“学会生活”这是我说给自己的话，也是说给每一位朋友的话。

   尽管常常会提醒自己学会生活，可是在生活面前我还只是个小丑，哗众取宠，仅此而已。网名改作诗意地忧伤 ，以前（我说的是以前）还经常会写一些被自己称作诗的东西，到处宣扬。喜欢泰戈尔、席慕容、汪国真、海子、顾城等等一系列的诗人，爱诗如命，就像很久很久以前对书法痴迷一样。以前写诗，在空间里，朋友们常常会有“为什么总是这么伤感”这样的疑问，我的回答是“这是一种感觉”。其实我自己也不知道为什么，莫名其妙地就成了一个“伪孤独”的人了。

   以前有一群朋友——当然现在还是朋友，都喜欢幽默，那幽默是我们自己的幽默，我们局部的小快乐、小幸福。比如我们常会为了一件小事争的面红耳赤，为了一件事情而形成不同的群体，一会与某君为伍，一会又群起而攻之，像极了诸侯争霸的年代。早上见面，一方问道“what are you doing?”一方答曰“I am 擦ing my face”.还有生活中的趣事，都是难以枚举的。

   那时我们有时文绉绉的，有时傻乎乎的，有时很快乐，但很少有真正的烦恼。没有烦恼的日子，是最可以装作烦恼的时候，写古人的诗，抒现代人的情。考试不理想，买东西被小商贩宰了，抑或走路不小心撞了电线杆子了……这些都是我们的烦恼，都是可以不快乐的因素。现在想起来，真想指着当初的自己大骂粗话“简直一傻逼”——可是那时是不说粗话的。

   那时也抒情，也把别人的文章拿来欣赏，一群人围着桌子，有时听得哄堂大笑，有时候也会感动的潸然泪下。都是性情中人，还没有被生活抹掉棱角，所以还会感动，并且还不会掩饰，简直就像外生物一样。那时的理想很伟大，许巍的歌，老狼的的歌总是把青春唱的那么生动，那么深情，就像豆蔻年华的小姑娘一般楚楚动人。喜欢漆黑的夜，在夜里总是会有说不完的故事，有唱不尽的歌。

   那些都是“以前”，有一个岁月的标签。现在没有标签了，写下了“伪”装，我是一个孤独的人了。无需再装，长的就是个傻B样，干什么前面也都要加个“被”字。穿回岁月，那时的我也要对现在的我说“你不是个好孩子，不是个好学生”，然后我鄙夷地问“什么是好学生，你知道么？”然后是无尽的黑暗，没有一丝光明的天空，就像一场梦一样，忽然间醒过来。

   每天还要干一件又一件自己也不明所以的事情，像极了一台机器，日复一日地重复着同一工作，更像一台复印机，日复一日复写着生活。以前总是抱怨生活的三点一线，可是现在点和线都没了，只有一个面，却真的没有了方向，只得像一头猛兽一样四处乱穿。

   现在还爱诗，有时还看看席慕容的句子“喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出来的歌”，还喜欢汪国真“只要选择了远方，便只顾风雨兼程”，泰戈尔的《飞鸟集》也不再神圣，海子的“面朝大海，春暖花开”也不再令人向往，反而是羡慕海子死的勇气。只有不再惧怕死亡的人，才会在死亡里得以永生。现在，看到更多的是“我有一所房子，面朝大海，却被强拆……”这样的句子时或许还会大吓几声，那些理想早就被现实给招安了。在现实大放厥词的时候，那容得理想沾边。

   以前没手机，还会记得买张IC卡冒着风雨排队等候唯一的可用的公用电话，现在有手机了，却时常只是起到闹钟的作用，而且还是提醒睡觉时间到了。以前喜欢黑夜，认为在黑夜里有双黑色的眼睛可以帮助我们寻找光明。现在惧怕了，惧怕着死寂一般的的孤独，担心着光明会不会不再出现。那双可以寻找光明的眼睛呢，或许早就被光明给刺瞎了吧！

   朋友，这个词早已变得淡化，像稀释了的记忆一样，随着时间的淡化，一切都变动恍恍惚惚。再看到别人在困苦中呼喊的时候，我们已经不是救援队了，我们的药已经太过久远，已经过了保质期了罢。可是有些习惯还是遗传下来了，喜欢争论、喜欢热闹、喜欢为一句话而面红耳赤。可是别人的回答只有两个字“疯子”，于是你就是疯子了，是岁月里的一个悲哀的疯子。

   先前，每天清晨都会告诫自己“从今天起，做一个幸福的人”可是在岁月的磨砺中，幸福早已被打得落花流水，支离破碎了。现在只能告诫自己“我还是我，我要学会生活”。

   我要学会生活，我要高傲的活着。可是现实不是理想，没有“伪”的翅膀，高傲的活着的，只有大雁和飞机，我们只能沉默，继而沉没。在生活的流里，活着就是最大的幸福。