每到假期，我都最头疼带几米到楼下玩，因为不想和院里的老人们凑堆谈论是非，大院里的老太太们天天三五成群的，东家长李家短的说三道四，她们是这个家属院里的老母亲，来自天南地北都有。说起某家的儿媳妇来经常就像说自己家的事情，咬牙切齿的样子。

有一阵，她们特别恨7号楼头的一个儿媳妇，很多婆婆都是一副义愤填膺的架势，向我历数她的“罪行”，那种陈述，让我觉得这个儿媳妇简直就是“罪不可恕”，可以拖出去枪毙十几次了。

每次那个传说中的儿媳妇孤单瘦弱的影子走过，院里的老太太们就在后面指指画画的唾骂，这种于自己无关牵扯的没来由的恨，甚至牵扯到了那个女人可怜的孩子，说她生的孩子这里那里有问题。。。

开始听到那么多人说起她，憎恨她，我相信她一定是真的对婆婆犯下了什么“罪行”，时间久了，听的多了，也麻木，开始怀疑事情的真实性。后来索性也懒得再听，因为不想听所以绕道走。

毕竟事不关己，自己平时很懒的关心别人的事情，自己的事情都懒得上心。

我想她们会背后议论这家那家的儿媳妇，一定也少不了拿我当话题中心。或许在我一转身的功夫，唾沫已经落了地。有时候下班晚了，经常看到她们正坐在正对着路口的马路牙子上。而我走过时，能看到一道道无比锐利的目光齐刷刷集中到自己身上，毫不避讳的小声议论。

我想自己不知道在什么时候也有了让她们议论的话题。

我很厌倦是非，不管是这种家长里短的是非，还是单位里的是非，都极厌恶，听着都头疼，却总是躲不过。我们就是每天都活在是非里，人哪，这张嘴就是生的有趣，能把活的说死了，能把死的说活了。还有这张嘴衍生出来的无穷的战斗力和想象力。

能让这些婆婆们有议论我的机会，我知道看似平时少言寡语的婆婆和她们没少交流。第一次有人告诉我婆婆在外面说了我哪些闲话时，我当时确实生气，气的是婆婆真的就不是亲妈，不管怎样对待她好，十分有一分做错了，对方就会忘记你所有的好处。

前几天，几米还用土话和我说，“奶奶和几米说，你妈妈熊毛病真多。。。”我问他谁说的，几米说奶奶说的。当时心里真不是滋味，唉，都不知道该怎么和她沟通，先不说什么有没有血缘关系亲不亲的，也不说年龄代沟什么的，只是文化差异、生活差异就让我们根本没有任何共同语言。有些矛盾不应该牵扯孩子，就是和孙子说的再多，又有什么用呢？毕竟那是我亲儿子，说的再不好听的话能影响我们那种母子血脉相连的关系吗？他，永远是我儿子，母亲永远在他心里是第一位。

我觉得挺累得，没想到在学校里为是非所累，在家里也要事事小心，随时当心会被人的嘴演绎出去。

我不会再和她吵，我知道这两年来其实多亏了她，不管怎么样不管她对我有什么意见看法，我都对她心存感激。只是有一次我用话暗示婆婆，我们做的一切都是为了孩子好，矛盾也是因为孩子，希望她能谅解，我脾气不好，但是心里面并不是不孝顺她、感激她，我为人怎样，这么久了她应该清楚。。。。。。

以前写过的博文里，说过一次她和小胖因为小事怄气不吃饭，躺在自己的房间里。我怎么叫她吃饭，她都不吃，让小胖去叫又不肯，我就想了一个办法，抱着几米过去，我说几米叫奶奶起来吃饭吧。我知道这招一定灵，因为在这个家，她最疼的是几米。果真，几米一爬上床，婆婆就一骨碌爬了起来。。。

吃西瓜的时候，我、小胖、几米在客厅里吃着一个沙瓤的西瓜，等我去厨房拿塑料袋子时，看到婆婆正在吃昨天那个有些白瓤的西瓜，那场景，让人心里很难受。我说这些西瓜别吃了，客厅有沙瓤的，夺下来扔到了袋子里。。。

我教育几米凡事可以不想着自己的父母，但是要先想到奶奶，好东西第一个要先送给奶奶。因为，把他养大，付出最多的是他的奶奶。

我们有时候很粗心，都忘了心疼自己的娘。。。

其实，虽然开始听到闲话心里有些气，过后我不怪婆婆在外边谈论我的什么是非，再说那些是非也都是养孩子的琐事，在我对待她是否孝顺这方面，我自信她没有什么不满意可以说的。婆婆，性格过于孤僻，很少与人主动交流，她又是外地人，在我们这里人地生疏，平时连个说话的人都没有。如果，我在教育孩子方面和她的矛盾和分歧可以让她作为一个理由，和院里的老太太们诉诉苦，这样能让她不再觉得寂寞的话，我愿意任由那些“是非”满天飞，我愿意让那些婆婆们指着我说三道四。。。

我不在意院子里这些陌生人怎么看我，不在意任何人怎么看待、评价我这个人，自己从来都不为别人活着。我只在意，我的宝贝儿、孩子的爹、我的父母姐弟、更还有我的公婆，我们一家子人是否生活的快乐、幸福。。。

我想说的是孝不孝顺不是靠嘴来说的，全看心，就像自己总是有口无心的，嘴上说的总不是心里真正想的，有时候性子急了，话说的过火了，便总让人误解了。

有些爱，我们放在了心里。。。

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