舒欣是芝华老师北京工作坊的学员，也是我们一组的成员之一，清纯又可爱的她很善良，只是缺乏力量，三天工作坊，她勇敢的敞开心释放了很多内在的纠结，也觉察了自己内在深刻的模式，从第一天的柔弱憔悴到最后一天的阳光璀璨，我们见证了她力量的复苏和爱的成长；作为主要陪伴一组学员的真爱天使，我在舒欣那里经验到坚强和勇气；舒欣加油，给自己爱和力量，相信你若干年后，一定是温柔而充满力量的女人----张济韬

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                          向生命臣服----爱与力量的重生

                                             ---舒欣

我开始相信，世间一切事物的发生从来不是偶然，偶然只是人类创造的语言当中多余出来的词。世人把它诠释为缘分，而事实上这当中是能量的牵引。一股莫名的能量让我下定决心取消参加深圳工作坊远赴北京，更令人诧异的是第二天负责人打电话来通知深圳工作坊取消了。就这样，我踏上了京城之路。正是那股心灵能量的牵引，使得表面看似随机但最终都是“重量级别”的人物组合到了一起，有两位说自己已有好几年的抑郁症，有一位是脑瘤患者，还有几位是单亲妈妈，大家都有着很深的难以言说的伤痛和过去，而领导我们这一组的真爱天使哥哥更是有着传奇色彩的过去，单单听说他三次死里逃生的奇异经历就足以让人为之动容了。难得的是天使哥哥在分享他所经历的痛楚的时候总是那样轻描淡写的轻松，而眼里总是闪烁着启示人的智慧。在他身上我真的看到，生命经验的痛苦真的是为了让我们的灵魂得到更好的成长。正是他也经历过生命最深的痛而蜕变，才使得他成为我们这一“重量级”组这段成长路上的一个引导者。而这，不是偶然。

工作坊在第一天晚上孩童般无邪的狂欢之后，第二天早晨我开始了第一声几乎失去知觉的哭喊。那是当我们让能够真正捍卫自己，不再压抑自己，大胆的说出“我要，我不要”的时刻。那一刻我才知道父亲在我身上烙下的影响是多么的巨大，我身上并没有受到很多其它群体的压迫性限制，但那一刻我才发现心里的所有委屈和酸楚都来自我父亲。泪水模糊了我的双眼直到我看不清站在我对面的姐姐，只是一个劲地哭喊我要！我要！心里想着我只想要你对我慈爱一点、我只想要你给我一点点鼓励和赞美你为什么就是这么吝啬。当说“我不要”的时候，小时候的所有那些可怕的记忆就像一只黑暗而巨大的手似乎瞬间把渺小脆弱的我捏碎，我哭得和小时候一模一样。我双手抱头痛哭，浑身无法遏制地颤抖。后来和我搭档的姐姐一直抱着我才好不容易才让我停止哭嚎。但是我的情绪就像决堤的海水一样吞噬着我，从中场休息再到第二个环节的开始，我都一直不住地流泪。老师绕场走了一圈，到我面前时我只是抬头看了她一眼泪水就又厚厚地笼住我的双眼，我又马上低头抽泣再也没抬起来。第二圈老师又在我面前停下，她伸出手，我握住她的手，她抱住我。我记得在工作坊包括老师和真爱天使对我说过最多的一句话就是：“睁开眼睛”，芝华老师说：“你不能老是闭着眼睛去面对你的人生。”我发现，当人睁开眼睛的时候，比闭着眼睛，感觉更有力量。而我长久以来总是习惯闭着眼哭泣。。。我睁开眼睛，老师要我看着她，那双眼睛，我真不知道该如何形容。我长这么大以来从未见过那样的一双眼睛，充满了爱，但并不是柔软的怜爱，而是强而有力的爱。老师突然紧握了我的手，那一瞬间我似乎从那双眼睛里得到了力量。。。第二天早晨醒来我突然明白为什么我不敢看老师的眼睛，因为我的潜意识一直觉得自己是不值得被爱的，不配得到爱的，所以我没有信心和勇气去迎接老师那股爱的能量。。。

