誓言与留恋皮肤的亲吻一般，会失去痕迹，原来爱是一场幸福的“灾难”。。。

以前的自己，傲慢任性，身边不断下追求者，挑花了眼，一直未遇到那个在最恰当时间出现的最恰当的人。

直到有一天，遇到他，那时我正坐在“歌德”临街的大窗户下，脸贴着冰冷的玻璃，呵着气画小猪，一遍一遍的听着《Bressanon》，看着一个穿军装的男人穿过马路，他身材并不高大，但挺拔、匀称。俊朗的五官，紧蹙的眉毛，一脸的正气，看着极严肃的人。直到他很规整的坐在我对面，我开始局促不安，但显然比我更不安的是他，深邃的大眼睛像个洋娃娃一样眨啊眨啊的。。。

很快有些腼腆的他开始滔滔不绝，讲述自己的小时候、当兵的历史。。。我听得入神，甚至是插不上话的。

再后来他去南方征兵，回来不久我们闪电般的订婚，当亲密的好友听到这一消息时，无一不惊骇的，你们怎么可以密不透风的到了谈婚论嫁？

你得到多少的快乐就要承受多少的痛苦。

不幸的事情发生了，在订婚第二天，就在我们计划着拍婚纱照时，我永远记得那天，2005年12月13日，我被毁容。

那是个冬天的早晨，外面积着一层厚厚的雪，接到他的电话，我急匆匆的从教室里出来，正是课间操的时间，迎面一个飞奔的孩子撞过来。我只记得下巴一阵钻心的痛，自己跌倒在地。那个孩子连声说“对不起。。。”我还说没事，捂着嘴巴回到办公室。

可是，等到我照镜子时，我惊呆了，我那光滑的小下巴已经被撞透，一个很大的口子直通到牙齿，鲜红的血源源不断的流出来。。。

痛苦已经被惊恐替代，我不知道该怎么描述那种感觉，我是多么在意自己的这张脸，我又是多么臭美，多么喜欢照镜子的一个人。。。

脑子里一下子空了，什么也没有，只有“完了”两个字在里面来来回回空荡荡的回响。

我的第一反应是给他打电话，现在回想起来我都纳闷为什么我第一个电话没有打给母亲呢？在潜意识里，我已是那么信任他、依赖他。他是军医，他一定有办法。

他在第一时间内把我送到中心医院。在最短的时间内联系到熟人，减少最大损失的让医生使用那种眼睛做手术用的线，本来要用羊肠线，可是当时太急了，羊肠线还要经过一番波折。。。

医生很麻利的对我的下巴进行了处理，里里外外缝了十针。（尽管那个疤痕现在看起来不足一厘米，但是当时下巴已经是全穿透了）

之后，为了避免到医院打针路上的颠簸和不便，我在家里休息，他成了我的专职护士。冬天很冷，是那种彻骨的寒，那阵子还总下雪，夜里的风刮在脸上和刀子一样，他就这样坚持在我们家和他的部队之间来回的奔波着，拿着针药过去给我输上液，然后守着我到天黑，再跑回部队。

我没有找那个学生索赔，他父母是外来打工的，家里很穷。

只是有一次，我偷着看了下镜子里的自己，然后扯下下巴上缠绕的纱布，顿时眼泪刷刷的流。那张脸因为下巴的肿胀有些扭曲，从前那个神采飞扬的我不复存在，取而代之的是一个陌生的蓬头垢面的丑八怪。一种绝望和痛楚象碎了珠子零零散散的落了一地，

我不敢再继续看，他却始终是从前那样含情脉脉的眼神，大眼睛一直牢牢地停留在我的脸上，满满的全是爱怜，没有一丝一毫的厌恶和嫌弃的影子。

那阵子，我经常胡思乱想，想他会不会嫌弃我，解除婚约？我们没有结婚，他没有义务照顾我，也没有义务娶这样一个“毁容”的女人。

下巴的伤口还没有拆线时，他忐忑不安的问我：“我们1月26号去登记，好吗？”

再后来，终于拆线了，消肿了，没有想象中那么可怕地疤痕，恢复的很快，上帝也怜悯我，让我经历这场劫难，来验证我的爱情，而在我的脸上，又几乎是不留痕迹的。。。

2006年3月26日，我嫁给了这个值得我托付一生的男人。

他，就是几米爹，我想象不出在我最丑陋的时候，这世上有几个男人仍能执着的坚守？我曾在佛前许愿，在我最美丽的时候遇到你，而你却是在我最丑陋的时候，娶了我。

原来，在爱情世界里，任何有形的信物和誓言都抵不过——爱你，不离不弃。

(可能亲们最关心我下巴上的伤口，已经没事了，几乎看不出来，不足一厘米，在照片上基本是看不出来的。幸好我不属于疤痕性皮肤）