那一夜，我堕落到了极点，而随之而来的痛苦，并不是堕落带给我的。而是爱的感觉。我想逃脱，但又在犹豫不决。   

　　我不知道我会这样，真的。是为了抚平自己内心的烦躁，还是为了猎奇，那一夜我堕落到了极点。 

　　连最低层次的人类需求都不能给自己。那种被抛弃、无价值体现的感觉一直缠绕着我，使我不能呼吸。只是疲惫，只想逃脱。只想时间过的快些，尽快结束这一切。 

　　我不能迷失自我，但我又找不到方向，所以从另外一个出口，我堕落了。但生活的苦闷不是我堕落的理由，一定还有其他的，但我不知道是什么。 

　　但我知道我是同志，出口就在这个我内心最隐私的地方出现。和朋友3P的那个夜晚，我却发现我爱上了他。 

　　天很冷，心情很烦躁。我在不停的联络着，他和他。我想安排一场约会。朋友说，他明天可以找一个，但我急切的就在当晚，我要让这脱缰的野马今晚就摔下山崖，获得重生。 

　　事情还算顺利，虽然朋友骂我是稚嫩的书呆子。面对面的一霎那，我却发现我不适合这种场合，连弟弟都表现出了无声无力抗议。他们如火如荼的聊着，而我却在一旁把电视频道一遍一遍的换着。 

　　那边传来了喘息声，愈来愈急促。我希望压在你身下的是我，但我知道我不能给你他能给你的那种方式。让你看到了我弟弟的表现，真是让人羞愧不已，这是心情的一种表现，你知道我不是这样子的。但它毕竟具有动物性的一面，轻微的刺激还是让它雄姿英发。矛盾中，享受着动物的特性，释放，再释放，直到疲软无力。 

　　累了，反而睡不着。身体的疲惫反而让情绪更加烦躁。想逃，真的，不想忍受这种煎熬。因为你在他身上的释放和动作，让我不舒服。我不想让你属于别人的念头在这一刻从脑海中浮现。 

　　你知道我为什么不关电视吗？因为我怕，我怕黑暗中自己流泪，而你却看不到。 

　　灯光下，我没有流泪。你也没有看我，你累了，睡了，至少眼睛是闭着的。而我，却连眼睛也闭不上，口渴，大口的喝水却不能浇灭心中的躁热。 

　　你好像睡着了。他爬到我的床上来了。刺激着我，而我觉得应该叫上你，于是和他一起又回到你的床上。而你累了，不想。我被动的在享受着，直到他停时我还不能释放，但我不想动，任凭他用手帮我弄出，我怕，弄出声响，惹你不高兴。但你知道我不怎么喜欢用手的，那种感觉不好。 

　　但在凌晨我听到你那边传来声响，我知道我错了。你根本就没有在乎我的感受。从头至尾都是。你的声响并没有唤醒我生理的需要，而是让我心痛。 

　　你没有错的，我知道，这不怪你。我的痛苦是源于我自己。可以说是咎由自取。 

　　我就想轻轻的躺在你的怀里，静静的入睡，象我们从前。人都说，多愁善感可能是女性的特质，而我多愁善感，却不能接受女性的方式。正因为如此，我占有不了你。 

　　我说过，给我带来痛快的，不是这场堕落。而是这堕落中的发现。 

　　我发现我不能象预想的那样在这场堕落中得到释放，相反却得到了一种心痛的感觉。我对你是若有若无的，而你却渐渐的走到了我的心里，我的梦里，这是多么的可怕，和不公平。我不要，我拒绝。 

　　但我发现这种拒绝开始有些无力。种种的在意提示，我爱上了你？但这是多么的不可能。我不能爱上你，这对我不公平，对你更不公平。 

　　我不能以爱的名义要求你的同志生活，于是这脱缰的野马更痛苦了，因为摔下悬崖没有能够让它重生，而负伤累累。 

　　未死的野马还要活着，要坚强的活着。 

　　告诉自己，出路在哪里？