在参加工作坊之前我也曾读过一点关于灵性成长方面的书籍。因为我还没有开悟，所以对于某些问题仍然抱有质疑的态度。而让我印象最深刻的就是当第一天结束小组成员各自分享心得的时候，天使哥哥的训斥让我顿时领悟。之前我总是有着这样负面的信念。我把孩子比作一棵植物，而原生家庭则是植物的根基。如果孩子得不到足够关爱和照料，就像植物得不到充足的养分一样，那么孩子就无法健康的成长，哪怕他外在是成年了，但内在依旧是没有力量的小孩，就像空心的植物。我承认父亲因为对我的爱而带来的伤害如此深痛，加上我天生的敏感，因此，哪怕在于父亲和解的仪式之后，我的内心依旧没有打开，也没有放下。分享的时候我承认了我依旧无法原谅父亲，而用大家公认的唯一可以让自己宽慰的理由就是前世因果的说法。以前我总是觉得，因果是个狗屁，如果我第一辈子伤害了你第二辈子你就要伤害我，那第二辈子岂不又成了第三辈子的因而我又要伤害回你了？再说了，如果不是因为有催眠，那么一般人都没有机会和权利去了解自己的前世，那么既然我们没有权利知道，可是却为什么有这个义务要去承担多生多世累计的恶果？当我说完这句话的时候，天使哥哥非常严肃地问了我一句：“你以为你是谁啊？”我当时就蒙了，我不知道如何回答他我是谁。他开始用食指狠狠掇我的肩膀说道：“这只是你的小我在作祟的想法…你是宇宙精神的一部分，是你自己的灵魂选择经历这一切的！”那个时候，我开始隐隐约约地感觉到，宇宙精神和命运的深邃，而人的“小我”的渺小，很多时候，人之所以痛苦，或者只看到眼前的痛苦，那是因为他不懂得向宇宙和命运臣服。（汗，我那么温柔一个人，这丫头用暴力般的词语描述了我的行为，哇哇哇。。。。。）

第二天早上的仪式是与内在的那个自己和解。我随意地游荡在场地内寻找“自己”，当我转过身与一双眼睛四目相接的那一瞬间，我只知道泪水同时从我们的脸颊滚落，然后我们不约而同地抓住对方的手。那就是我要找的自己！我看着站在对面的自己，我觉得她就像个七八岁的小女孩，她的眼睛似乎在对我诉说着她好多的忧伤和委屈。可是我觉得越看这张脸越讨厌，我讨厌那张惨兮兮的、苦大仇深的脸，还老是对着我哭，我流着泪，但心里依旧在对她说：“瞧你这副模样，难怪爸爸老是要打你骂你，难怪妈妈不要你”。当大家都对“自己”说“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”的时候，我实在说不出来，我就是讨厌我那个自己。一想到要上去拥抱，那一刻我就是不想动，我不想骗自己，我就是不喜欢她。本来以为高中毕业那年暑假的事情我已经放下了，那一刻我才发现原来我根本没有放下，看着我自己我就觉得她很恶心，我无法接纳我自己，我们俩像小孩子一样面对面站着哭，我浑身颤抖不停地往后退，我当时已经哭得失去意识了，只是模模糊糊记得后来我哭倒在地，哪怕芝华老师抓着我“自己”想让她过来拥抱我，她也没有办法向我走近哪怕一步。因为我对她排斥的能量让她一向我靠近就浑身僵硬麻痹，老师没有办法只好让她离开场地。我也恨我自己无法原谅自己。。值得一提的是，我后来发现，我选择的这位代表我自己的学员，在工作坊开始之前的那顿晚餐，我就见过她了。当时她一个人孤独沉默地坐在餐桌边，从头到尾没说过一句话。在我看来，我不得不承认，她呆板地坐在那里让我对她的第一印象就是觉得她很自闭，也是一脸苦大仇深的样子（噢，如果她看到这里的话请原谅我！）。所以我对她没有好感。但是恰恰是这样一个我不喜欢的人，却成为了我的自己的代表！这，绝不是偶然。通过这次，我真的深信，原来人所不喜欢和排斥的东西，恰恰是你自己身上所具备而你自己排斥的东西。我不喜欢那个女生，正是因为我自己身上也具有她的那种特质。人总是在与外界互动的过程中，用这样一种“小我”在无意识地投射，不停地投射。。。难怪王国维先生也说：“早知世界由心造”，可惜我们人总是看不透这一实相，所以也总是“无奈悲欢触绪来”。当然这种投射，只是我们的心造就世界的一种动力之一而已。

