距离参加芝华老师的工作坊已经过去整一年的时间了。2012的今天，是我人生新生的一天。我觉得目前为

止，我做过的唯一不后悔的事情，就是去参加了芝华老师的工作坊。

   犹记得当初，我感觉真的是活不下去了，生活的挫折让我活得很痛苦。心中有无数个为什么？为什么我的命运如此波折，为什么我这么倒霉？为什么好友在我最需要的时候却离开我？为什么......

   而此生觉得最窝囊和最孬种的样子，就是当时自己的样子了。活着，很痛苦。死亡，没勇气。我是一个连死

都不敢死的人。我觉得我真的是没用到家了，很不能接受自己。我会羡慕那些有勇气自杀的人。至少，他们还有

敢于挑战死亡的勇气。我不敢，我也没有不甘心。直至自己快要崩溃时，我豁出去了一次，去报名参加芝华老师

的工作坊。

   这是活了三十年，最勇敢的一次。现在再让做出当时的举动，我都没有当时的那种勇气了。我决心去参加老

师的课程，但因为我是全职太太，我没有经济来源。每一分钱都是老公给才会有的。当时就和老公说要报名费，

老公和我预想的一样。他说：“那就是有钱没地方花的人才去的消谴场所！你去做什么？我们家没到那个地步！

什么治疗心里的伤痛？你有什么心理伤痛，你跟我说，我给你治！”老公真的是不辜负我的期望，他真的是只要

能省下那笔钱，他什么话都可以说得出。我当时，一个人在外地，一个人照顾小孩，得不到家人的帮助，而老公

天天上班，回家就累。我天天恨不得有二十四个小时来干活！不管是身体上和心理上都已经透支到了极限！

    我很希望有人支持我，温言软语安慰我！可是我真的是在那一年，就是活在只有自己一个人世界里！我越是

渴望帮助与支持的力量，越是没有！这个世界到处都是人，可是我却感觉我只是一个人。那种孤独与渴望，与卖

火柴的小女孩，划亮火柴想要看到火鸡与妈妈的渴望是一样的。我多么渴望爱！

    当时也是铁了心了，唯一一次那么有胆量地通知老公。我要去上工作坊！孩子你照顾几天，我就是要去的。

我活不下去了！不去，我也就跟死了没两样了。我们的婚姻也走到尽头了！孩子我也没有能力爱了！我不会做妈

妈！我当时就是那么肯定，我想要爱我的孩子，我就必须有力量来爱他。我要去整合我自己，才能给他幸福！

一哭，二闹三上吊！还有借学费。最后，心愿达成！成功报名，如我所愿地去了！

     在这里，我要和大家说明一件事。我不赞成任何人以我为榜样，用这样激裂的手段去达成自己的目的。因

为事后还是有帐要算的。不是每个人都能承受得住后果的。凡事还是要以和为先。我这所以分享过程，目的在于

表示我当时所承受的痛苦与参加的决心！我是为了让大家知道，如果你真的觉得痛不欲生，想要离婚或者想要求

死，可以在那个时候放一放。去遇见一下这位老师。再做决定！而不是为了参加课程，就学我一样。我课程归来

后，为让老公解开这次事情所产生的心结，是在后来付出了很多很多的努力的。

    来到工作坊，我是很忐忑的。我一方面想要人生的答案，一方面又很害怕结果会让我失望。

    终于见到了老师，我凝视着老师。我在老师的眼里看到了我自己。我一直是一个很粘人的人，因为我生长的

环境很特殊，我与爷爷奶奶，叔婶，堂妹一起住。我像是住进贾府的林妹妹，可却又不似林妹妹那样有个当官的

爹。于是，看人脸色，学习讨好他人，求得生存。我一直在努力做的一件事情，是生存。

     可我却一直想拥有生活！我想要有个温暖的家！有家人的爱的支持！我与母亲关系一直很不好，我恨我的

母亲。我也不喜欢我的父亲！我把我所有的不幸都归罪与他们没有给我爱的环境。因为我没有妈妈的爱，所以我

觉得我不配得到幸福！我才发现在我心里，我其实是很不喜欢自己的。我看见小小的我在哭，缩成一团。而做为

