事情发生的很突然，周六中午当我和婆婆俩人吵起来时，她正抱着哇哇大哭的小几米。

这是我们第二次吵架，距离第一次吵架整好一年。

起因很简单，都是为了几米那些事。琐碎的就是吵过以后再想都想不起来具体的内容，好像今天的事情一切都为了中午的吵架做好了铺垫，就像上午接到的那个倒霉的骗子电话，让自己一直窝火，还有几米在亲子课上的表现让我也很不满意，或许是我对他的期望值总是很高。

偏偏就那么凑巧，中午推开门就看到几米穿着鞋爬上了床，刚换的床单。几米都爬到床中间了，婆婆就在旁边看着，居然也没制止。

我发了一通牢骚，几米总算又回到了地面上，可是他好像也是故意要惹我生气似的，做总出一系列让人冒火的事情。而婆婆除了怂恿，没有任何制止的话。等我再发牢骚时，她正抱着因为自己的需求没有得到满足而大哭的小几米，她就那样和我吵了起来，声音提高了若干分贝，用家乡话用我听不懂的方言，她气急了，抱着孩子一步步的走近我狠狠的谩骂开。

几米哭得更厉害了。。。

我很心疼几米，这是我第二次看到婆婆这种模样~~~我说你别吓到我儿子，把大哭不止的几米抱过来，然后接着说出了一句自己也后悔，遭天下人谩骂的一句话：“你滚，快滚。。。”

接下来的事情可想而知，她确实很伤心，收拾东西就要走，听着她哭天抢地的声音，我开始后悔。我当时没想别的，就是想不能让她这么伤心的走。

我给她道歉，真心实意的道歉，不想看到她那么伤心，其实她那么大年龄了，就是不认识的老人，我也不会这样冷血。只是在气头上什么也顾不上了，口不择言。

我一直对她心存感激，虽然嘴上总没说出来过，因为从来不善于说好听的话，可我是感激她的，两年了，是她一个人看着几米，对她的这份感激甚至超过对父母，虽然在感情上我还是偏向于自己的父母。

我不善于表达那份感激，不习惯哄别人开心，不会说好听的话。可每次自己买衣服的时候，都会想到给她买点什么？我记得她的生日，我会偷偷出去给她买来衣服然后装做若无其事。在外面，她要先回家时，我担心她不会过城市里的马路，我会把小几米放在路边花园，然后搀扶她走过车水马龙。我知道她晚上总是忘记关窗户，会趁她熟睡时把阳台的窗户关好，我担心午夜的风让她承受不住。我不想让她为了照顾几米吃完饭，再去吃差不多凉了的饭菜，我总会说我还不想吃不饿替下她。我会隔三差五的给她的女儿的孩子买些漂亮的衣服，因为我对她心存感激也包括对她的女儿。。。

我知道她是个好人。可是矛盾有了，隔阂总会也有了，相处的日子或许总会心里有疙瘩。。。

说起这期间的小胖，我几乎忘记了他的存在，他似乎一直在拉着我往卧室走，我气糊涂了，都不知道他究竟说了啥，他也差点拦不住执意要走的婆婆。我的道歉，眼泪，让婆婆的怒火减去了一些，她不再继续坚持。

我觉得很累，虽然一切看着似乎平静下来，可我看着已经熟睡的几米，看着他睫毛上未干的眼泪，强烈的内疚紧紧的揪着我，我都做了什么？我给他带来恐慌了吗？我让他害怕了吗？我让那个人伤心了吗？我同时伤害了三个人，还有我自己。。。

我不知道为什么心里忽然很空，就像走得路久了，倦极了，周围却冷寂的让人无力再动弹了。。。原来有爱的时候心仍是孤独的，原来有一种痛苦没有声音，没有人能够感觉得到。。。

今天，自己真的是罪孽深重，错的一发不可收拾。让骂声来的猛烈些吧，这样或许会好受些。。。

《我和婆婆的第一次吵架。。。》

《原来在我最需要爱的时候，只剩你。。。》