第三天下午走向真爱的环节，我一上场就立刻感到前脚掌僵硬，后脚跟到小腿像是被什么东西拉扯着，每走一步都十分的沉重。前面几步还是比较顺利，但是长久以来那些负面的信念、自我的低价值感又阴魂不散地突然袭入我的脑际在上空盘旋，我被它们逼得哭泣着往后退到墙角，双腿发抖再也站不起来。那一刻我知道，我不愿原谅自己，我无法与真爱拥抱，我觉得她好陌生好遥远。。在天使哥哥耐心的诱导下，我再次站了起来，也给自己打气，我告诉自己，我不能放弃，既然我选择来参加这个工作坊，我就必须抓住这个突破自己的机会尝试改变。我想起我最好的朋友给我的鼓励和开导，我想起那一切的痛是我那勇敢的灵魂所自愿选择承担的考验，那一刻，我战胜了那些负面的信念，艰难地走向了自己的真爱。。可是，接下来因为无法与父母产生联结，感应不到他们的能量，我没能代表他们走向真爱，这让我十分的难过，我的心像是沉到黑暗幽深的谷底。。。我们组当中一位十分具有母性的学位抱着我安慰我，却让我想起这么多年来一直缺失的温暖，我失声痛哭。。。我的情绪永远像一张网，一个点被触发了，它就沿着网络向四处蔓延开去，最后终于收不住了。。。天使哥哥蹲在我身边，我告诉他我无法控制自己的双腿让它们停止颤抖，他开始引导我做一些观想，后来让我十分惊异的是他不知道开些什么玩笑，竟然把我逗笑了，那一刻我觉得我就像一个孩子，被他逗乐了就乖乖地跟着他去吃饭。这种感觉好熟悉，不知道曾几何时，爸爸也曾经这样在我哭鼻子的时候逗我笑过。。我终于知道，为什么这一招对我这么奏效，原来是因为曾经体验过拥有那种感觉的美好，而且是为数不多且很难得到的体验，所以觉得特别珍稀。

直到重生之前，与父亲母亲和解的仪式都做过了，但心里还是总觉得空空的，因为我知道，我还没有真正放下父母。对我来说真正让我从心里感到踏实感到有力量的，那就是重新出生。那一刻，我第一次感受到自己的大脑当中是那么的纯净，没有任何杂念。我感觉像是有一股莫名地力量在敦促着我，我只知道一个劲地往前爬，我要出生，我要出生！而当时我爬的时候觉得只要浑身一使劲就得叫出来，或者应该说是哭出来，可是我当一哭喊出来时，声音却很奇怪地就变成很尖利的呜哇呜哇的声音，就像刚出生的婴儿那样。。而且，我也和诧异我哪来的毅力、勇气和力量。后来其他学员告诉我，“你力气好大呀，咚咚咚的，就都把我们挤开了。”做妈妈的学员告诉我，“你妈妈真的是爱你期待你的，我感觉到好期待你的出生，你的降临让我觉得好开心。”重新出生的仪式，让我对生命多了份敬畏，对母亲所承受的痛苦多了份理解，我知道，当我找回了自己生命的力量，当我真正有了爱的力量的时候，我就可以对父母完全释然，因为，爱可以疗愈。我一直以为我就是那棵空心的没有力量营养不良的植物，但是我发现不是。我们每个人的灵魂都有着与生俱来的力量，那是来自宇宙最高的精神，来自神的力量。这次工作坊让我对于心灵能量的影响力更加深信不疑，使我更加觉得完善自己的必要性，我不再老是想着去抱怨外界，而是改变自己的心，我相信我能和父母和解，我可以把他们的命运还给他们，因为我知道我的灵魂有一门功课，那就是家族业力的终结者，并且活出自己的生命的光彩。而这一切，就是要首先爱自己，真爱，是先爱自己。参加这次工作坊让我知道我有多么的不爱自己，甚至让我觉得我一切痛苦和问题的根源都在于我不爱自己。真爱，是自我的一种延伸，只有爱自己了，才能把这份爱延伸出去。我终于明白Whitney Houston的歌词为什么要这样唱：Learning to love yourself, it is the greatest love of all.

参加工作坊，让我体验到生命是这么严肃的，也让我体验到众生的苦。每个人都带着那么多的苦痛，而我们的“小我”总是让我们太过关注自己的苦痛。当我看着脚下的小草的时候，脑际突然响起一个声音：“你就是老把自己太当一回事了！”人面对痛苦的时候招架不住那也是因为潜意识里总是觉得自己不应该得到伤痛，遇到痛苦第一反应就是为什么命运对我如此不公，这是不是就是所谓的“太把自己当一回事了”呢？面对如此严肃的生命和浩淼的宇宙，我们凭什么觉得我们就必须永远被眷顾庇护而不受任何伤害？这依旧是“小我”不懂得谦卑在作祟。别太把自己当一回事，向命运臣服，或许能够让我们从苦痛当中，学会爱和谦卑，活出生命的喜悦来，在这里与大家共勉。我突然想起朋友的一句话：“我就是烂菜一颗，贱命一条，无论你怎么踩，我依旧还是那颗不死的烂菜！”

感谢芝华老师，感谢与我在工作坊相遇的所有人，感谢生命当中有你们的参与。

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。