我小时候没有享受过奶奶的疼爱，但是至少也没有受过她的伤害。我拥有一个世界上最好的妈。所以我有了孩子努力做一个合格的妈妈。爱他，用心的爱。那是一种天性，发自内心的。

  我想现在每个年轻的有带孩子经验的妈妈都是要努力的做一个合格的妈妈。不是给孩子碗饭的时代了，无论从心理的角度还是从物质的角度都全面的尽自己的能力来带给孩子健康快乐的生活。我现在是个妈妈，并且努力的把这个角色做的更好。我觉得好妈妈的定义不单单是对小时候的儿子，将来儿子大了，有了自己相爱的人。我相信我一样可以做个好妈妈，爱他爱的人，找准自己的角色，最近不是有那样一句话吗？世界上所有的爱都是为了相聚，只有对孩子的爱是为了将来的分离。我刚开始非常的喜欢这句话，但是后来觉得太伤感了，不是对于爱情我们都想开了吗？两情若是长久时又岂在朝朝暮暮。我们对于孩子也是一样，将来他有了自己的小家，我们不能和他朝朝暮暮，但是只要你很多的时候为他考虑。一样有很多的问题不攻自破。每个刚成家的年轻男女都是事业刚起步，不可能和父母朝朝暮暮。有空闲的相聚，有空能照顾他这是我们还有能力，何必去介意他有没有给你端杯水。等你不会动了孩子自然就过来了，我相信自己是善良的，我的孩子也一样善良，我孩子爱的人也一样善良。我今生要坐个好妈妈，对于儿子，还有我的媳妇。没有我的日子里没有人比我的媳妇更爱我的儿子，没有人比我的媳妇陪他走未来的路走的多，共同面临突入的灾难。在困苦的时刻我的儿子没有兄弟姐妹，只有媳妇是他唯一的人生伙伴。我当然爱我的媳妇。她做的是我没有能力去做的事情。延续的是我的爱。

   等我的小孙子出世了，我一样做个好奶奶，如果媳妇需要我带孩子我义不容辞。辅佐媳妇来教育孩子，做一个合格的奶奶，每个年轻人有每个年轻人的新的理念对于孩子我们也许不全是对的，虽然有经验，一定要记住她一样是妈妈，有什么问题共同的协商。为了孩子，我到时候还会写博客，象珂姥姥一样把对隔辈人的那种疼爱记录下来。在媳妇脾气急的时候一样的保护孩子，在我的小时候妈妈急的时候我没有享受到那样的感觉。特特在姥姥在的时候就非常的享受那样的感觉。从来没有享受过奶奶的疼爱。我要让我的孙子享受姥姥姥爷的爱，爸爸妈妈的爱，爷爷奶奶的爱。健康的爱不是溺爱。

   这辈子我对孩子的亏欠是没有享受奶奶的疼爱。很少有奶奶不疼自己的孙子的，我碰上的也许是特例中的特例。特特小时候我给他洗脸洗手，奶奶就在一旁讲风凉话，说伺候孩子跟伺候总理似的。怎么不伺候她这样。五十岁年轻体壮不帮忙带孩子每天打牌难道回家还要媳妇象伺候孩子一样伺候。我容你，天容你吗？

我忍，我孩子小，我不想有任何的不好留给他，等孩子饿了刚给孩子做点饭，没做完就把头伸进锅里，做的什么呀！阴阳怪气，转过头就说怎么不做给我吃。每个人都是她嫉妒的对象，特特一岁半的时候，那天下大雨，因为老公随口的一句说给了我一千块钱给孩子买东西，也给了婆婆一千，趁老公不在在楼下破口大骂，说给我们钱了，照理说老子养儿子天经地义，你儿子不给媳妇钱养儿子难道要别的男人，你儿子愿意吗？我刚睡醒的孩子惊恐万分。我为了不让孩子受到惊吓，一手抱着孩子，一手骑车冒雨离开，我用我的衣服包着儿子，家里的房客都看不下去，说下雨别出去，二小姑一把把房客拉开说你别拦她让她走。这就是她们娘俩对一个刚一岁的孩子的作为，我曾经给儿子的博客起名天堂的盒子，希望他的博客里永远的没有烦恼只记录快乐的事情，但是我的一个朋友说一句话让我特别的惊醒。她说人的成长经历本来就不平坦，真实的告诉他的成长生活比抽枝减叶的好。爱和伤害孩子同样的要接受。她这段话对我的改变特别的大。从那开始我真实的记录我儿子的成长经历，和我最坦诚的感受。我抱起孩子回到娘家，这样的时刻我永生都不忘，我的儿子卷缩在我的怀里，我用整个身体当着他，那么大雨到我妈那孩子身上都没湿。我却全透了。孩子一直到晚上都卷缩在姥姥的怀里，那一刻我真的想逃离。想离婚。想永远的逃离。妈妈一句话惊醒了我，不能因为这样的女人而牺牲了自己的婚姻，不值得。我和儿子就随老公北漂了。我辞了工作。逃离不了长久至少可以暂时。她不停的打电话，有事没事总会找事。但是从来都没有问候过孙子。没有过一件礼物。所以来生我要给儿子更健全的爱，离开这样变态的人，真的我都不想用奶奶来形容她，因为奶奶对于每个孩子那都是象征着慈祥和爱恋的。是每个孩子怀念的撒娇的地方。但是她没有。她毕竟是老公的母亲。我能做的就是沉默。自己好好对儿子，用姥姥的话说我们用加倍的爱来补偿。

    每个家庭都有每个家庭的不幸与幸福。我很感谢博客，他可以让我敞开心扉，很多的不快一吐为快，好好做好妈妈 ，好好做好奶奶，今生的愿望一定努力实现。来生的愿望是理想。好好生活祝天下所有爱孩子的人。