快到晚上的时候，接到了她的电话，说她在河北到北京的路上，约7点多到北京西，请我帮她去北京西站买张今晚回武汉的火车票。我上网查了一下，今晚的各车次的坐票都没了，有两个车次还有几张卧铺，然后告诉她，现在是下班高峰，我从学校到北京西可能需要1个半小时以上，也许她到了我都到不了。这是实话。所以我建议她自己到站赶紧买票，如果还有什么需要帮忙的再随时联系我。8点半左右时，她告诉我今晚的坐票卧铺都没有了，买了明早的票。得找地方住。我告诉她，从北京西来学校挺远的，明早也得匆忙赶火车，建议她先在车站附近找找方便的旅店，如果找不到联系我。挂掉电话，我就给校内的招待所打电话订了房间，我大致知道，她在车站找不到合适的地方住。后来确实如此，我让他坐公交来学校，我安排她入住。之间没有太多的话，只是如不算太陌生的同学般断断续续的聊了些话，包括论文，包括工作，感慨时光飞逝，转眼就毕业面对社会了。没有其他。
在微风的夜里的黑暗中，在回宿舍的路上，有一种很平静的心情。就如自己做了该做的事，心中没什么亏欠。可是又想到点什么，只能让自己也不时摇摇头，抿着嘴笑笑，像一直习惯的那样，笑这世界，和自嘲。
她是谁。我也不知道。她本来是一个与我无关的人，在高二的时候转学到我们的高中，就读于我的隔壁班。高二的一年对她没什么印象，只知道转来一个女生，学习十分不错。她应该看我踢过几场球，比较重要的就是击败他们班的那一场，我进的第一个球。高三的时候，作为四个文科优等生之二，共同接受单独辅导，平常各在各班学习，没有太多往来。高考结束后，我考到北京，她考去武汉。如果只是这样，我想，我应该记不得太多的她，她几乎是一个与我无关的人，就如我们本来就没有任何关系那样。不过，大概是高考后暑假快结束的时候，一次网聊，她说，她觉得我很好。差不多知道这是什么意思，所以让我手足无措。在高中的时候，我想我是一个难得的正人君子，很懂得自律，对男女感情几乎没有非分之想，所以没有认识，也没有经验。当时的自己不知道什么是爱，也不知道什么是不爱，不知道该接受，还是该拒绝。当时最真实的想法是，不能接受，但觉得不能直接拒绝，因为大家都说让女生主动表达很不容易，而我从来不愿意伤人，我怕伤人。所以，没有明确表达自己的态度，在大一学期，她有时候会打电话给我聊些她的事，我都很耐心的听，也给她些建议，就如我对其他很好的朋友一样。至于我自己，开心或难过，大多与她无关，她也不曾知道。她给我很多困扰，当时还很喜欢责任的我把她当作一份不能伤害的责任，不轻不重的担负着，寻找合适的时机彻底放下或更好拿起。大一一年，经历了很多事，也逐渐完成从高中生向一个大学生的转变。想了更多东西，包括感情。我确定对她没有感觉，一如既往。也开始反思，如果不喜欢而继续担负责任，是否会让她心存幻想，最终以负责任的名义做了真正不负责任的事儿。我把这些都和她说了，而从始至终，她也知道我的迷茫与困扰。她说她愿意等。但我慢慢知道，让她等，不负责任。人有时候很卑鄙，有时候一个人，一件物，你不确信爱，却希望占有，以此来证明我们的价值，满足我们的虚荣，以至于当这个人离去时也会难过，虽然知道自己从没爱过。我想，有段时间我也有过这样的感受，我不知道自己喜欢她，但让她离开，又有点舍不得，总觉得一件本来属于自己的什么突然失去一样。不过，最后我的决定让我感到欣慰，我克服了自己的欲念，下了狠心告诉她，她很好，我有点舍不得，但是我不爱她，所谓的承担责任实际是不负责任的行为。希望她找到属于自己的归属。
值得称之为我和她的故事，就到此为止。之后，我一如既往的过着自己奇怪的生活，有着各种喜怒哀乐。我想她也有自己的生活，听说开始她很难过，因为虽然我一直没有接受，但她一直把我当她的男朋友，可是她有告诉我，她很好。我知道她有几个很要好的男生朋友，但不知道她是否和其他的男生开始过，也不在意，心中没有任何芥蒂，我想这是我没有爱过的证据；有两个寒假，见过两面，没有再多的联系。当我有组织后，虽然我问心无愧，但组织不放心（女生是不是都这样），于是我将她的手机号QQ号都删除了，极少联系。以至于今天她打电话给我，第一句就问，知道我是谁吗？说实话，当时还真没听出来。
这么多，几乎就以为是自己的初恋了。可是，不是。我的初恋是组织。那是即将24岁的我唯一喜欢过的女生，是我原本想一始而终的人。我和组织在一起整整5个月，包括2个多月的假期异地分离，然后，到现在分开快两年了。在一起的时候，她说，给我一年时间，在她下个生日的时候，我要变得不一样。可是她没有等我一年，但我确实变得不一样了很多。我从一个无知的高中生经过四年的大学洗礼，就要成为很多如我一样的人的辅导员，我在学习社工社交等各方面，都取得了还算不错的成绩，我有了更明晰的发展规划和理想，我甚至兑现了再长高一些这样不可能完成的诺言。可是，组织再也没有回来过。
有时候，我与那个伪装的很得体的曾经是组织的姑娘也见面，不过毕业后她要出国了，可能不会再见了。见面的时候我总不能找到最合理的态度和交流方式，使我的行为看起来十分怪异，明明心里那么多依恋，想亲近，却往往表现出漠然和疏远。我知道，恋人们总是喜欢说，分手后我们可以做朋友。但对我有点难。因为分手本来不在我的字典里。我原来就是一个很傻的在乡村长大的小孩，觉得世界很简单，两个人在一起只要真心就不会分开，谈恋爱本来就是为了结婚，然后一辈子在一起。可是后来上了爱情的当，被城市的爱情骗了，可还是不相信。所以对很多人来说，恋爱和分手是再简单不过的事，可是对我来说却如此不可思议。所以别人分手后都能很快表现的很正常，很洒脱，而我总是那么奇怪，那么幼稚。我不知道如何和那个本是组织的人做朋友，对我而言，她要么是组织，是情侣关系，将来是夫妻关系，一生相伴；要么，不是，什么都不是。
最后也回到这部电影，《前度》。我确是看过这影片，别人推荐的，但我感觉很差，乱七八糟的，可能是因为里面的爱情依然是我不能理解的那种，实际上，在我看来，那根本就不叫爱情，不配叫爱情。里面有一句所谓的经典台词：不是说做不做朋友，我是说会不会跟朋友“做” 。有还是没有，没有还是还没有。当这句话出现的时候，我就觉得，它不是在讨论爱情。有过爱情的人之间如果没有爱情了，是不会做朋友的，如果还能成为朋友，说明之前没真正爱过。而跟朋友“做”就更荒唐了。这关乎肉欲，不关乎爱情。我心里有组织，但是我能接受的和组织在一起的情况，就是她回来。如果她不是组织，即使有一天她约我见面，不见。因为我不和组织之外的女生有牵连。这组织，她不做，会有别的姑娘愿意做。我对自己的组织负责。
这么多，也不知道为什么。就如《前度》，扬言献给恋爱超过一次的人，分过手的人，属于过去的人，它以爱情为名，却终究不懂爱情，不知所云。
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(2011-04-10 00:00:30) 
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