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　 《攀比》

麻雀说：我是吸毒的老鹰；

乌鸦说：我是黑夜的凤凰；

烤鸭说：我是阿富汗的天鹅！

 

《方法》

王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你

把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”

 “这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

 

《口误》

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

老者回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

 

《虽然我没口吃》

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：

 “您的姓名？”

 “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”

 “对不起，您口吃吗？”

 “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

 

《最有出息的儿子》

在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一 起聊八卦。

聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走 进大厅时

人们都叫他Father(父亲)。」

主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是 Bishop(主教)，

当他走进大厅时，

人们都叫他Your Grace(阁下)。」

主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，

 当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence)殿下)。」

主妇Ｄ说：「我的儿子身高188公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，

当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”

 

《跳崖的牛》

一天一个家伙和女友爬山，到一悬崖边，无聊起投一子下去，无声响。

他不爽，换一石块，仍无声响。于是他费劲力气把崖边的大石块推了下去。

过了一会儿只见一头牛疯了似的冲了过来，头也不转，嗷的一声从悬崖跳了下去，他和他女友惊骇之余百思不得其解。

不一会走来一位老伯，老伯问他们看见一头牛没有，他们说只看见一头牛跳了崖。老伯自言自语说：“哦，看样子不是我那头，我的那头一直拴在石头上。”

 

《桌面墙纸》

教研室里，一师兄暗恋一PPMM。

一日无人，男生将PPMM电脑的开机画面换成自己的照片，想引起MM的注意。

次日，PPMM 打开电脑，屏幕上立刻出现男生的照片。

PPMM惊呼：“师兄快来，有病毒！”

 

《好名不好姓》

 “紫藤”本来是个很好的名字，可惜他老爹姓

 “杜”

 

《做鸭》

A:“男妓为什么叫‘鸭’？”

B:“和‘鸡’对应呗！”

A:“不对，一看就知道你还嫩的很。你看看这个鸭’字，怎么写的？

‘甲鸟’！

所谓‘甲鸟’，就是天下第一的鸟，不是有桂林山水甲天下么？

你想想，要想当男妓，不是天下一流的鸟能行 嘛？！”

我们顿时ft致死。

 

比毒

      话说我有两位同事，一男一女，非常喜欢斗嘴，平常没事就互"亏"对方。

      有一天下班，那女生就请那男的顺路载她一程，好不容易我男同事答应了，于是

      他们就去牵机车。

      到了停放机车的地方，那女的看到那机车又破又烂，

      忍不住又"亏"了那男的一句 :「拜托,这么破又烂的机车还要上锁~~~~。」

      那男的瞪大眼睛看着那女的说 :「那妳干么上妆。」

      ※PART-１

      一对母女搭出租车经过某路段，

      只见一个个打扮妖艳的阻街女郎站在路旁「做生意」。

      正值青春期的女儿好奇的问：「妈妈，那些女人站在路旁干什么？」

      为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」

      多嘴的出租车司机却搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。」

      妈妈狠生气瞪了司机一眼。

      女儿接着问：「妈妈，那妓女会不会生小孩。」

      妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开出租车！」

      ※PART-２

      一对夫妻在动物园随着众人围着大狒狒。

      老婆：『真奇怪，愈难看的动物愈多人看。』

      老公：『嘘~~！不要叫这么大声，大家都在看妳。』

      ※PART-４

      有一个女人长得粉抱歉，长得丑就算了，还超没有口德的；

      一次被安排相亲，但是男主角迟迟未出现，这女人等得相当不耐烦，

      就开始破口大骂：哇哩勒...竟敢让老娘等这么久....*%!#%%*#&%@

      批哩啪啦地骂了一串；

      此时，男主角正好出现 ..............，是个胖子，

      这女人看了更是火，于是指着男主角鼻子，

      又是批哩啪啦的骂了一串....死胖子..%$^@#&..

      男主角终于发飙了，拍了桌子..大声的说：

      『竟然骂我胖.....。哼！至少我曾经瘦过，妳美过吗？』

 

 

 

 动物七则之忍俊不已

 

 

    之一：兔子

 

      中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构，为此

    美国总统决定让他们比试一下，于是把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子

 抓回来。

     中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调

    查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

    联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是

    他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是兔子

 的错。

    轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣

    熊走了出来。浣熊嘴里喊着；"OK，OK，我承认我是兔子。"

 

 

 

    之二：蝙蝠

 

    在一个村落的附近，有一个山洞里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠着吸血维生。

      某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了……

      但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜

    血，洞内的蝙蝠都很好奇“为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢？”

      于是便苦苦追问那只蝙蝠“你到哪里搞到的鲜血，快带我们去。”

     只见那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。

     飞呀飞呀……，飞到了一个大树前。

     嘴角有鲜血的蝙蝠问其它蝙蝠说：“你们看到了什幺没有？”

      蝙蝠们连忙说：“有呀，看到大树了呀。”

      嘴角有鲜血的蝙蝠说：“妈的!我刚没看到。”

 

 

    之三：北极熊

 

    一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:“给我一只特别的宠物。”

    店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴便决定买下来。

      店员最后警告老先生说:“你什幺都可以作,就是不要摸它的鼻子。”

      几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极熊“吼...”的一声，突然用后脚直立起来,舞着巨掌,开始追着老先生。老先生于是拔腿 就跑,飞也似的逃命。终于,不幸的被逼到角落。此时,北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说:“现在轮到你捉我了。”

 

 

 

    之四：老鼠

 

    有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎幺就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发

    言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿

 跟吃饼干似的”。

      老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时

    想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”

      老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什幺去”？

      老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。

 

 

    之六：还是老鼠

 

 

    一日，中、美、法三国人相遇，各自称赞本国产的酒劲猛，互不相让。最后决

    定：以酒灌鼠，比试高低。

     法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国

    人洋洋得意。

      美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅

    的目光看着两位酒友。

      轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味

    的老鼠没看出什幺异样，并且大摇大摆的走了。

     正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠

    悠的回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

 

 

 

    之七：又一只兔子

 

    一只小白兔快乐地在森林中奔跑。

     途中，它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，

      “长颈鹿呀！你为什要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在

    大自然中