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孩子妈的自我反思检讨(写下此文永远提醒自己）

刚才小胖递给我一条手机报看，看的我一身冷汗。大体内容是夫妻吵架互相指责、互相伤害，对孩子的心理伤害可能是终身无法弥补的。。。

这种伤害可能是终身的！就这几个字吓出我一身冷汗来，连上网的心都没了，一直在反复思索自己和几米爹有没有对几米造成严重的伤害？

我们是从大年三十晚上大声恶吵了一次，当着2岁小几米的面，大声的吼，完全忽略了他的感受。主要是我，嗓门高，脾气又大，没事找事型。初二从几米外婆家回来又吵了第二次，几米爹虽然偶尔脾气也很恶劣，但多数时候还行，不和我一般见识，每次吵过，反思起来错的大多在我。吵架的缘由都是生活里那些鸡毛蒜皮的小事，要不我一直在说这个年过的一点意思没有，平时吵得少，过年了反而集合起来吵开架。

可怜的小几米年初二看到我和他爹大声吵时，挥舞着小手，昂着可爱的小脸蛋在那里不知所措的说：“妈妈别说了，别说了，快坐下，快坐下。。。”我当时在气头上完全无视他的存在，还嫌他烦，他和我说话时，我还很烦躁的说，“别理妈妈，妈妈现在心情不好，不想和你说话。。。”

现在在回忆一下，觉得几米真是太可怜了，他才两岁多点，知道什么呢？可是他却会在我们吵过后，一遍遍的拉着我坐在他爸爸旁边，坚持让妈妈坐在沙发上。。。

出门还要拉着两个人的手，小东西嘴里自己叨咕着：“一边是爸爸，一边是妈妈，几米真幸福啊。。。”

才2岁多点的小人，就知道在我们吵架的时候当和事老，而我们呢，太自私了，只顾着在气头上自己发泄，一点不懂得克制。完全忽略了他，这个小东西，是我们给了他生命，却同样可能伤害了他。

我这是怎么了？生了孩子后火气越来越大，转了性一样，一点事情不如意都能火起来，一一妈总说要淡定，可是一到火头上，那份淡定早没影了。

我想起来小时候，在我的记忆里，是听着父母吵架长大的，他们几乎经常闹得不可开交，尽管他们现在年龄大了开始懂得了宽容、珍惜。但那时候我在睡梦中里都全是父母吵架的高声喊叫、谩骂声和摔东西的声音，然后就是自己被扔到一口深井里一直坠落。。。直至喊叫着从噩梦中惊醒过来。。。

他们吵架时，我和姐姐弟弟没有任何办法，只是躲起来，总是怕父母气急了把自己也摔烂了，我感觉自己从小就没有安全感，包括现在长大成人结婚生子。听到很高的声音心里就抖，只是自己一直把自己伪装的很坚强。

儿时的自己很不合群，感觉父母根本不爱自己，性格甚至有些孤僻，很敏感，上大学工作后当了老师才逐渐好转成了话痨。

每次醉酒后都会痛哭流涕，前几天我说醉酒后喜欢哭得人骨子里是孤独的。。。原来自己一直就是个孤独的人，在需要别人的时候，遍寻不着。。。

自己曾经还发誓绝对不让自己的孩子听着父母吵架声音长大，不让自己的婚姻成为父母那时的延续，结果却是，自己根本就控制不住自己的脾气。我不想让我的儿子将来困惑，有一天问我：“为什么生下他？为什么当初要结婚？却总要吵架？”

希望孩子爹也引以为戒，真的能够在吵得时候理智的考虑到儿子的感受，身为父母，不能在孩子面前做出让孩子佩服的行为，那是失职。以后不管是为了大事或小事，告诫自己不动气，学会忍让。相互体谅，给几米一个和睦的环境，这比一切更重要。

谁都不能否认，随着婚姻时间的越长久，彼此的耐心和珍惜变得越来越少，但是那份相守的温暖，让两个人仍会像那对拥抱取暖的刺猬一样，百世修来同船渡，千世修来共枕眠。。。只有拔光了自己的刺，才不会给对方造成伤害。

醉笑陪君三万场，不诉离伤。人与人之间的这份忍让与理解，也许已经是奢侈的事，但值得做父母的很努力的去坚守。

幸福总是有缺陷的，很想和孩子爹说一句：“亲爱的，为了孩子，让我们做两只拔了刺的刺猬吧，永远相互拥抱温暖。。。”

又从网上看了看，结合自己的切身感受记下几条，时刻提醒自己和几米爹：其实学校里自己教的学生就有很多的活生生的例子，父母不合，孩子就会真的“与众不同”，只是自己吵的时候什么都忘了。。。