最近的工作并不算繁忙，于是发觉自己有了大段大段可以用来发呆的时间。常常望着灰蒙蒙的天空，思绪渐渐飘离躯体，像是不再受我的控制，却又保持着一段不远不近的距离，可以让我适时感知到它，却抓不住。

朋友常常劝我，要珍惜眼前人。苦笑，遗忘和记住，一开始就选择了后者，如今答案依然和当初的没有半点不同。

　　为什么那些流逝的岁月和想要却从不曾真正拥有的幸福，总是显得那么遥不可及。是我不够优秀吧。倔强的转过身，不愿看见你眼里的讯息。快乐不起来，怪不得谁，是我自己活该。

　　我时常一个人仰望夜空，却再也寻不到那颗最闪亮的星。阵阵的夜风从窗子的缝隙中吹进屋里，吹到脸上，寒冷的有些刺痛。一瞬间清醒过来，却又被汹涌的悲哀吞噬掉了自己。低下头，看着衣衫不整的自己，感觉心正在慢慢的死去。

　　自虐式的悲伤感，一点一滴的侵蚀着这个残缺不全的自己。总是这样沉溺在过去里痛的死去活来，却不能自拔，是不想，也不愿。

　　又是一个人的夜，躲在房间的角落里，把音箱调到刚好的音量，一遍遍的听着那些伤感的旋律，不知不觉，早已泪流满面。我承认我不是个坚强的人，今夜的泪是最好的证明。

　　有时候以为自己是健忘的，一些想要努力去记住的却总是调皮的不知了踪影。可是那个人以及和他有关的记忆，却顽固的驻扎在我的记忆深处。让我不时的将他想起，一遍遍的想，一遍遍的痛。当痛到麻痹，我以为可以真的放弃了。直到某个夜深人静的时刻，一个人沉浸在漆黑中，黑暗里大睁着眼睛，凝视着空洞的天花板，好久好久。突然心痛的要死，眼泪大颗大颗的从瞳孔里涌出来，划过脸颊，落在枕上，湿透了半面枕巾。才终于明白，忘记真的很难。

　　理想总有照进现实的瞬间，能够把握的人是幸运的。只是很多时候现实也是理想的坟墓。年龄渐长，心态也开始愈加市侩。一脸微笑的面对生活，却在一个人的时候独自垂泪。现实的无奈，逼着自己不得不埋葬了那个纯真美好的女子，从此不再相信还有什么可以永垂不朽。

　　或许我的泪水在他的爱情面前早已变得廉价，他才能够走的那么决绝，不带走一丝牵挂，不留下一点痕迹。他走后，已经很久不曾流泪了，而此刻的泪水就当作是一种祭奠吧。祭奠我曾经的爱情，祭奠那些说好的却未来得及实现的幸福，祭奠那个曾说过我是他“最心爱的人”的男子……

　　一个人的生活就这么过着，简简单单，我想我会习惯。直到有天再遇到他，他匆匆从我身边走过，干净的脸上像从前一样弥漫着一层淡淡的忧伤。我低下头，感觉胸腔里那颗小小的东西彻底的碎掉了，不留任何痕迹。

　　天空还是像从前一样阴霾，悲伤像大团大团铅色的云朵无声无息的繁衍，泛滥……

　　爱也许真的回不来了吧，可我却还在我余下的青春里傻傻的等待。或许我应该学会放手的艺术，释怀或淡忘。在爱的国度里，其实没有谁错过谁，只有谁没有好好珍惜谁。

　　生活大概就是这个样子，突然觉得自己成熟了很多，不再是他口中那个幼稚的无可救药的疯子。却又感到有些难过，丢掉了那份浑然天成的纯真，今天的我已不再是昨天的我。从前的天真才是真正值得自己珍惜的吧。

　　很想知道，如果我们在更早或更晚的时刻相遇，那么是否还会有之后的刻骨铭心？