年长的我却漠视她的感受。一直往外求！我原来一直对不起的人是我自己。我一直亏欠了我自己。

     不论是结婚，工作，我都没有按照自己的意愿来完成。我十六岁出来工作。因为父亲对我说，他负担不了

我的学费。我一直在家里充当的是母亲的角色，父亲对我要求甚多，他把所有的期望都放在我身上。所以我过得

一直不幸福！直到在工作坊上，我找到了自己，或者说找到了自己应有的位置！

   当我明白我要成长，我是一个独立的个体，我要对自己的人生负责时。我抛开那些抱怨与痛苦的记忆。我更明白了我自己要的是什么？

  芝华老师，她不会在课上说很多的话，她点到为止。会帮你理清主要的思路。我真的是一个很琐碎看不清问题

的人。而且很容易把自己给绕晕了！我本来带着一大堆的问题去到课上的，当我看见老师，从老师的眼里看到我

自己，我觉得自己是补深爱的！所有的情感都被爱所填满，我于是第一次不想去紧紧攀附与抓住。我想站在老师

的身边，与老师比肩而立。想要长成更好的自己。于是，我坐在老师的身边就觉得自己很幸福。因为，找到了自

己的人生方向。我开始学习接纳自己，了解自己。喜欢上我自己！

     我所参加的工作坊，是一个团体，我们组员的关系很好。是一个大家庭。大家都很敞开而有爱。像我这么

缺爱的孩子，在这里被爱滋养着。当他人的伤痛呈现时，我也会想要紧抱我的同学。我想给他爱的力量。于是我

觉得。世上最美好的事情，不是远离灾难和伤害。而是当一切出现时，身边有人与你一起陪伴成长。你不开心，

分享出来，大家与你分忧，你开心，分享出来，大家与你一起欢乐！

    我因为金钱的课题上的困扰，一直都有点小自卑。我会因外在的评价，而觉得不自在。我会觉得因为我不富

有，所以我无法拥有一些美好的事物。可是在芝华老师的课上。我可以感觉到的是，在这里。每个人都是平等

的。都是受到祝福的。因为平等，反而让我有勇气去提问。去做一些我平时想做，却害怕被拒绝所以不敢做的事

情与问题。理清自己，肯定自己。

     当我坐在老师身边，或者望着老师，就会觉得有很幸福的感觉。我突然体会到佛经中所说的，多一分恭敬心，分一分利益收获的感受。

     我曾经因为做为弱小的人，身边出现过说要帮助我的人。可是那些大人无非是借着在我身上表一把同情泪

来彰显他们嘴上的善良。事实上我没有得到任何的好处，反而被伤害。因为我觉得成人很伪善！于是我在心里拒

绝长大。我有在最难的时候渴望被慈爱的人帮助的时候，遇见不好的人。嘴上说着要帮助，却人前人后两副嘴

脸。有被伤害所以变得不相信。我小时候与书为伴。童话里正义与善良才是得以彰显的。为什么我总是遇人不

淑？在芝华老师的课上我明白，老天是要给我们很多很多的考验的。如果我坚持我是一个善良的人，不要动摇的

我的决心，我们要去爱，哪怕被伤害。还是要去学习爱和付出！坚持自己的信念与理想！相信美好与真爱，终有

一天你会遇见你所期待的自己！

     在三十岁前，我一直过得茫然而混乱。而在三十岁之后，我的人生渐渐清晰！带着爱和觉知地活着，我喜

欢现在的我自己。即使外面是阴天，阳光依然在我的心里灿烂！

    我学会了尊重理解他人的局限，我也学会了放下怨恨和伤害，相信一切都是上天最好的安排！我没有辜负我

所受过的苦。甚至有时候我感谢那些痛苦，如果不是那些痛，我不会知道我现在是可以这么幸福的生活！

  在此我要感谢小丽，芝华老师，天使恕萱，童子，以及真爱班所有的学员们！感谢那几日的陪伴，在经历了爱

与泪水的洗礼后我相信我们都过得很好！祝大家幸福，快乐！

    期待老师把爱的福音带给我们更多的人！