宝贝最近玩起游戏来，很投入。每次我让他玩二十分钟左右，一打游戏，天塌下来他都顾不上的......我想跟他说几句话，他立刻就说：“现在不要跟我说话，我非常紧张。”你看这个人好玩吗，如果做作业的时候能这么敬业就好喽。

双休日他在家，除了听音乐，玩滑板，玩游戏，看动画片，也没看他怎么写作业。我有些担心地问他：“你怎么不写作业呢？”人家漫不经心地说：“哎呀，急啥呀，会写好的。”我无语。想想他上学有时也挺累的，就让他适当放松放松吧。到了周日下午五六点钟，我看他拿出书包说要写作业啦。貌似还有些认真的样子。

他写作业的时候，我对他发火了。不过整个过程我都知道我在发火，我很想和他讨论一些自认为重要的问题，例如习惯啦，心态啦，做人啦，然而人家却把耳朵捂起来，直说妈妈你真是啰嗦啊，然后自顾自地写着自己的作业，我很尴尬地坐在他的旁边，喋喋不休地重复着自认为的“金科玉律”，那种感觉相信大多数父母都经历过，似乎有点欲罢不能。

我坚持说了大概5分钟吧，宝贝看着我，面露不悦的表情，说：“妈妈，你烦不烦啊，你说完了吗？”我恍然大悟，原来自己还生活在梦境之中呢，一个实施教者面对一个受教者，是不是天生会有些优越感呢？于是我很尴尬地闭了嘴，讪讪地离开了房间，临走时为了补偿自己的小我自尊心，没有按捺住心中的怒气，于是恶狠狠地补了一句：真是让妈妈不开心，好吧，你愿意怎么样就怎么样吧，妈妈是管不了你了！然后转身就走。

然后，人家把门关了，显然是对你是已然烦透了，于是这个妈妈很气馁地坐在沙发上发呆兼反省，两分钟以后，妈妈想通了，原来施教者还是要看受教者的心情和接受度的，他烦你是对的，谁让你在人家做功课的时候拿着一个芝麻大的小事，拼命地说来说去？

于是妈妈站起来，就好像什么事也没有发生过一样，炒菜，做宝贝爱吃的汤，很快，饭菜好了，妈妈快活地大呼：宝贝，开饭啦。

一会儿功夫，就听到屁颠屁颠的声音，那个刚才一副好不耐烦的小子腆着脸坐在餐桌前，他看看妈妈的脸色，一如常态，于是放下心来。再闻闻香喷喷的饭菜，面露喜色，简直像一个快活的小猪，咧着嘴大叫：“啊，都是我喜欢吃的。谢谢妈妈。”

我默默地笑着，端菜，端饭，也坐在餐桌前，和他一起吃饭。刚才紧张的一幕，早已经消失得无影无踪了。我抱抱他，他抱抱我，像两个孩子一样哈哈大笑。

由此我得出一个结论：父母是可以发火的，因为父母也是人，是人就会有脾气。但是父母的发火是需要理智控制，她要知道发生了什么，为什么会发火，还要知道发火带来的后果，更要明白发火之后的善后工作。如何能做到心无挂碍，如何能做到不带有任何纠结地和孩子交流，是发火后最关键的问题所在。

宝贝一定也知道妈妈在用自己的行动来表示歉意，他也用友好的态度来表示自己的谅解和歉意。一切都转化成了爱，带着爱的发火是被允许的。因为发火也是爱的一部分。

我也要自我检讨一下，冲突的现场，我还是没坚持住，最后我还是悻悻地抛下了一句无奈而威胁的话语，转身离开了。这句话其实不可能兑现，之所以说出来，只是让我自己感到舒服一些罢了，除此之外，起不到任何良好的作用。

这就是我的发火，已经控制得不错了，但离我想达到的目标还差的很远。我的目标是：宝贝说，妈妈你好烦啊，你能不能出去？我心平气和地说：“哦，对不起，我知道了，拜拜。

PS：我让宝贝答应我，今后如果和父母吵架，作为晚辈一定要先发出友好的求和信号。虽然这有点霸道，也彰显了我传统文化根深蒂固的观点。因为我实在不能接受每次吵架以后，孩子冷若冰霜，父母小心赔笑脸的模式。不能惯着孩子的这种以自我为中心的毛病。我对他说，即使妈妈有错误，我们之间也绝不能冷战，必须首先和解，然后就事论事，你可以和妈妈提出自己的意见，但绝不能逃避问题。如果两个人有了矛盾，却因此而进入冷战阶段，是很危险的事情。而且，因为我是长辈，所以首先发出和解信号的，应该是晚辈，这是最起码的尊重，表明了你愿意解决问题的积极态度。他同意了，也表示接纳了我的看法和建议。