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那天在午休时间，一个同事跟我诉苦：“我那儿子真是愁人，除了小学是自己上下来的，初中，高中都是我们给他花高价找的好的学校，大学也是我们托了关系，给他联系的学校，大学快毕业时，我就给他联系好了工作单位，接着他毕业，房子，结婚生子，大大小小的事情我也给他包了。现在我那儿子都是三十多岁的人了，没点主见，一点责任感也没有，他的单位竞争又那么激烈，他却没一点进取精神，在单位也不出色。我退休后，他怎么办呢？”

我笑笑说：“他会慢慢长大的，只要你放手。” 我没好意思把我内心真实的想法说出来：“你这个妈妈，以爱的名义，把你家孩子可以自己奋斗的一切权利都剥夺了。”

还经常听到身边朋友为孩子安排的事情，和孩子发生冲突。比如说，有的孩子喜欢学电脑，家长非让他弹钢琴；有的孩子喜欢踢足球，家长非让他画画。当然这些选择不是原则上大的方向问题，所以没有必要非让孩子听我们的建议。我觉得不要提太多的意见，即便他们选错了，除非对他们造成伤害的，否则不要轻易纠正。不要害怕出“问题”，这是他们成长的必要途径和成本。

在虎顺很小的时候，我们给他选玩具，买衣服，买零食时，都带着他去，让他自己选择。比如去商店，我会有意识地告诉他：‘宝贝，你今天可以买两件东西，价钱在二十元以内。”然后，我就看他在那里为这个有条件的选择犹豫。一会儿他拿起一包棒棒糖，一会儿又拿起一个变形金刚，翻来覆去好多次。其实我是让他在这个过程中，锻炼一种心理品质，让他知道选择的同时就是在放弃，放弃之后自己是要承担后果的，这种体验不是我用语言告诉他的，而是让他从小在多次的选择中感知的。自己选了以后，自己承担选择的后果，他就不会因为后悔，而去指责别人了。

比如有几次虎顺在发脾气时，我让他在“继续吵闹”和“不继续吵闹”中选择，不用几次，他就知道了“继续吵闹”没有用，那么他自然也就不会选择用吵闹来要挟父母。如果我们父母一直大包大揽，他没有学习选择的机会，那长大后，也就只能依靠我们（父母）帮他们选择了。我不喜欢太听话顺从的孩子，如果孩子在小时候养成了这种只知道遵从别人意志的习惯，那么等到他成年之后，这种意识习惯就容易使其一生变得毫无自我，不敢突出强调自己的主张，只知道去迎合和贴近别人的标准。

还有一个周日的上午，我在打扫房间，洗衣机里传出转动的声响。四岁的虎顺在客厅里踢球，我一边忙着做家务一边想烦心事，只听见“嘣”的一声，他把茶几上的水杯撞下来打碎了。这时我怒火万丈，但还是克制了自己，我走出来，看着站在那里发愣的虎顺，我问他：“如果你继续在客厅里踢球，你认为会带来什么样的后果呢？”他低头轻声地说道：“可能还会撞坏其它东西，妈妈和爸爸都会生气，响声会影响到楼下的老爷爷。有……”虎顺思索着，从他的神情里能看出他的后悔，自责与不安。我又问他：“依你的想法，我们应该怎么解决这个问题呢？” 他说：“我可以到外面去踢球，和我的好朋友翔翔一块去操场踢球，以后我不在客厅踢球，就不会打碎东西了。”我继续问道：“这可是你的选择，会遵守吗？”他点点头，我接着说：“如果你今后不遵守这个规定，你会让自己承担怎样的后果呢？”他看上去好像舒展了好多，那个顽皮劲又上来啦，说：“妈妈你可以打我屁股，也可以把球收走！”母子俩抱在一起笑啦！

其实所有的孩子内在都是向往美好的，面对问题，当你让他们参与其中来解决问题时，你会发现：他们有无限的潜在资源，他们有无尽的智慧和天赋来解决问题，我们该相信孩子会选择最正确的方式来要求自己。经常的让孩子参与解决问题，启动了他的自我教育机制，孩子的自主意识会成长起来，规则是他们自己参与建立的，他们的意见得到了大人的倾听，他们人格也得到了大人的充分尊重，这对培养他们的自信心和自尊心，对他们自我价值感的形成，对孩子内在力量的提升，都是非常宝贵的经历。

可是现实中，有的孩子，比如像我同事的儿子，甚至一生都没有选择的机会，一切都在经验丰富的父母的掌控之下，结果失去了发展和完善自己，并心甘情愿为之付出努力的机会。

一个孩子由感性走向理性，由幼稚走向成熟，重要的一步就是学会选择。尊重他选择的权利，就尊重了他的思维和判断，也就尊重了他的未来。

我们成人都知道，一个人以后的生活是否幸福，成就大小，不完全取决于他是否聪明，幸运，很多时候取决于他是否懂得选择，并为之付出努力。

孩子从小到大，至少有十八年，甚至更多的时光需要父母的照顾，在这个过程中，应该给予孩子独立发展自我的自由和选择的权利与机会。

我们不能因为孩子小，而不去告诉他们这个道理，其实对他们而言，生活早已经开始。