前些日子看《步步惊心》，看到后面，我特别讨厌女主角，我不明白她为什么非得把好日子硬生生过成终日以泪洗面的苦日子。

看过厌过之后，其实我也很疑惑，自己是不是也有跟她一样的特质，非得要把幸福的好日子折腾得不开心。

回想从前，我也曾经活得很有勇气且不计后果，觉得很多事情结果都不重要，只做自己想做的就行了。想爱就去爱，想对一个人好就掏心掏肺地去好，不会保留，不怕受伤。曾经想尽办法去讨别人欢心，放低自己，甚至低到卑微。常揣测如何才能让自己在乎的人开心，而自己是否又说错了话做错了事让别人不开心，越在乎越活得小心翼翼，战战兢兢。很多时候，不懂保护，便伤了自己。

这些年，随着年龄增大，经历的悲喜多了，勇气会渐少，人会变得越来越胆小，害怕付出也害怕伤害。也许阅历的丰富会让我更清楚地知道如何才能让一个人更开心，但我却再不会象从前一样付之行动，不会再费尽心思去取悦别人。现在遇到许多事情，我会问自己，我付出那么多能收回多少，我做或不做结果又会有什么不同。面对喜欢在意的人或事，我变得更现实了，会计较付出和收获，会常常问自己，我这样做了又能怎样呢？于是，我不会再义无返顾地去全情投入那些明知道没有回报和结果的东西。若是没有好的结果，我也不再无悔付出去换取一些喜忧参半的地过程。现在常会在心里纠结过后一声叹息，然后告诉自己，罢了！许多话我埋在了心里，许多事我不会再傻傻去做。人理智了、冷漠了、清醒了、现实了，这些都是因心凉和伤害而生的抗体。

其实我经常劝慰自己要惜福，要尽量做个淡然的女子。有时，我觉得自己成功了，心似乎更平静和快乐，回想以前的一些事觉得很傻很惷很没必要。这样的自己，诚然心是老了，但另一方面我觉得也是一种成熟的表现。有时，我却又悲哀地发现，那些所谓的成熟与淡然并不是我真的放下了一切的期待、眷恋、怨怒、不甘与委屈，我只是把它们都打包藏到了心里更深更暗的角落。我会质疑自己，我是不是太自私太小气太狭隘，是不是太没体谅别人的难处？我跟谁都没有所谓的深仇大恨，许多的伤害都只是生活琐事或观念不同立场不同而已。为什么我会一直那么执着地放不下呢？是我太偏激，是我太固执，是我心胸太不够开阔吗？

我看到过这样一段话：要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。我很渴望自己拥有这样强大的内心，但同时也觉得，若真能做到这样，没有了七情六欲的女子那也未免太冷清太可怕太不生动了吧。不知道这算不算因为做不到而找的借口。心里有打不开的结过不去的坎很正常，每个人心里也许都有。变得实际一点也是好坏各一半。其实我也希望能早点放下心里的许多小疙瘩，变得豁达一点，别再为难家人，也别再为难自己了。

好日子就要好好地过，非得把好日子过苦，自己也讨厌的，不是吗？

说了一大堆，也不知道自己想要说什么。也罢，不过发泄一种情绪而已。