(节选自深度情感小说《错回首》) 连载十二   

10

突然收到了静的一条短信。原文是用英文写的，我猜想或许是引了某位名人的一句诗。大意是，守候住了最严酷的冬天，才有可能迎来下一个春天。

一个念头又在我脑中闪过，我在想，是否我还应该再去尝试着找一份工作。不过，仅仅是一闪而已。

在清晨的残梦中，我找到了一坐灰色调的教堂，一个打着雨伞立在晴天里的人，湛蓝色的天空似乎照不清她深埋在雨伞下衣领里的脸，似是静，也似是倪彩，隐在我内心深处的她们或许以一种同样的质而存在着，只是这种质无论如何也不属于我。

走到火车站的时候，我就在想，今天的这个决定将来必定会后悔，但是如果不决定就无法摆脱现在这个尴尬的局面。我隐约地感觉到，最后的这份工作让我在内心深处对现在的生活有了恐惧，一种隐性的却无法隐藏的恐惧。

我从售票窗口接过火车票的时候，恰巧静发来一条短信。她的情形突然跟我莫名地相似起来，她说到，她在深圳那边很疲倦，不是身体上的倦怠，而是心理上的厌倦。她讨厌了那种不折不扣忙忙碌碌却碌碌无为地生活。她说出了很多能够引起共鸣的想法，也说出了她最终的决定——回北京，继续留在北京。

一个瞬间，让我有了一丝冲动。但那最终也没有成为行动，我依旧是紧握着那张如同终审判决书的火车票，踌躇在售票厅外。现在，我缺乏了勇气。或许是时间使然。

时间会让人否定一些东西，但更多的，它让人肯定了一些东西，即便是有些你打心眼里就不想去肯定的东西。

离开火车站，踏上地铁的时候。隆隆的轰鸣声使得地下本就很明显很明确的压抑感愈加明朗起来，那种特有的沉重的冷气扑入鼻腔中，刺痛着原本就敏感而脆弱的神经，让我不自觉地有一种要哭的感觉，很急促而且很憋闷。

黑洞洞的隧道里回荡着潜意识里面那些惨痛的叫声，清晰而真切。车窗上映出了一张苍白而憔悴的脸，这张脸的表情被无奈和无助扭曲着，已无力再挣扎。

列车进站，擦肩而过的是一个穿着时尚的少妇，成熟的扮相中难掩那种涩涩的轻浮，不知为何，她冲我微微冷笑了一下，扬起眉毛，趾高气昂地离去了。在某个时间里，教室里拥挤的过道上，我们也擦肩而过，也不知是为什么，我冲她礼貌的微笑换来的也是如此这般趾高气昂的冷笑。我只能讪讪地杵在那里，等待着这尴尬场面无措地落幕。

地铁站下很是压抑，我盼望着快一点返回地上。

对一些东西厌倦了，总要想办法改变，即便是这个厌倦只是暂时的。有一些东西让我推翻了自己的一些观念甚至信念，或许他日又会有一些东西让我把它们重建。人生就是在不断的变化中不断地毁灭然后再重塑。

冬日里，从窗外飘来的歌声悠扬而清远。窗内的我，在一样一样地将行李打包。这是一个适合离别的季节，光秃秃的枝丫在向我挥手。很长时间这座城市里没有雪了，就是这么干干地冷着，一种欲哭无泪的感觉。

相似的歌声在继续着……

11

我的嗓子似乎被回忆哽住了，鼻子里面软软的，柔弱之至。列车抵达了天津，虽然刚刚离开北京这么短的距离，但是我的路就如这一往无前的列车一样，不能回头，不可逆转。

手里面是一个软弱的故事，讲的是一个男孩为了爱情放弃了出国的机会，放弃了自己的志向，最终沉浸在柴米油盐家长里短里而不能自拔的事，或许他是为了一种他自己都无从把握并且不甚了解的爱情。最终，他妻子逼他准备礼物打发她老家里形形色色纷繁多样的亲戚，他蜷在厕所的墙角里，默默地落泪。

这本杂志的编辑非常幽默，对着这篇文章，他放上了一篇叫做《青春里不悔的选择》的文章。但是我却笑不出来。

轰隆隆的声音又响起来，响在我的心里，很是沉重。列车的目的地，我很明确，只是不知道，下车之后，等待我的将是什么。

还记得第一次到北京，在火车上我也在思索着将来，也为着那诸多的不确定而忐忑不安过，现在我依然能够体会到当时的感觉。因为此时和彼时的感觉都是一样的。

离开了北京，我不知道我应该说结束了，还是又开始了。

我的胃里有些翻腾，我起身找到厕所。鼻子里面有些颤抖，酸酸胀胀地逼迫着我的思维。

窗外的田野里飘进一丝干枯的味道，忍了很久还是没能忍住，我妥协了。

其实，没有人能够达到真正意义上的刚强，要对抗一些东西，就必然地要忍耐另一些东西，坚持的另一个名称就叫做妥协。

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