比一般人的境界真的会高一些，因为我很明白缘分的来之不易；但我更加明白和理解的是，缘不仅仅只局限于善缘，而且还有恶缘。

     清醒吧，作为一个有血有肉的人，我不希望自己离开前功成名就、离开后万古流芳，但我至少知道绝对不能去做伤害别人背叛良知和道德的事情。我希望我们能够在有限的生命里把握好每一天，尽自己最大的能力去体现和创造自己的价值！

     清醒吧.....为了你也为了别人，请不要再执迷不悟了......