两个多小时前刚刚离开工作室，上完晚上的课，很累。回到家，一个多小时后，和他发生了矛盾，本来，我不想吵架，6年婚姻已经磨砺了我的性格，可我不明白，他为什么会这样？而且一而再，再而三的重复伤害我？真的就是这样的性格么？不可能再改变了吗？我不想看见他，也不想和他吵的不可收拾，会吓着孩子。我不愿意，因为我们彼此之间的差距，让宝宝不安、恐惧。

   所以，我出来了，选择回到工作室。我宁愿，工作的再累一些。只要，心中不再为改变这个家里的某些人而伤神。无力的憔悴。我一次又一次的说服自己，一次又一次的宽容，但其实每次的答案都一样。为什么我们之间会这样的远？这个世界上，有多少的婚姻是真正很幸福的？我很想知道。了解我的人，都会觉得我是把婚姻经营的不错的，尤其是像我这样，出嫁时就明白自己并非选的正确的人，但却希望有个正确的婚姻。

   赵玲说的对，人应该确定自己是否找的对时再结婚，我不知道自己还有多久的毅力放在这段婚姻里过滤，我甚至不知道最后会剩下什么？我们的问题，我从来不跟家里人交流，不想让妈妈再为我操心，弟弟、姐姐的事情都很让爸妈头疼，一直以来，我都自己消化我的家庭问题。非常忍耐，非常忍耐。无人倾诉。不愿倾诉，周围的朋友，还要依靠我。我不希望有任何的负面的能量产生，所以，我一再希望自己心胸开阔些。谁和谁，不会有些摩擦呢？淡忘它吧，忽略它，别太计较，不还得过下去么？

   有些时候，我并非不敢做什么决定，只是，看到孩子无辜的脸，我很怯弱。与她无关，她不该受到任何的伤害。只是怪我，怪自己的选择。一开始就明白是错误的，还愚蠢到继续下去。我好蠢。

   算了吧。

   文字之后，算了吧。

   我跟他提出，我搬到高新的决定，分开也许是好的。没有任何结果的争吵是零，且深度伤害对方。我不否认，我也有不会处理问题的时候。我也许会让他有压力，一直以来吧。可是我也一直在帮助他。我多么渴望他的帮助。还有他的家人，为什么？这么冷！人心，在这家人的表现上，好淡薄。

  都不知道自己在干什么？

  刚才有点缺乏理智了，我居然流着眼泪对女儿说，将来一定要嫁给自己爱的人。害得女儿流着泪说“我知道了。”

  我真的有些想放弃。真的想放弃。