教我如何原谅你？

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 How Can I Forgive You? : The Courage to Forgive, the Freedom Not To

 

宽恕对你有利吗？

　　有一则精彩的故事，描述两个孩子在沙池玩耍的情景。一个孩子生气了，大吼大叫丢下他的玩具卡车跑开，等他跑到附近的秋千时，转过身来对玩伴咆哮：「我恨死你了，再也不要跟你讲话！」大约十分钟过后，他们开始丢球玩，开怀大笑，享受欢乐时光。他们的父母观察到这样的互动，其中一位父亲摇摇头，既佩服又惊讶地跟另一位父亲说：「孩子是怎么做到的？他们怎么能这一分钟吵翻天，下一分钟又相处得如此融洽？」

　　「很简单，」另一位父亲解释，「他们宁取快乐，而舍正义。」

　　我喜欢这则故事，它充分展现了人类心灵是如此慷慨大度，确认我们有能力转圜，解决微不足道的争执，专注于人生中真正重要的事。我们是需要彼此的社会性动物，天性就是倾向于修复人际间的裂缝，而不是怀恨在心或记仇。我们绝大多数人想要宽恕，而且乐于宽恕。

　　沙池的故事问题在于，那是孩子在无足轻重的牢骚之后和解，并不是发生在两个大人之间，其中一方有意且恶意伤害了另一方，迫使受伤一方面对艰难的课题：如何去宽恕，或是与加害的一方和解。这会是复杂许多的故事。

　　有些人相信，我们有义务宽恕，无条件而且绝对奉行；要成为高尚的人，宽恕是核心指标。然而，我们大多数人无法实践这么高的道德原则，除非是在理论上，而且会觉得，如果我们宽恕，那就委屈了自己。我们做不到，也不愿意只是把伤害撢掉，假装什么事都没发生，然后拥抱伤害我们的人。无论我们接受过什么样的教导，迅速、单方面、亲吻然后和好的响应，似乎不怎么真实或正确。为了完成真心诚意的宽恕，我们往往需要更多的作为。
 
宽恕的意义是什么？

　　我们大多数人在成长过程中，被灌输了一些值得商榷的假设，需要加以澄清。让我们好好检视一番。

有问题的假设一 ：宽恕对你有利。一旦你宽恕了，你就能扫除内心的毒害，恢复你的健康。如果你拒绝宽恕，你会生病而且痛苦。

　　宽恕被推销成有益身心的新万灵药，是包治各种病痛的疗愈药膏。无论是忧郁、焦虑、宿怨、高血压、心脏病、中风、癌症或免疫失调，都能药到病除。据说还能修复破碎的心、断裂的关系，以及毁损的自我意识。「要抚平加害者留给我们的痛苦，宽恕是唯一疗方，也是疗愈对方造成的伤害的唯一途径。」，利瓦伊斯．史密德（Lewis Smedes）在《宽恕的艺术》（The Art of Forgiving）一书中如是说。

　　我的个案教导我的并非如此。目睹他们从人际间的伤害复原，让我明白：
　　．你可以疗愈自己，清除脑海中的情绪污垢：怨恨、忿怒、伤痛和羞耻，无论宽恕与否；
　　．你可以释放掉自己的苦毒与报复的执念，无论宽恕与否；
　　．你可以获得心灵的平静，接受既成的事实，无论宽恕与否；
　　．你可以选择复合，毋须降格以求，无论宽恕与否。

　　你可以为自己，同时靠自己之力做到上述一切，即使加害者毫无歉意，甚至拒绝承认你的痛苦，也不愿意给予你的伤口任何一点安慰；甚至就算他已经过世了。

　　

《教我如何原谅你？》告诉你怎么做到。

　　

有问题的假设二：面对恶行，宽恕是性灵和道德上唯一合宜的回应。

　　在成长过程中，我们认定，想要发挥爱心和道德情操来生活，宽恕是其中的关键。然而我学到的是，你不一定要宽恕才能怜悯、同理，甚至同情伤害你的人。你可以看清他是有缺陷的凡人，以他不配接受的仁慈来对待他，同时了解他为什么做出这样的行为，完全不需要以宽恕为前提。

