记得有一年春晚上开心麻花表演了一个小品《今天的幸福》，里面有一个孕妇，患上了产前综合症，她曾和一条小狗过不去，丈夫开玩笑说：“那你咬它了吗？”孕妇答：“我要是先咬它我不是不占理了吗？！”当时听到这话把我乐得够呛，现在当我也是一个孕妇时，我却笑不起来了，因为我很明显感到自己的焦虑，较真程度跟小品中的孕妇相差无几。

    前几天我在网上买了一个置物架，在单子上要求周末送货，但是快递员就是在工作日送来，而且态度蛮横，并无购物前所说的“送货半小时前发短信，不用买家自提，保证送货上楼”等等承诺。我呢，当然气愤不已，立即投诉了这个快递员，并致电网站客服，痛斥一通。其实，也就是痛快痛快嘴巴而已，我也知道自己改变不了什么，但是我就是控制不住想要这么做。

    我一直以来就是一个对气味特别敏感的人，无论是孕前还是孕后，每天乘坐地铁、公交车上下班，总能碰到一两个大吃大嚼的人（多是女生），要是放在孕前我会迅速换个位置，远离这些“散味人群”，可怀孕后，尤其是孕晚期，我行动实在不便，很多时候只能捂鼻忍耐，将对这些人的不满化作一个鄙视的眼神送过去——结果当然是什么也改变不了，反倒弄得我自己心情不好。

    我做事崇尚有条有理，怀孕后很多事情不得不求助别人时，看到别人不能按照我自己的“规矩”去做，内心就有小小不满。这一点在北爸身上的表现尤为明显。在家测血糖时，我的习惯顺序是：装采血针——装试纸——开酒精——消毒——采血测试——盖酒精盖——拔采血针直接扔掉——记录数值拔掉试纸。随意的北爸呢，如果不按照我这个顺序来做，就会招来我的埋怨，不过宽容的北爸总是笑而不语，弄得我最后有些不好意思。

    都说孕晚期会再次面临一个筑巢反应期，我现在正是体会深刻的时候。只要在家，我脑子里琢磨的都是北北的事情：床怎么放？褥子被单是否要再晾晒一遍？装尿布的小篮子是不是需要再买几个……我拿着小抹布到处找寻“问题”，有一次发现卧室地板的踢脚板上有灰尘就跟北爸大喊：“我现在不能用吸尘器，你就帮我弄弄呗！”喊完自己竟然都要掉眼泪了——说实话我也惊诧自己的反应会如此强烈。

    我承认自己一个敏感的人，怀孕后敏感程度似乎更上一层楼了，也更渴求别人的理解。我时常感觉自己需要“被关注”——需要亲人的格外关注。当亲人不曾给我想要的关注，当他们跟我说话偶尔流露出的“没什么大不了”的语气，我的心情就会很低落。有一次跟妈妈通话，我说我准备了一个吸管杯（产妇躺在床上就可以喝到水），住院的时候能用上。妈妈听后明显感觉不以为然：“哎呀，你买这么多东西干嘛？用不着嘛！”我当时就没说出话来，内心就觉得无比委屈。

    怀孕后我就很少进厨房了，偶尔几次进去发现刀上的菜叶、酱油瓶上的油污，我就禁不住想发火——但我必须忍住。婆婆也很辛苦，我毕竟现在做不了饭，所以我必须接受她的一些习惯，并忍受这些习惯带来的一些瑕疵。北爸常说我“别用自己的标准去要求别人”，理智告诉我这话很正确，但是回到情感上却时常失控。

    ……

    啰嗦了一通，心情好多了，即便是在博客上自言自语，我也有一种满足感。

    在这个周四，我怀孕将满37周，这意味着北北足月了，我可以随时等待他（她）的出生了，想到这，我内心忍不住一阵激动，也有些许紧张——冥冥之中我似乎感觉自己的焦虑就来自这份紧张。我紧张生产的痛，我紧张自己是否能有奶水，紧张北北的状态……这种紧张似乎难于与北爸交流，无论他如何劝解，我总觉这是一个准妈妈必须自己承受的心态。

    必须承受的，那就承受好了，此时此刻，我深吸一口气，北北，给妈妈加油吧！

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