前几天与井中月老师就批评、严父、慈父等问题进行了一次讨论，道理越辩越明，最后也使得我们这方面的观点更加全面了。今天，我又学习了井老师的一篇置顶博文，关于孩子教育中的父权问题，赞同的观点不少，不同意见也有一些，所以撰文做一下讨论。

      在这里，首先声明一下，各种看似不同的教育理念，其实都有其合理之处，都有其适用的场合，不能简单地说谁对谁错，孰优孰劣。这也是我教育中一直贯彻的具体情况具体分析的思想。所以，我只是提供一个自己比较认同的观点，供大家讨论、鉴别。我的理念目前的确适合于我自己，可能也适合很多父亲，但我并不认为它适合于所有的父亲。就像《窗边的小豆豆》里小林校长的做法，在很多学校里是无法照搬的；但是其中透露出的教育思想，也许值得人们思考。

    另外，由于井老师此篇博文较长，我认同的观点就不重复了，只就不同的观点进行探讨。我对井老师观点的引述由于字数限制，难免会有断章取义的可能，如需深入研究，敬请阅读原文。

一、关于竖立父亲的权威

     井老师：一个有权威的父亲，一定是有明确的家庭地位，说话有力量。......父亲有权威，孩子在家庭中处于相对劣势，孩子自然会有学习、超越的欲望。

    这个我已经写过一篇博文：父亲何必假装权威！。我的意见是：父亲一般来说其实不是什么权威。不管别人装不装，反正我不去装权威，我愿意做参谋或者军师。但是我也理解“装权威”的父亲的苦衷：如果感觉自己对孩子没有好的办法，对自己的能力没有信心，那么采取这种方法也算可以。只是不要忘记，自己不是什么真的权威！如果在家里装权威时间久了，真认为自己是权威了，那就成了真实的谎言了！

    一个有权威的父亲，可以使孩子较为顺利地度过青春期。而一个没有权威的父亲，遇到孩子逆反时，则会束手无策，并使矛盾不断激化、升级。

      关于青春期逆反，我的观点恰恰相反。孩子为什么逆反，其实就是因为到了青春期，自我意识觉醒，不愿意“总是”按照父母的要求、想法来，感到这样不自由、不是很受尊重，自然想按照自己的想法来，所以会故意对着干，以争取自由和自尊。所以如果父亲真的是很有智慧、尺度把握得很好的权威，那还好，但这样的人估计是少数；大多数人水平估计比我强不了多少，如果还装权威，希望孩子自愿服从，恰恰会造成孩子逆反。参考青春期的逆反，可以没有！而不做权威，激发孩子自身的能量，让孩子早早开始自己做主，多给她决定的自由，多和她商量，让她有充分的自尊，那么她逆反什么啊？

    孩子在4~7岁已逐渐形成了权威的意识，没有权威将无法获得教育，长大后无法对权力产生认知。......当权威从父亲身上消失，孩子就会变成一匹脱缰野马，以后任何坏习惯都难以得到纠正，这对孩子的教养极其不利.

      我只能说，女儿在我这个没有权威、没有威严的父亲教育之下，茁壮成长，很快乐，也愿意听取我的建议。参考没想到，女儿还挺听话。纠正孩子的不好习惯我依靠分析原因找相应对策的方法，参考孩子写作业磨蹭、不专心怎么办？如果问题复杂，靠权威来纠正就好像缘木求鱼，未必管用。比如孩子学习不专心、磨蹭，你只靠权威一般不管用，此时，是否只能依靠有艺术地去打了。说句不中听的话，这近似无能了。

    对3-7岁孩子，他们对男性的魅力充满期待和敬佩，一位称职的父亲，是孩子的榜样和崇拜的偶像。

    我的女儿信任我，但是不崇拜我。因为事实证明，我也会出错，她也有比我正确的时候；何况我虽然号称是坚强果敢的男人，但是也不是像山、像英雄一样的男人（不知哪位父亲像英雄、大山，反正我可做不到），有什么可崇拜的呢？。

