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    我知道自己是固执的，但固执中夹杂的几分任性从何而来却无迹可循。于是那些看上去令人匪夷所思的言行举止都见怪不怪吧！

    手腕的伤似乎还是老样子，并无好转的迹象。隐隐的酸痛不时牵着眉头紧蹙。开始拒吃那些药丸，将其冷落于房间一隅。宁愿承受这种酸痛，任母亲如何劝说，置若罔闻。伴随近一月的风寒，亦觉得亲切起来。仍然是对那善意的关怀无动于衷，宁愿每天断续不停地咳嗽，却不肯服药。

    看吧，我就是这么一个不知好歹的人！

    是的，我怕痛！怕极了！小小的取样抽血，也能让我眼眶含泪。只是这些痛楚相对于你们附加于我日积月累的心的折磨而言，痛亦不痛了！

    总以为，我应该可以逐渐适应的！可是，年复一年日复一日的无转变，信心还能余几分？

    总以为，时间是可以淡化一切的！那么，如果再给我们一个二十几年，是否真的可以呢？ 

    我不知道，真的不知道！

    如锦似水的年华，本应怒放的生命，只被一个累字拖的步履蹒跚。唇角极力扯出的弧度也不可能绽放成一朵明媚的笑颜。

    他们说，人生是美好的！可是怎么到了这儿，人生却成了一场煎熬！告诉我，这样生存的意义到底在哪里？

    失语的时候，对长久相依相伴的文字都觉得陌生。指尖飞扬，却无从下笔。

    习惯于在静夜里聆听流淌的音符，借以倾吐内心的独白。希望可以从中得到最后的救赎，然而总是无所收获。

    有时候会想，一个人的心到底可以承载多少负累？可任凭柔肠百结，头晕眼花也想不出答案！是不是因为这样，所以必须亲身尝试？

    于是每天背负着这些沉重，迎朝送暮，无可奈何地默看夜昼交替。

    不要说我懦弱，不去挣脱。其实我一直在努力，不是么？

    只是努力到最后，终是放弃。放弃努力的原因却是为了不失去！

    我始终是爱你们的啊！千万不要让这深切的爱中掺杂哪怕一丁点的恨意！好吗？

    心，总是冷的！所以喜欢随流走在熙熙攘攘人群中，企图摄取一点点温存。然而立于其间的自己，却显得那么格格不入！

    一朵花，就这样毫无征兆地闯进了视野。是泛黄的心事，开成了一朵粉白的花！

    不要去碰触她，每一片花瓣都是心的一个缺口，都会触及蕴藏在内心深处的痛楚！

    小心翼翼地将这朵孱弱的生命捧在手心，置于太阳下沐浴暖光。她太弱不禁风，也许一阵轻风，便会使她支离破碎，香消玉殒。

    没有多余的心力，只想好好找个地方，将她妥贴安放！怕只怕，这也终将成为一场奢望！

    如若能懂，请不要责怪我总是生存在幻梦中！仅余这点希冀了！不要连这个也剥夺！

    希望的破灭如同心灵的死亡！既然我还活着，哪怕是苟延残喘，生活总要继续的！

    在梦境里，我总在不断奔跑。尽管也会茫然不知身在何处，但心却是放松的，欢愉的！

    那天，我竟上了一趟列车！可却迷糊地不知道自己的终点在哪里。中途下了一站又一次站，又坐了一站又一次站。最后索性耍赖般停了下来，立于原处。

    问自己，为什么不走了？却久久没有答案。

    也许是被美景所吸引，也许是在等待，也许只是累了，也许又开始任性了......

    其实，任性也是有理由的！请不要再给我这样的理由了！

    只希望以后的自己：固执，但不任性；坚定，但不执着！