很久了... 半年了...似乎是平静的心情，从最开始剧烈的痛... 到现在的痛，是那种很痛，但是一直痛着所以好像习惯到快感受不到了一样...

这半年写过太多太多心情，每一次抓狂，心里有太多情绪奔腾汹涌翻滚着，我想写下来让自己平静，最后都以几小时无法停止的哭结尾...

我不知道该怎么办... 一点点丢掉和你有关的东西，看到一张你的照片心就撕裂般地痛一下，默默合上抽屉，丢掉，需要很久才能缓过来... 过几天又不小心翻到一件我们一起买的东西，默默关上盒子，丢掉，慢慢缓和...每丢一样都那么难过，那么不舍.... 每丢一样，删一样，都好像在心上划了一刀又一刀...

天越来越冷了，每天我都想起那一次我玩游戏玩到天亮才睡，蹑手蹑脚地钻进被窝，冷冰冰地把你吵醒了，你轻轻说了声小坏蛋，然后就抱着我帮我暖手暖脚....

我当时想，以后如果有一天你就是要我给你一个肾我都会切给你的！ 你对我那么好啊！

所以现在我不恨你丢下我了... 就当做把心给你了吧... 还清了....

我记得那个下雪的冬天，我们叫不到车，你用长长的围巾把2个人的脖子绑起来，我们走了长长的路..... 我记得天冷了我总是穿着你的大外套一起跑出去吃东西一路打打闹闹... 我记得每个晚上我饿了，你都会给我煮各种好吃的陪我吃完才去睡.... 有时候我失眠了你陪我聊天，跟我说你小时候的事情，一直说到天亮... 我记得每天早上你去上班都会亲我一下帮我塞一下被子.... 我记得你去新西兰回来给我带的小绵羊拖鞋那么暖那么暖....... 我记得我生气大哭说了那么多过分的话你只是抱着我说别说了.... 为什么那时候你不走呀.... 为什么我那么任性你都不走... 为什么要对我那么好把我宠坏... 

白天的我每天嘻嘻哈哈的，很多人围着我，每天有人哄着，想吃什么想要什么就想许愿池一样马上实现，比以前更多的宠爱.... 可是天知道，我什么都不要了，我好想好想回家.... 我只想回家....

我想我装得真的很好呢! 没有人知道我在想你吧... 现在的我已经很会控制自己的情绪了，只要想到你，就可以马上按下那个停止键.... 也许只是悲伤的表情一闪而过，但是马上会微笑...  我拼命地压抑自己，直到忍不住了才会在午夜放纵自己一下嚎啕大哭....

直到有一天有个人对我说，真的受够了，你知不知道每天都要提到他几十次，3句话都不离开他...  原来身边所有人都知道，只是没有人想提醒我....

我以为我已经没有在想你了... 原来只是习惯了想你... 没东西想的时候只是想，现在的你在干嘛呢...

我以为我很少想到你了，可是还是莫名其妙地做着关于你的梦.... 每天醒来那一刻第一个念头闪过... 我们真的分开了吗.... 这一切是真的吗....

我还是不习惯你不在的这个世界... 好像活在一个骗人的世界...  也许再睡一觉醒来... 一切只是一个梦吧...

还要多久才能忘记你呢.... 已经半年了啊...

我... 再给自己半年时间吧.....

记得认识你的第一天，那一天也很冷...