某晚，儿子撒娇：“妈妈，你真是我的天使妈妈。”老公见状凑过脸来：“好儿子，妈妈是天使妈妈，那爸爸是什么爸爸呢？”儿子脱口而出：“狗屎爸爸。”

   儿子看到我肚皮上剖腹产时留下的疤痕问：“妈妈，你的肚子怎么了？”老公说：“你在妈妈肚皮里练武功的时候把妈妈的肚子踢破了。”儿子很小心的摸一摸说：“妈妈，还疼不疼。”我做出很疼的样子点点头，儿子马上说：“那你明天再生一次我，我再也不在你的肚子里练武功了。”

   儿子问：“妈妈，是谁把我放进你肚子里的？”“是老爸。”儿子转过去问老公：“老爸，你是怎么把我放进妈妈肚子里？”老公一时语塞，儿子很认真的替老公解围：“是不是从肚脐眼里塞进去，再用胶带纸站住。”额，我俩狂汗，没有做好功课啊。

    老公跟我闹着玩，打了我屁股一下。儿子问老公：“老爸，你为啥打妈妈？”老公说：“因为我喜欢妈妈，我是亲妈妈了。”儿子马上反手响亮的打了老公一下说：“老爸，我也喜欢你，我也想亲你一下。”

   儿子缠着我给他买新玩具，我说：“那你巴结巴结我。”儿子马上兴高采烈的唱起来：“八戒，八戒，心肠不坏，八戒八戒，傻的可爱……”

   电话铃响，儿子飞快的跑过去接电话，我问：“谁打来的？”儿子说：“是爸爸。”我过去听了下问儿子：“明明是姥爷的电话你怎么说是爸爸？”儿子很无辜的说：“你爸爸。”

   老公同事来做客，儿子在看动画片，我让他快叫人。儿子头都没扭，迅速的迸出一个字：“人”，又接着看起动画片来。还有个类似的，带儿子去存车处，路上我叮嘱儿子，见了存车处的爷爷要大声问好，要懂礼貌，儿子说知道啦，一进车棚，儿子冲存车处大爷挥挥手：“爷爷问好！”

   一天早上，儿子赖着不肯起床，我怕上幼儿园迟到了，就催他快点起床：“太晚了，小朋友们把好吃的都吃光了！ ”他张开大眼往窗外扫了一下，说：“妈妈撒谎，哪里晚啦？看不见太阳公公还在天上？现在是白天，你看见有月亮了吗？”

 
   儿子有个坏习惯，喜欢一遍一遍的放奥特曼的动画碟，没完没了的。我怕他把眼睛看坏，就让他别看了。儿子噘着嘴反抗：“你还不是老在电脑旁边坐着，老爸说了，对眼睛不好，对皮肤不好，你还不是也不听。”儿子不听我的还顶撞我，我只好使用自己的权威迫使儿子关掉电视。隔了一会，我在电脑上斗地主，指挥儿子给我拿个水果，儿子不情愿的说：“你不是老说自己的事情自己做吗，干什么老让我给你拿？”我说：“求你了宝贝。”儿子没再说话，给我扔过来一个香蕉。又过了一会儿，我说：“儿子，给我拿下杯子！ ”正在玩玩具的儿子嚷着：“你烦不烦？”说着从床上扯下一条夏被，一把堆在我身上。 我莫名其妙：“叫你拿杯子，杯子！不是被子，你听不懂吗？ ”儿子火了：“你说的就是被子！话也说不清，还不好好念书学习，就知道玩电脑，说也不听。”

   儿子看相册，翻到我们结婚在酒店请客时的照片，他仔仔细细的看了一遍，末了问我：“妈妈，你们吃好吃的也不带上我？”我说：“那会还没你呢。”儿子问：“那我在哪了？”我晕。

   某天，老公给儿子讲起自己小时候的趣事，抓鱼啦，捞虾子之类的。儿子羡慕的说：“唉，老爸，要是能早点认识你就好了，咱俩就能一块去玩。”

   老公买了点水果回来，我问他从哪买的，老公说楼下胖子家（小区有家‘胖子水果店’）。我叮嘱老公，下次别从他们家买，胖子可精了，老是多算钱。有天接儿子放学回来，路过胖子水果店，老板招呼我们买水果，我不好拒绝，走过去看看，谁知儿子拉住我说：“妈妈，别从胖子家买水果，他可精了，老是多算钱。”我一把捂住儿子的嘴：”别胡说。”儿子挣开我的手大声说：“我没胡说，胖子就是可精了，比毛猴子还精，那天我听见你跟老爸这么说了。”