生了Baby后，开始了梦寐以求的在家工作生涯。回想我的上班经历，真的该感谢现在的老板格外开恩，能够让我在家里办公。虽然拿不到坐班费了，但是却省去了每天上班的繁琐，每天还可以睡到自然醒，每天醒来有时间分析分析自己的梦，看着电视，吃会早餐，再悠哉游哉打开电脑，收查邮件，再看看需要回复什么。

    上午有时候还要带带孩子，推她出去晒晒太阳。然后再慢悠悠地做今天的工作。或是编稿，或是写稿，或是写书。终于从交通工具的麻烦中解放出来了，不需要再在地下铁看各种人，不需要来回折腾。

    无端生出很多空闲时间，于是也有了一些无端的烦恼。看来人有时候还是需要一些琐碎的事情，比如和同事聊聊天，去外面看看人来人往，听着公交车响和乘务员的报站声，在地铁里看地铁电视，比如绿豆蛙系列，看看目前女孩子男孩子都流行什么装束，检查自己有没有过时。然后再了解城市里流行的电影电视剧，顺便看看地铁站上新换的广告小姐，还有那些漂亮的广告。

    上班和不上班的生活，后者却是缺少了一些无关信息的刺激，人慢慢沉入了一种自我的玄思。。。好像有点与世隔绝了吧？前天采访一个漫画作家，她说自己从来没有乘过什么公交车、地下铁，出门就是老公的车接送，也不关心流行时尚，每天还打太极拳，就是纯做饭、散步、买菜、遛狗，可谓比我生活得还像个古人。这种生活另类吗？

    一直以来，我都不觉得自己是一个接受常态生活的人。上班时，最难以接受的就是上下班打卡。也不是没在世界五百强工作过，每天挂着一个胸牌上楼下楼，行走在最高级的写字楼，看着地下一层的那些摩登商铺，摩登男女，然后去食街吃点东西。很多时候都是工作餐，只有工作餐时，同事们才会八卦，也顺便搞点办公室暧昧。永远不可能自然醒，上下班用去两个小时。很多时候加班到夜里十二点，甚至凌晨，再打车回家。第二天又要若无其事地十点左右出现在办公室。

    大家喜欢中午在用餐的地方说点闲话，大龄剩男剩女特别多，当时最常考虑的问题是，宫门一入深似海。难道一辈子，就是这家公司的人了？我的人名后面也要挂起这样一个标牌，活得不再像自己。

    很多人都很佩服这种杜拉拉似的高级白领生活，对我却并不觉得享受。人性被压抑，工作琐碎不堪，精益求精。然后，我知道我不是一个找不到饭碗的人，不需要这样成为他人手下的蚂蚁。于是，我为了出自己的书而辞了，走的时候如释重负。

    那家公司如今仍然很强盛，地铁里四处都是他们的广告，但我感觉，那并不是真实的感觉。我在琢磨，真实的幸福到底是什么？我有一个主编朋友，也是辞去了在外企的工作，做了一个颠沛流离的自由作家，还患过抑郁症。不一定有安全感，但是她愿意，觉得自由。后来去了一趟云南，又治愈了自己的抑郁症，回来就开始出版自己的新书，跟一大帮艺术家搞在一起。而我现在呢？挣得不见得有在当年的公司多，目前公司的背景也并不国际化，只是觉得骨子里会有那么一丝幸福感。知道这就是自己灵魂的方向和目标。从此不悔。

    我也出了几本书，目前可以一边带孩子，一边工作。但好像又有新的烦恼，活得理想了，精神上的喜悦度提升了，物质上的保障感开始有了点下降。人总在求平衡，但此消彼长吧，不可能所有的好事都会降临到你一个人头上。

    从很多人的眼光来看，我这半生够丰富了。家庭也有了，事业也算小有成，经历也算丰富。但人性这种东西，如果不自我折磨，好像对不起观众了。我知道我有一颗善于折腾的灵魂，因此，平稳度一直不是那么高。我在找的，不过是日常的，以及终极的幸福感。

    我好像失去了什么，我好像希望得到什么，但很多时候又有一种难以言喻的感觉。上周末去了趟北大，看到了北大之秋，那么美，那么从容自在，那么心旷神怡。买了一张现代版话剧《红玫瑰与白玫瑰》的票，又去买了一杯咖啡喝，身边走着的是自己日思夜想的人。好像有了那么一点点的幸福，一点点的甜。

    好了，幸福是不可追求的东西，就像小鸟一样。

    爱情不是，婚姻不是，工作也不一样是。那一定是你自性深处的某种满足，你体内流露出来的甜蜜感，是被精神之光充溢的归宿感。我该如何抓住你呢？你如此稀缺。