某种情绪在胸中郁结，十分难受，需要宣泄出来。可是又没有找人倾诉的意愿，也从来没有找人倾诉的习惯。可是又确实十分难受。中午的时候想把那情绪整理一下，结果却写出了一篇不伦不类的《睡觉》。看样子在我的内心中，甚至都不愿意与自己认真讨论这件事。可是又确实十分难受。下午不知道怎么就过去了。一个姑娘约我吃饭。我回复说中午吃饭比较迟，晚上也想晚一点吃饭，你先去吧。过了十分钟她回复说，好吧。“好吧”两个字后面是一个伤心的表情。看到那个伤心的表情我心里好像想要有所触动，但是最后什么感觉也没有产生。我似乎知道会是这样子，也似乎知道我应该表达怎样的情绪，由不得我放肆。这是这段时间我第一次没有任何表情的拒绝。我想这不会是最后一次。

    最近有一个姑娘喜欢我。我知道，但是我装不知道。我也不知道她是否知道我在装不知道。她是一个很好的人，同时她是一个能够欣赏我的人。我一直期望能够遇到这样一个人。但我却不能相信是她。因为无论从前现在还是以后，她绝对不会出现在我想象范围之中。她的存在和出现如此真实，但这真实却让我感觉如此不真实。某种意义上有点像网恋。你强烈感到那个素未蒙面的人就是你要寻找的人，可是你无法想象和他真实的在一起的样子。两个人分别都是真实的，但因为某种微妙的因素，这两个人真实的在一起的情况却从来无法让人想象。这种情景让人恐惧。而我一向以具有很强的真实和虚拟的分辨能力自诩。所以让我接受这种可能性可能更加困难。然而单论那个真实存在的姑娘，却又让我内心十分内疚和难过。她说跟你在一起特别有安全感，她说你真的很特别，她说能够认识你让她觉得很幸运。她有很多的追求者，她挂掉别人的电话来小心翼翼的约你。可是你只能装傻充愣。当你不装傻充愣的时候只能更直接的让她伤心。可是这又是你唯一能做的。面对一段感情，镇定而平静，理性而冷漠。我不喜欢自己这样子，我从心里讨厌这样的自己。可是我要求自己必须这样做。

    让人啼笑皆非的是，在我意识到这个姑娘对我的好感之前，我内心正喜欢着另外一个姑娘。而且得不到回应。有朋友对我说，得不到回应是因为我什么也没做。我想，是的。我除了在心里喜欢和关心，以及很细微的一点点表达，什么也没有做。男生节前一天晚上，辅导员聚餐时他们还八卦，问我为什么不去追。我用一种“淡淡的忧伤”的口气反问大家，喜欢就够了。从小我们喜欢过多少人，可是后来呢？一时间，大家还都愣了一下，沉默了一下。

    感情真是一件很微妙的东西。就像刘若英在《一辈子的孤单》里唱的：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，想要将就一些，发现将就更难。真的往往是这样的，你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢，或是其实你喜欢的人也喜欢你，喜欢你的人你也喜欢，可是总因为某些细微的因素而不能接受，因为在一起并不是只要喜欢那么简单。比如有一个仙女喜欢你，当然，你也挺喜欢这个仙女，可是你还是不能和她在一起。因为她是仙女而你是凡人，而你并不是一个单纯的好色之徒，而你是一个负责任的好色之徒。而因为这样，甚至你不能把你的喜欢表达出来。

    其实我以前也在委屈，为什么我喜欢的人总是不喜欢我，或是总不能在一起。但现在想想，想想那些我们喜欢或不喜欢，却都被我们因为各种原因拒之心外的喜欢过我们的人，也就应该释然了。人大概真的总要伤几个人又受几次伤，才能知道爱要怎么做。或是有一天我们发现，留在身边的那个人，根本就不谈喜欢或不喜欢，只是就在身边了。

    最近临近期末，学业压力陡增，在感情上也颇不宁静，让人心感疲惫。真想好好的睡一觉，一睡好多天，然后在某一天的中午一两点，突然听到妈妈喊，玮儿，快起床午饭，不然就收拾了。这大概也是我中午抽风的写出那篇不伦不类的《睡觉》的内心动因。不过，终会一切安好。至少现在就好很多。

    不久前我一个异地恋的朋友感情出了点问题，他说他压力太大，受不了异地恋，自己有些软弱动摇了。这让我想起了我另一个最好的朋友，他也是异地恋，却一直很坚持。只不过他的家人一直觉得不合适。她的女朋友，也是我的同学，曾和他说好，如果考研不能到一起就分手。结果他女朋友没考好。有一天他打电话给我，哭着说，不能在一起了。我从来没见过他哭。那天电话那头的声音刻在我现在的心里，特别伤感。不过后来他们还是努力的在一起。可是这些让我有些体会到感情的脆弱和爱情的残酷。

    说到爱情的残酷，我想起一件事。曾经有一只母蚊子疯狂的爱上了我，她靠在我的胳膊上。但是我觉得我和她不合适，所以一巴掌拍死了她。在那之前，她给我留下了一颗朱砂痣。那是三年前的事，但三年了那颗朱砂痣始终没有退去，她让我牢记欠她的情债。

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