前两天半夜三点不睡，写了下面的文字。现在在阳光下看又不一样了。
想来想去还是把它放在这儿吧。
 
        我小时候有一个好朋友。
        今天我忽然又很想念她。
        我们从第一次见面就一下子很近。然后我每年都去她家住一两个月。住在她家是从小到大最快乐的时光。我们白天去摘野花，去旁边野地里散步（那时侯城市里也到处都是农村）， 晚上躺在一起再说很多很多话。她爸妈也很亲密很和善又喜欢逗。每天都是快乐的一天。我和她非常好，把彼此的心都交给对方的那种孩子的好，从来都没有过一点的不和谐。
        有一次下雨，我们在家旁边，有一圈石头还是什么做的企鹅。因为经常和它们玩，我们怕它们淋雨，两个人就趴到企鹅上面去。那时侯好像心里总是那么柔和，而且每一天充满了爱，爱到怕石头的企鹅会感冒。后来就要回北京了，分开的时候伤心欲绝，郑重约好每个星期的某个时刻，我们用心灵感应互相沟通。好像觉得有一条隧道在我们中间，约定的时间好像是在两边使劲敲打，总有一天能把它打通，我们就能会面了。
        我们真的很好。好到语言形容不出来的息息相通。
       后来我们慢慢长大，好多年没有见了。然后有一天，她妈带她来了北京。我爸带我去看她。我们才知道她的爸妈也离婚了。坐在一起不知道聊什么——我变化太多都来不及说。我们倒是都很坦然，她妈妈突然红了眼睛，说了一句“好好的孩子，怎么都赶上这样呢......”天哪，拜托大人们不要抱头痛哭。我和她一齐说笑，活跃气氛，心照不宣。然后又是很久没联系。“失散”了。
        直到龙宽九段的时候。有一天突然出现了一个认识她的记者，重新把我们联络上。这一次我更不知道从哪里开始可以讲自己的故事。中间有英国、再回北京、旅行、龙九......我已经又一层层脱皮好多次。在她出差来北京的时候，我们匆匆见了一次，我好像没有说太多话。她说起曾经有过大麻烦。我知道她一定也曾经翻云覆雨。但是我不喜欢在匆忙的时候进入很深的交流。只记得她说，坐在这里，好像感觉我们根本没有分开过。（写到这里，我哭）
        后来我就想，等有时间吧，有机会的时候我去她的城市。好好呆上几天。总觉得有时间有时间，慢慢在等什么时候去那演出做宣传再说。可是有一天我突然听说她自己走了。自己选择了离开世界。直到现在我都非常、非常、非常难过。我不知道为什么见面的时候我都没有问过她是不是生活得快乐。为什么我总觉得还有的是时间。每一次看见我们短暂地吃了饭的那家餐厅我都会伤心，偏偏它在全国又有那么多连锁店。我知道上帝把她照顾得很好了，但是我不是为她难过。好像是世界上再也没有可以讲话的人那种深深的委屈。好像已经没有，也再不会有一个朋友了。

今天的心情就是这样。这一次的地球之旅，好孤独啊。http://www.0086lab.com/attachments/2008/02/38_200802272109471.jpg

（发表于2008-02-27 21:00:08 ）