　　道德上和性灵上，你没有必要非得宽恕毫无悔意的加害者，或是继续爱他。你有自由保留宽恕，只给予足够刚毅、能承认自己的过失，也足够正直、能帮助你解除他所造成的伤痛的人。我愿意把话说得更绝决，如果你宽恕不道歉的加害者，你无法恢复自己的人性尊严；而对方必须努力来赢取你的宽恕，才能恢复他的人性尊严。
 
有问题的假设三：你只有两种选择：宽恕或不宽恕

　　大多数自助书籍都强调因袭的成见，即使加害者不悔改，你只有两种选择：宽恕或不宽恕。你被迫择其一，要不抹煞自己的痛楚，原谅不值得宽恕的人；或者你拒绝宽恕，然后发现自己被囚禁在「仇恨的牢笼」里。

　　多年来，我不断听到个案陷入这样的两难，因此体悟到，必定有另外的解答。宽恕的论述需要有一套词汇来描述受到真实伤害、有血有肉的人如何与不道歉的人和解。如同苏珊．舒诺拉比（Rabbi Susan Schnur）指出，这么僵硬的规范──宽恕或者不宽恕──「嘲弄了背叛之后复杂的连续发展与解决之道。我们可能部分宽恕、宽恕却怀着报复之心、以宽恕为权宜之计，或者不宽恕然而言归于好；我们可能哀伤着不肯原谅，或是理解了对方，然而只肯原谅背叛的某些部分，也可能变得冷漠、保持疏离」。

　　我开始发想，如果我们可以找到方法，释放掉内心层层迭迭的怨恨和伤痛，享受宽恕带给我们身心健康的所有益处，同时过着正直高尚的生活，而毋须原谅那位死不认错的加害者，岂不是太美妙了？在过于温情、稀哩呼噜的宽恕，与冰冷得无法穿透的不宽恕之间，难道没有其他的中道？譬如说：「你不一定要痛恨加害者，或是剜掉他一块肉，但是你也不一定要原谅他？」

　　

《教我如何原谅你？》描述了这条根本而崭新的「中道」，我称之为「如实接纳」。

　　当加害者不能或不愿投入疗愈的历程，当他不肯或无法有所贡献，如实接纳是面对人际伤害时，复杂而真实的响应。如实接纳是自我呵护的课程，是送给自己的疗愈大礼，你可以独自完成，纯粹为了自己，对加害者无所求。

　　如实接纳帮助你：
　　．投资自身的健康，清除脑海中的情绪毒素。
　　．忠于自己，不弱化恶行的杀伤力。
　　．克服报复的幻想，寻求公正的解决。
　　．保障自己情绪和身体上的平安。
　　．复原和整合你珍贵的自我。
　　．客观、诚实且平静看待自己和加害者。
　　．与加害者打造一段满足你的个人目标的关系。
　　．原谅自己的缺失导致自己受伤。

　　我所建议的是，只要我们愿意，就可以选择回到沙池中，即使对方不采取任何行动来改正他的过错。我们可以选择切断跟这个人的关系，或是维持部分而不完美的关系。我们不需要沉溺在伤害中，然而也不是非得遗忘，或者大事化小，小事化无。我们不是一定要爱或是喜欢加害者，不过我们可以公平看待他，选择好好相处，如果这样符合我们的最佳利益。在他面前，我们可以呈现自己最真实的样貌，同时接受他就是他，而他永远不会成为另一个人。如果他愿意迎向挑战，我们甚至可以给他机会表现好一点，来赢取真诚宽恕。

　　

有问题的假设四：一切取决于受伤害的你，愿不愿意宽恕。

　　大多数关于宽恕的作品，都是针对受伤的你而写，告诉你必须做什么来应允宽恕，而不是告诉加害者，他必须做什么来赢取宽恕。我相信一心一意强调此种态度其实削弱、扭曲且贬低了宽恕的历程，创造出圣人且抽象的概念，让我们许多人备感压力，无论任何代价都得接受。然而我们之中有些人吞不下这种想法，认为这不实际、不真诚也不公正的，因而排斥。我们拒绝相信必须独自肩负宽恕的重担，这既不是事实，也不正确。我们宁可不宽恕，也不要单方面的宽恕。

