车行驶在高速路上，车窗外是望不到尽头的路，曲曲折折的通往另一个城市。半个小时前还在那个熟悉的小城里，姐姐在忙，更忙的是我，拿完东西来不及停留便匆匆离开。十几分钟后我坐在另一个城市里，办公室灯火通明，机器快速运转，面对着冷冰冰的机器，我的思绪却缓慢地舒展开来。
    在饭桌上人们一直谈论汽车，在北京的时候人们都在谈论商业与经济，回到家里的时候人们谈论的更多的是娶妻生子。我深知我所处的这个周遭环境已经远远地把我抛弃了，尽管我一直在努力地追赶。我不知道什么是b2c，不知道什么是熊市什么是创业板，不知道汽油和柴油的区别，更不知道什么牌子的汽车性价比更高，甚至我都不知道为什么在我连感情是怎么一回事都没弄明白的时候别人都已经踏入了婚姻的柴米油盐之中。回一趟家，见到或知道了许多熟识的人，有的去了国外过上了我们不知道的生活，有的在大城市过上了紧张的生活，还有的留在了我们这小地方，过上了安稳的小日子。在一次不算正式的“家庭聚会”里遇到一个不认识的姑娘，闲聊的第一句便是“你参加考试了吗？”，我以为我酒喝多了，仔细想想的确是在问我是否参加公务员考试。我不知道在我说还没有这个打算的时候别人会怎么想，但是昔日的朋友见了面也是劝我去报个名，说我的文笔好不考试就可惜了。甚至以前几次离职时，领导们都曾语重心长地劝我说我去考个公务员，说我适合干这类工作。我不知道是不是我天生就具有腐败的面相，但是我知道内心里我是那种连这个社会的棱角都摸不着的人，不谙世事规则，更别说什么潜在的规则。
    半年的时间，去了很多地方、做了不同的工作，绕了一圈又回到这个小地方。依旧不是什么安稳的生活，甚至我从来都觉得安稳是四十岁以后的事情，年轻的时候如果不去多体验一点生活，不翻几座山，不看几片云，不翻几个跟头，以后怎么好意思跟小辈们吹嘘老子曾在这个世界上潇洒地活过。不蹦不跳的平稳，连案板上的咸鱼都不如。可是蹦跳了之后就如了吗？当然人不能像咸鱼一样蹦跳，目标不是离开案板，而是重回大海。
    在北京的日子算是安稳，小侄子成了大侄子，不听话却依旧招人喜欢，新的小侄子可爱至极，我走的时候还不会说话。妈说 ，以前每次你走了，都要让人难受好几天，这次呆这么长时间，一定会难受更长时间，我苦笑一下不知道该说些什么。星星说我也是的时候，我突然感到眼角湿润了，以前离别的时候，只要一颗糖他就能欢快地忘却一切，现在却躲在车背后不敢送你去站牌。小侄子慢慢大了，离别的机会会越来越多，母亲慢慢老了，离别机会却是越来越少，别一次少一次。我想做最孝顺的儿子，但是生活却不允许我这么做。
    人在奔波的时候，就会慢慢地理解生活。以前花大把的时间谈感情谈爱情 ，什么忧伤与幸福，那时候却不懂感情，现在慢慢懂了，才发现世间的情与爱越来越少了，缘份远比我们以前想象的不可求。有时候心血来潮翻一遍空间里的留言，才发现许多人的空间已经不再对你开放了，而过往的言语里却充满甜蜜与美好。现在的饭局上人们已经不再谈什么感情了，记忆中最深的一句“我想你了”还是妈妈电话里说的，因为那一句想念真实而亲切。生活是什么，是你再不断地迷失，再不断地找寻，最后沉淀下来的那一部分。但是那一部分，可能在很大程度上已经沦为柴米油盐了。有一次闲聊，一个人担心自己的孩子老大不小了还未成家，问有多大了，回答都21岁了。我说我才25岁，我都不急。我不知道这个“都21岁了”是个什么概念，哥哥刚出学校的时候还不到这么大，已经担起了家庭的重担，而我现在已经超越了那个年纪，却还依旧懵懂，连生活的棱角都摸不着。
    和琳琳打电话的时候，我说我现在的工作很好玩儿，不知道她有没有觉察，我自己却记得清楚。工作于我，是否快乐是否干的安心总是胜过其他。有时候我在想或许还是太少不更事，不懂生活却还要强词夺理。但更多的时候我在疑惑不解，生活难道就等同于否决理想？大哥在电话里责问我为何不找一个国企，找个稳定的活干，我说我还小，还没到需要养老的时候……电话那头没了声音，我知道我又一次固执地坚持己见自以为是了。就像在一条曲折又漆黑的小路上，我知道面对我的或者是理想的光辉，但更多的可能是荆棘与泥沼。但我想，生活的美好或许就在于此时此身此地我就在这路上，前方是什么我不知道，但是我知道这是我所理解的生活，也是我要去一步步践行的道路。