我跟儿子在房里追着打闹，我抓住他了，把他的头发揉成一团，胡乱的昵叫着：“臭毛豆、小屁精、黑肉蛋。”儿子不高兴了，推开我的手：“别叫我臭毛豆、小屁精、黑肉蛋。”我愕然：“那叫什么？”儿子很严肃的说：“请叫我主公。”我笑倒，这两天刚刚看过《赤壁》。

某天晚上。
儿子：“老爸，你知道你为什么一个人不能生小孩吗？”
老公：“不知道。你知道？”
儿子：“我也不知道。你爸爸没告诉你吗？”
老公：“没告诉，你长大就知道了。”
儿子：“你不是已经长大了吗，你爸爸还不告诉你？”
老公无语。

   儿子跟我顶嘴，我气急，大叫：“你就气我吧，把我气死了，让你爸给你找个后妈，天天打你，看你怎么办？”儿子也喊：“那你就气我吧，把我气死了，让你老公给你生个后儿子，天天气你，看你怎么办？”

儿子跟老公在卫生间用凉水洗澡。
儿子：“老爸，我们为什么不用热水。”
老公：“因为咱爷俩是男子汉，妈妈是女人。”
儿子：“那为什么男子汉就应该洗凉水，女人就可以用热水。”
老公：“因为男子汉要坚强，无所畏惧。”
儿子沉思半响：“老爸，我想当个女人。”

儿子：“老爸，你小时候认不认识我？”
老公：“不认识。”
儿子：“为什么，我是小早呀，我不会告诉你吗？”
老公：“我小时候还没你呢？”
儿子：“那我在哪呢？还在你肚子里？你认识了妈妈，又把我放进妈妈的肚子里，我们就成了一家人？”

   晚上睡觉，儿子搂着我的脖子撒娇，老公说：“这是我老婆，又不是你老婆，你自己有老婆（一个美羊羊的长靠枕），你去找你老婆去。儿子不服气的说：“这是我妈妈，又不是你妈妈，你自己有妈妈，你去找你妈妈去。”

   儿子从沙堆里捡起一块石头，冲着地上使劲砸去，我问他：“干嘛呢？”他说：“我叫孙悟空出来跟我玩。”我说：“这块石头里又没有孙悟空。”儿子半信半疑的放下，又拿起另一块石头说：“那这块呢？这块里有孙悟空吗？”我说：“这块里也没有，所有的石头里都没有孙悟空。”儿子说：“骗人，孙悟空是石猴，就从石头缝里蹦出来的。”“可是孙悟空早就从石头里蹦出来保护唐僧取经去了，现在早成神仙了，怎么还会在石头里呢？”“那也不一定，还有别的猴子啊，对了妈妈，我是从哪块石头里蹦出来的啊？（儿子属猴）

   热了一天，晚上开始下起雨来，窗户开着，风轻轻的卷着窗帘，儿子大大的敞开着四肢，闭着眼睛喃喃低语：“妈妈，我把热量都给了风……”

   天气预报说第二天有雨，我跟儿子说：“明天要是下雨，就不能去姥姥家了。”儿子不耐烦的说：“那你现在就给太阳打个电话，告诉他，我们明天要回姥姥家，让他早点起来上班。”

外一篇：
   儿子皮肤比较黑，他们班上一个小孩上学前央求他妈妈：“妈妈，你快点给我戴上遮阳帽！”他妈妈说：“今天太阳又不大，不用带遮阳帽。”“不行，你快点给我戴上遮阳帽，你看我们班的小早，他妈妈就不给他戴太阳帽，你看他晒得多黑了。”