　　我想起有位个案，在我试着协助她从伴侣外遇的伤害中复原时，建议她考虑服药控制她的强迫性思考，她的反应是不可遏抑的愤怒：「我必须处理我粉碎的自我意识、我的嫉妒、我的屈辱，而现在妳要我吃药？那他必须做什么？让他服药吧！」

　　对于宽恕，你们许多人一定有相同的感觉。多么不公平啊！道德家或宽恕专家宣讲的对象通常不是伤害你的那个人。太奇怪了，他很少被召唤来弥补过失，至少，不是应该你们双方都获得邀请，来进行宽恕的工程吗？

　　我的书主要是讲给你，受伤的一方听的，让你知道如果伤害你的人不愿意或没有能力补偿时，你可以怎么做，好从彻底的不公义中复原。然而我也讲给伤害别人的你听，如果你想要投入疗愈的历程。事实上，有一整个章节是专为你写的，让你知道必须怎么做才能赢得宽恕，或许在这样的历程中，你也能宽恕自己。

　　

有问题的假设五：宽恕是无条件的礼物，毋须努力挣来。

　　你，受伤的一方，应该把宽恕赠与加害者，这样的观念根植于基督教伦理。在《新约》里有无数训诫，教导你「爱你的敌人」，饶恕伤害我们的人，因为那是仁慈和悲悯的行为。无论是不是基督徒，我们大多数人在成长过程中相信，宽恕是对我们的要求，不讲条件。

　　在这些教义背后有个假设，如果你需要加害者某些回报才能宽恕，如果你相信宽恕必须挣来而不是赠与，在道德发展上，你就还没有完全成熟。《圣经》的教训是，你应该感觉惭愧和羞耻，竟然认为自己有权利获得补偿。

　　我没有资格去辩论无条件宽恕的伦理，但是我有协助个案二十九年的临床经验，在亲身观察人们如何疗愈，以及需要什么来疗愈之后，我学习到受伤一方倾向的反应不出下述三种模式：

　　．他们排斥宽恕不求回报的观念，因而拒绝宽恕，因为那似乎太便宜加害者了。
　　．他们认同宗教概念上的宽恕，将宽恕「赠与」不配领受的加害者，之后却感觉事情并未解决，甚至可能觉得自己受骗了，或是过于妥协。
　　．他们表示自己认同宽恕的理想，但是落入现实生活的情境时，他们拒绝宽恕。

　　我也注意到，无论是什么反应，人们努力想要找出方法，在能保有完整人格和自尊的情况下宽恕。他们希望支持不只是来自更高的力量，也能出自加害者本人。如果受伤一方想要加害者导正他们一手制造的生活混乱，就会被认为是低人一等或发展不成熟，这种流行概念特别打击那些缺乏健康权利意识的受害者，就是这些人会给予太过廉价的宽恕。在那些自我意识较强的人看来，片面和无条件宽恕的想法往往是误导的，那是自我牺牲，或是自我献祭。

　　如同我之前表达过的，你可以自主，同时为了自己选择放过不悔改的加害者，不再怨恨，也不冀求伤害他。你可以赠与他你的善意；你可以努力保持客观、公正，甚至同情的态度来看待他；你可以如实接纳他而无所求。不过，如果你打算应允他我所说的真诚宽恕，他一定得付出代价，并且加入你，两人亲密共舞。在这条不同流俗的宽恕途径上，唯有你们两人同心修补伤害时，才能辛苦赢得和解。宽恕不是善心赠与的免费礼物，必须努力去挣来。伤害别人的你，必须愿意付出代价，行事谦卑，同时真心诚意。而受伤一方的你，也要创造机会，让他出面承担和弥补前过。

　　

