我不知道你是否和我一样，有类似的感触。
常常觉得自己在扮演什么角色，有时只是出演角色所需的态度。

你做老师，便在表演循循善诱；你做会计，便在演绎细心、耐心。
你开会了，你对着领导演沉默；你熬到领导了，又要对着下属演沉着。

你的面前堆着报表或者会议纪要。
你敲打键盘或忙于应酬。
你穿梭在一个个城市间，客舍如家家似寄。

这些都是你角色的必需。

当初对于出演的角色，我们都曾做过这样、那样的努力。
我们试图挑选，可现实局促，细细盘算，你我都没有守住初衷。

可你的心里，却始终保持着一份渴望，这渴望如苹果核般大小，藏在肉身深处。
它来自于你儿时的梦想，或是你对自身越来越清楚的认知。这渴望，常与你两两相忘，可有时它会突然对你大喝：“你所拥有的不是你想要的，你从事的也不是你适合的”。

苹果核大小的渴望硌得你难受，它让你总惦记着另一种生活。
另一种生活中，有属于你，也适合你的舞台。
或许有你狠心放弃的专业；或者不必上妆，不用带着另一副面孔。

你常想，站在那方舞台，你不会再被琐事消磨；不会呆呆的看着热情日渐销蚀却无能为力。你若站在舞台中央，光打在你的上方，你全心全意演出，笑，就有人歌颂，一皱眉头，就有人心痛。
就算没有观众也不要紧，你根本不在乎，你所需要的不过是心怀念想和热爱，想到登台就兴奋，唱念做打就冲动。

这些都离你的现实太远。
你才发觉，为什么世上有那么多人沉迷于业余爱好，原来八小时之内只为谋生的人太多太多。

是，只为谋生，不谈理想。
你现在的职业不过是你谋生的工具，你每日在出演职业所需要的那个人，那个谁来演都一样的人。你恨千人一面，但卷土重来，从头开始，过程太艰，成本太巨。

所以你日复一日，做着手边的事——强扭的瓜不甜，也能凑合着吃。
升职、加薪、一代新人成旧人。
有一天，你抬起头，扶扶眼镜，你顿一顿，你刚才听到后辈对你用尊称。

这些年，你找到让自己安详的方式。
你在沃尔玛认真挑选床单的颜色；你星期天去很远的菜市买新鲜的蔬菜和水果；你换了新牌子的热水器，明天上班向同事报告结果。

你的苹果核很久没有出现过。

你发觉你面目模糊，做什么工作都行，工作需要你什么样，你就得变成什么样，工作需要你什么样，你也就能变成什么样。

你象一枚图钉，可以按在任何一块木板上。

这枚图钉逐渐锈迹斑斑。
你做过教师，你的孩子一定说你罗嗦：“妈妈！我不是你的学生！”， 
你做过商人，你的朋友私下讨论你精明，你有耳闻：没办法，处处商机是你的职业病。

直至面目全非。

你今天早上踩着点走进办公室，慢条斯理的擦桌子，换制服、泡茶，而后读一份报纸。

你恰巧读到一个老人的逝世。
老人在大学做学问，“纯真、率真、赤诚，就像一个真正的孩子。”
他的最后一堂课，象一场真正的演出。
“美得一上台就震住了大家”。
“然后，他款款讲来，滔滔不绝。”
“课后，他一进门便倒下，大病一场。”
他美到生命的最后，留下这样的话：“好，到时候我们出来看月亮。”

你被那美震撼，你觉得那老者是他职业的最佳阐释。他一直站在属于他，适合他的舞台上，那舞台包容他，赋予他，塑造他。他自始至终心怀念想和热爱，用本色从容演出，他和他的观众都能获得满足。

而你日渐平庸。
甘于平庸。
将继续平庸。

你当初为了户口、为了待遇、为了安逸，为了各种理由。

你从不曾站在自己的舞台上。
你没有见过你真正淋漓尽致的演出。
哪怕只为自己演出

你握住报纸，顺势伏在桌面。
你本来有粒苹果核，你以为会拿它种树。

你竟哭了。