      其实，大多数人都是平常人，能做到值得别人崇拜、敬佩吗？

    二、关于打孩子

    井老师：另外顺便说一些打孩子的问题，孩子不是不能打，但打是有艺术的，打的好就可以帮助建立权威。从生理学上讲，孩子对痛苦的体验最深，记忆也最深刻，所以通过特出情况下的挨打，对管教孩子极有帮助。但打孩子需要有前提的，以前没有规则，犯多大的错误也不能打，有了规则后，只有经常遗忘性破坏规则才可以打。打了，就一定要打痛，要让他记住。

      这和中国狼爸的思想有异曲同工之妙，狼爸也提倡打得科学、打出艺术。这个我已经讨论过了，参考狼爸该听听蒙蒙怎么说。总之我赞同崔永元的一句话：“宁肯孩子没文化，也不打他上北大”。谁喜欢打就打去吧，反正我不打。井老师提倡的打其实是一种冷静的、艺术的打，但是大多数人打孩子其实是因为自控能力不够、办法不多，有了井老师的理论支撑，他们会歪曲井老师的本意，可能更加理直气壮地去打孩子了。所以，不如倡导不要打孩子。 

三、关于建立家庭等级和孩子做朋友

    井老师：在家庭中建立一个正确的家庭等级。在现实生活中，一般家庭无论是否住在一起，都是由祖辈、父辈、子辈组成，形成一个天然的阶级。从社会伦理上看，要求辈分大的人处于权力的上层。这样看，父亲是处于一个家庭的中间。经验也告诉我们，一个家庭如果有清晰的等级概念，其家庭就非常稳定。这是保证孩子安全生长的必要条件。

 　　如果一个父亲在家庭中的地位明确，并占统治地位的时候，不仅容易对孩子建立权威意识，成大后还容易与自己生活的上级、领导进行有效的沟通。孩子通过了解家庭结构，完成对社会的初步认识，并通过体验来学习的。所以，伦理中的价位，必须要让孩子有所敬畏。另外，在孩子未形成相对稳定的世界观之前，不主张父亲与孩子交朋友。

      井老师提倡在家庭中建立正确的家庭等级，父亲必须让孩子有所敬畏。其实这和中国传统的家庭教育思想是一致的，在封建社会，这种让孩子在家庭里就尽早适应等级社会严格规则的方法，似乎有一定的必要性。但是在平等、民主占主流的当今社会里，似乎没有大的必要。而且父亲在家里占统治地位，这在中国的很多家庭里比较难以实现了，首先母亲就不会答应：凭什么啊。

      另外，既然提倡父亲有统治地位，家庭等级分明，孩子敬畏父亲，那么是不是可以理解为：井老师是不赞成父亲和孩子之间的平等了。那么是不是：井老师很推崇的“尊重孩子”就是一种上级对下级的尊重，一种君王对臣子的尊重，一种高高在上的尊重.......而我的尊重是建立在与孩子平等的基础上的，我觉得应该蹲下来和孩子说话。甚至，应该“为之下”。因为，女儿是她自己的主人，她是她的刘备。我呢，如果混得好，争取做她的诸葛亮就不错了。

    女儿对我也没有什么敬畏之心，我问她：你怕不怕我。她说：我才不怕呢！可据我观察，她自然对老师敬畏——我从来没教给她。她也自然知道敬畏权力者——她们的班车司机，威严的司机一维持秩序，孩子们就老实了。在我看来，这不需要在家里造个“等级小社会”让孩子去适应可能不平等的社会。难道社会有不公正的地方，也要在家里制造不公平让孩子适应吗？......

      在我家里，既然不需要假装统治者、不需要假装权威、不需要孩子敬畏，那我为什么还要绷着个脸、摆着架子，不去和我那天真可爱、像个开心果儿一样的女儿去做朋友呢？谁愿意装就装去，那太累了，反正我不想装。我还要放下身段，和孩子一起哈哈大笑，陪她做游戏，尽情享受这开始倒计时的快乐时光呢（算算如果高中住校的话，大学前能和孩子天天在一起的时间也只有七八年了，我，可要珍惜啊!）。

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