有问题的假设六：我们都懂得如何宽恕，只要我们打开心胸，宽恕唾手可得。

　　大多数自助书籍，以抽象和激励的方式，把宽恕说成是「道德礼物」、「内心渴望」，或是「生命特质」。结果让你狐疑，这些话究竟是什么意思？要如何实践宽恕之道？专家往往以如此崇高而绝对的字眼来定义宽恕，使得一般人无法掌握其意义，因此他们反而袖手，断定：「一个人需要有宽大的胸怀才能宽恕，我的心胸没那么大。」或者他们觉得被迫拥抱这个概念，因而表现出无意义且机械性的善意姿态。

　　宽恕的抽象概念负荷了宽恕的实际行为无法承受之重。太多太多人从各种不同的参考架构来思考「宽恕」，有受到崇高神学教义影响的学院派人士；也有世俗的研究者，试图将深奥概念化约成能够操作的一个一个小单位，可以置放在实验室的情境中研究，于是宽恕呈现出太多不同的意义，结果就是概念上的大杂烩，对于那些想要从痛苦中寻求解脱的人来说，只是造成困惑和压力。人们找不到关于宽恕，具体而且脚踏实地的观点，既符合人性又可以企及。

　　在我的临床工作上，我有机会获得第一手的观察，见证人们如何苦苦挣扎，努力去宽恕以及争取宽恕。我一直在倾听和观察真实人生中，人们遭受人际伤害之后如何疗愈，因此我发展出来的模式也不断在成长。你将要读到的例子听起来很真实，因为的确是真人实事。

 

有问题的假设七：自我宽恕不要求伤害别人的你去补偿你所伤害的人。那是给自己的礼物。

　　自我宽恕的论点带我们深入未知的海域。自我宽恕的倡议者往往将其描述为内在的举动，是慈悲与爱的献礼，让你对于自己犯下的恶行好过一点。如果由我来定义，自我宽恕跟真诚宽恕一样，都不是送你的免费礼物，也不是在你的内心私密进行的历程。我相信自我宽恕要有实质意义，而且由衷且真诚，那就必须努力挣来。如果伤害别人的你想要宽恕自己，你必须直接向你伤害的人承认过失，并且加以补偿。如果已经不可能，你必须采取其他悔过和弥补的行动，有效彰显自己的错误，同时证明自己的承诺，不会重蹈覆辙。

　　自我宽恕并非只是为了让自己感觉良好，而是为了让自己变得更好。宽恕自己，同时努力去赢取你伤害的人的宽恕，必须齐头并进。一旦你赢得对方的敬重和宽恕，你就能敬重和宽恕自己。

　　

无法发挥作用的宽恕途径

　　《教我如何原谅你？》描述了，面对宽恕课题的四条不同途径，：廉价宽恕、拒绝宽恕、如实接纳以及真诚宽恕。后两者我们已经稍稍触及，都是适合的途径。前两者则无法发挥作用。

　　廉价宽恕
　　即使加害者无视你的痛苦，你可能过于害怕他的愤怒或拒绝，或者过于绝望想要保住关系，于是你愿意做任何事，甚至是原谅他。然而这样的宽恕是不成熟、表面，而且对方不应得的。我说它廉价，因为在你还没有处理好恶行的冲击、向加害者要求任何事情，或是思考清楚未来的处境之前，你就献上宽恕了。

　　拒绝宽恕
　　你可能因为下述原因拒绝宽恕：(1)你想要惩罚毫无悔意的加害者；(2)你把宽恕和言归于好或同情连结在一起，这两者你都还没有准备好给予对方；(3)你以报复性的忿怒来抗议恶行，把任何比较怀柔的作法，尤其是宽恕，视为软弱的迹象。拒绝宽恕让你感觉掌握了权力和主导权，不过这是面对恶行反射性且往往是僵硬和强迫性的响应，使得你丧失了生命活力，在自己炖煮出的满满一锅敌意中煎熬着。

　　

四种宽恕途径的比较：

　　下列表格扼要说明了四种宽恕途径之间的差异。

　　　　受伤一方化解了伤害    加害者参与了疗愈历程   导向复合
　　廉价宽恕        没有                  没有             是的
　　拒绝宽恕        没有                  没有             没有
　　如实接纳        是的                  没有             不一定
　　真诚宽恕        是的                  是的             不一定（通常是复合）

