今夜我听了很多老歌，尤其是李玲玉杨钰莹的老歌，甜甜腻腻的，听的我四十岁的老男人心里酸酸甜甜的，仿佛又回到了少年时代。

那时我单恋一个女孩，可能所有的男孩子在那个年纪都会恋上一个女孩子，但是我恋的热烈而又自卑，熊熊烈火而又无声无息。初恋如此美好，女神如此不食人间烟火，以至于老男人的我都不愿意去想象她会怎么样嫁人生子红颜老去。

当然我没有仍然在恋着她，我承认自己的变化，甚至是多变，后来我又恋上一个女子，那是在高中的时候，我竟然向她表白了！我在去厕所的必由之路上截住她，我们在操场谈了很久，具体什么都不记得了，毫无疑问的是，她看不上我，可我总不愿意承认这样的现实。就像第一个暗恋的女子一样，我现在仍然认为她如此的美好，虽然她也已经嫁人生子徐娘半老。

是的，我现在也已不再爱她。后来，我也喜欢过别人，却再也没有那么强烈，那么的撕心裂肺，那么的缠绵悱恻。到最后，有人说我是豹子，我问她豹子是什么意思？她说，也就是说谁也伤害不了你，你不会对别人全心全意的付出了，所以......也许她是对的。

我对自己也是这么认为的，我已经百毒不侵金刚不坏，我已经由那个傻小子变成了风月高手，总是单恋的自卑一扫而空，我虽然一无是处，却成熟而自信。我追逐女人的肉体，越来越收发自如，我知道没有人喜欢我，我也不喜欢任何人。

甚至一度对你也是这么想，只是有点可望不可及。我真正欣赏心仪的女子都是那么的可望不可及？就像这个世上鲜有看得懂我欣赏我的女子？我打开自己，让自己彻底的暴露在光天化日之下，还是没有人欣赏我喜欢我。也许是这样的，其实我欣赏心仪的女子不过都是金玉其外败絮其中，其实这个世界上压根就没有人能够企及我的层次，有如此的水平能够欣赏我的内涵。

我荒芜了太久太久，直至看到你，慢慢的，我又相信了爱情，因为我又开始哈哈大笑，又开始为爱情掉眼泪，每当想起你的时候，不是屁股乳房。刚开始的时候连我自己都大吃一惊！你王某人也这么高级了吗？

是的，我又遇到了揪心的感觉，是不是真正恋上一个人都会揪心揪肺？是一种很痛的幸福。我是豹子，而又不是豹子，面对你的时候，我应该是绵羊，就像二十十几年前的我一样，我是那只害羞的绵羊，我活的没有自己，我的灵魂摇来摆去就像漫天飞舞的风筝，它飘飘荡荡唯独不受我的控制。

你可能会问我喜欢你什么？我们又没见过面，相隔又那么远，你这么个老男人就清醒一下好不好？这样的问题当然很俗，面对这样的问题，我也回答不出别出心裁的东西，索性就不回答了，你也别这样问，你说好不好？

发生在四十岁老男人身上这样的事情，事实上我是清醒的，我知道我又是一次单恋，就像曾经发生的初恋一样，我还知道的是，这个事情是没有结果的，一切的一切不过是我丰富想象力的泛滥，我如此的修身功夫，竟然还是没有能够有效的管住自己的心。

一个自称看透一切看破红尘的人发生了这样的笑话，我知道这有多可笑，但是我愿意，也许这个世界再也没有谁能够骗得了我，能够逃脱我的火眼金睛，可是我愿意骗我自己，我愿意蒙上自己的双眼。对一个人来说，尤其对一个油条似的的成熟老男人来说，可笑发生在他身上是难能可贵的，是弥足珍贵的，他如果有心的话，甚至可以找到生命的本源和意义。

所以我不嫌弃可笑和幼稚，我最自豪的是，我还可以为爱情掉眼泪，我没有被无穷无尽的琐碎完全改造成一个机器，一具行尸走肉，一个臭皮囊。我历尽劫波而仍然灵魂独立高贵，我越老越觉得我应该找到自己的心，守住它，让它愉悦幸福自由平和。

其实你大可不必拒绝我，虽然你不会接受我什么，因为我并没有要求你什么，也不会要求你什么，你可以仍然我行我素，就当这个世界没有我，就当没有看见我，没有听见看见我絮絮叨叨，再或者，你就把我当做一个神经病，一个自言自语的呆子。

也许我以后也会忘记你，就像忘记以前的初恋种种，但我不知道我的生命还能不能承受这样的记挂和忘记？我已经四十岁，不再是有大把岁月的小年轻，可以从容的丢弃以及重新来过，根据我以前的经历，根据在你之前我荒芜的时间段，如果我把你忘记，可能我这辈子都不会再爱了，我再也没有时间和资格去爱了，我也该从哪儿来回哪儿去了。

爱其实就是生命的元气，它滋补着你的生命，当你肆意掏空它的时候，其实也就是在掏空你的生命，没有爱的生命还是生命吗？它哪里经得起一次次的重新来过？它哪里经得起一次次的失而复得？

所以我不知道我会不会把你最终忘记，但是我这辈子不再打算把你忘记！追求你让我无比鄙视肉体的感觉，那都是刹那瞬间的低层次快感，我暂时还需要，但我确定我真正需要的是精神的愉悦和享受，是超越时空以茫茫太空为媒介的交流。

我想我应该追求你的，而不应该寂寂无闻毫不作为，这才是爱恋，我没有表现的那么强悍自信，每当我不知道用什么方式却慌不择路的追求你时，其实我是忐忑的心虚的，但是一直有一个声音说：你要追求，不停的追求，不曾失去什么，也不为得到什么。