He bears misery best who hides it most.这是我一直一直都喜欢的一句话。

    小时候的我认真、率真也任性，现在的我，我也不知道是什么样子的。有个同学对我的评价是冷漠。冷漠，这就是现在的我？！

    为什么生活我觉得好累好累？或许每个人都是这个样子，每天都把自己最真实的一面深深地隐藏起来，用着各种虚假的表情，说着许多违心的话。不是做自己喜欢做的事情，而是做自己该做的事情。一天一天的过，拖着疲惫的身影，苟且偷生的活着，有时候我会问自己，难道真的这样眷恋生命，活着，本来就应该好好的，活的不好为什么还要活着。如果生命中的痛苦多于快乐，那么少一点生命的长度反而是件好事，不是吗？

    婆媳关系自古以来都一直存在，可是为什么要把我也牵扯进去？我只想要个和睦的家，想要一家人在一张桌子上和和睦睦的吃饭。这对我也是种奢侈。

    平日的日子都各在天涯，一年一家人一起相聚的日子都不会超过十个手指，从小到大，我都羡慕别人一家人开开心心的吃饭。还记得小的时候，妈妈和奶奶吵架，甚至大大出手，爸爸不在家，妈妈把我和弟弟关在房里，让我们做作业，我和弟弟就在里面哭，上课的时候也在想。每个小孩子都会盼着新年，有红包拿，可是我都害怕新年，因为365天，只要有一天相聚，就会有一天的争吵，大家坐下来一起吃饭对我而言是一种奢侈。吵架的时候奶奶和爷爷总会说：“以后两个小的不要再到我们这边来吃了，也不要再叫我们爷爷奶奶了。”这句话深深地烙在了我的心上，妈妈是个直性子人，做事也很勤快，家务活从不需要我插手，她只是因为养了我们两个，所以确实也会比较的小气，可是她是一个没有心计的女人，想说什么想做什么都表现在脸上。为什么爷爷奶奶就不能像疼女儿一样包容她一点呢？从此，一点一点积累了我对爷爷奶奶的恨，一点一点积累了我对妈妈的爱。于是，我一直都盼着快快长大，长大了我可以保护妈妈。呵呵~~~我的童年就是这么过的。

    因为是亲人，所以原本是不应该记仇的，而且，亲人是不应该有隔夜仇。可是，越是看起来牢不可破的感情却越薄的像一层纱，轻轻一触就会破。一句话，一个动作，都会刻骨铭心。爷爷在我大二的时候去世了，妈从来都没有看过他，爸爸夹在中间真的也承受了好多，好多。爷爷去世的前一天哭着对我说，让我照顾奶奶。真好笑，我为什么要照顾她？为什么要我照顾她？看着一个身患癌症的老人流着眼泪，我答应了他，但是他的离开，我一点也感觉不到自己伤心，人都要死的，吵到死有意思吗？看到他离开，我并不痛苦，很奇怪为什么，为什么我的心开始麻木了，不会再再感觉到痛，没有痛，觉得人活着有时候也在受罪，只是躲在被窝里哭，难道我上辈子真的很坏很坏，所以这辈子我才要受惩罚...

    我想，奶奶也老了，有时候我也觉得她挺可怜的，现在妈妈也不住家了，她和爸爸都在外面工作，很少回来，按理说也没什么了，为什么还要吵，为什么连中秋也要吵？为什么她还要说那句话。我今年都已经23了。

    好把，那我就自力更生把，以后我每天她吃她的，我吃我的，衣服我也自己洗。我毕业了，不再是当年那个她不做饭我就没有饭吃的小丫头了，我也受够了两面讨好，两面都不是人的日子。她把我当过她的孙女了吗？开心就让我吃，不开心了就让我自力更生。工作了，谁都不容易，本来就要学着应付各种新的挑战，只希望回到家里能有一个温暖的感觉，知道自己已经踏上工作岗位了，不再是小孩子了，不能贪玩，要乖，好好工作。

    不管她是我的谁，这次我决定不再退让了。不管别人会对我有什么样的评价，这次我下定决心了：不做我该做的事，只做我想做的事。这样的日子一直伴我到现在，上帝真的对每个人都是公平的吗？什么时候他才会为我打开另一扇窗呢？