　　

我如何写作和组织这本书

　　如果你们想要开辟出一条宽恕之路，《教我如何原谅你？》为你们双方提供了具体、详尽、一步接一步的指引。书分成四个部分：(1)廉价宽恕、(2)拒绝宽恕、(3)如实接纳，以及(4)真诚宽恕。第一、第二和第三部分主要是为受伤一方而写。第四部分（真诚宽恕）分成两个章节：第一章节说明加害者要如何才能赢得宽恕；第二章节则阐释受伤一方如何应允宽恕。

　　为了清晰起见，我以伤痛或受伤一方指称你们其中一人，另一人则是加害者，然而心里完全明白，在人际的伤害中，我们鲜少全然有罪或是全然无辜。再者，提到受伤一方时会用「她」为代名词，加害者则是「他」。当然，性别不能决定谁有罪，只是用这种方式书写比较容易阅读。

　　我所描述的个案完全是真人实事，全都根据我的临床工作经验，以及跟亲朋好友的谈话内容。有些人可能因为我修饰过他们的故事，觉得受伤或受到冒犯；其他人则可能松了一口气。读者应当明白，我永远都会变造名字和细节，而且我会拼凑出复合的人物素描，一来保护真实身分，二来阐释某些重点。

　　我的临床案例包罗万象，从严重的伤害到粗俗的冒犯；有思虑周密、以大欺小的性虐暴行，也有不小心打翻酒的笨拙举止。无论如何，我不量化伤害的严重程度有两项原因。首先，疗愈所需要的关键性基本工具大体上适用于所有伤害；第二，每个人经验到的伤害程度是非常主观的认定，对你们其中一人而言只是一巴掌，或许对另一人却是致命的打击。

　　在我的第一本书《走出外遇风暴》出版后，许多读者请求我继续写下一本，我感谢你们的忠诚，在这本续作里纳进了许多不忠的案例。不过我还要扩大范围，将所有重大的「人际连结的破坏」包括在内。例如：

　　．伴侣因为你达不到他设定的不可能标准，而以轻蔑态度对待你；
　　．朋友在你罹患乳癌时，不再与你来往；
　　．手足拒绝协助你照顾老迈的父母；
　　．父母因为陷入忧郁或喝得烂醉，无法关心你；
　　．治疗师对你造成的创害不亚于加害者。

 

根本的选择

　　在我带领专业训练的工作坊时，我邀请治疗师站到麦克风前面，谈谈什么人伤了他们的心，以及他们如何处理这样的伤害。我一而再、再而三发现，我们每个人都在宽恕的课题上努力挣扎着，憎恨在我们重要的人际关系里和内心深处支离破碎的感觉。我们都在寻求答案，一条新的途径，协助我们从憎恨的腐蚀性影响中释放出来，既可以吐露所有的不公不义，又能与伤害我们的人和解，也与自己和解。

　　我们大多数人也因为明白自己曾经错待过别人而挣扎；我们也想寻求方法，让自己感觉比较人性和完整，不那么疏离，也不必筑起心防。我们可能藉由感觉别人错待了自己，而感到自己正确，说服自己相信透过偏见和自以为是的眼光看到的「真相」，同时怪罪我们伤害的人。但是，除非我们收拾好自己造成的损害，我们不可能自我感觉良好。

　　如果你曾经犯错，我鼓励你，事实上我希望能帮助你，召唤出你人格中的诚实、成熟和力量，向你伤害过的人伸出手，热切而慷慨的努力付出，来争取对方的宽恕。如果你接受挑战，我毫不怀疑，你绝不会懊悔。

　　如果你是受到冤屈的一方，我鼓励你好好照顾自己，保持公正态度，寻求让生命用它的方式来洗净你内心的伤口。我提供了两条可行的选项：如实接纳和真诚宽恕，希望能给予你勇气去原谅，也给你自由不原谅。

 

本書為台灣心靈工坊出版