好久没来了，大家都还好吧？

过去的这几天，真的没心情写东西。

只是希望家乡的朋友们都能安康，希望我那位做消防员的小学同学，现在已经退役，不用再上前线。

遇上这样的大灾难，常常会让人感到世事无常，继而对所谓的未来，对自己今天正在做的很多事情，莫名产生一种幻灭感，觉得自己的生活一夜之间突然变得十分没有意义。

我还记得，当年四川发生地震的那些天，我当时所在的工作单位，除了《心理月刊》团队整体亢奋之外，其他几本时尚杂志的编辑部，工作的积极性都受到了很大打击。甚至当时有一位摄影师特意跑过来拜托我们去问专家：“大家都在关注灾区，可我们还要在这里拍摄什么这个秋天最流行的阔脚裤，这一切有TMD狗屁价值啊？”

很有价值的。

那些美丽的图片，可以安抚很多正在伤心的人，告诉他们：这世界虽然有很多很多的残忍和不堪，但同时也有很多很多的美好和仁慈。

说实话，对于这样的回答，当时的我也不是很服气。

一直到大概两个多月之后，我的一些做心理救治的同事从灾区回来，跟我讲起一件事：其实，那里的孩子很需要欢乐，尤其需要一个‘可以允许自己欢乐起来’的正当理由。

所以，相对于一脸凝重的心理师团队，有一组业余歌手组成的小乐队在当地更加受欢迎，走到哪里，都会吸引到很多小孩子过来看表演，然后天真无邪地在一片废墟中跟着唱歌和开心。

所以，茉茉今天还是很不适宜地，想写一点跟救灾没那么大关系的小文章，继续发挥我的这一点特长，跟大家讲讲生活中的小情小爱。

我相信，这里面，还是可以有一些小小的价值存在的。



内容很简单，推荐一本城市小说《昼颜》，讲述了在当代日本据说人数还不少的出轨少妇的生活。故事讲述的方式特别平实，也特别细腻，没有任何的道德预设在其中，处处都是人性的不够完美之处。

而整本书中让我最心疼的角色，居然是一个配角，就是估计很多读者都不会喜欢，甚至可能都不太会去注意的，女主角那个傲慢到令人讨厌的丈夫。

为什么呢？

这可能是因为我年纪越来越大，听到的故事也越来越多，才慢慢开始习惯去同情，每一个正在痛苦之中的人。

什么样的人会出轨呢？

应该就是那些已经在婚姻内，放弃了再去努力寻找幸福的人吧。

人心都是肉长的，受了伤就会痛。

痛了却得不到安慰，就会到其他地方寻找糖果来自我迷醉。

就像小说中的女主角，是要经历过多少次的绝望，才会想到用偷情的方法给自己制造内疚，再去换回一些 “可以安心给他洗内裤” 的平衡感。

最让我感概的一幕，还是那个惹人讨厌的成功男人，再得知女主已经毅然决定离开自己之后，居然还在固执地使用一大堆早就不好用的方法来试图挽留：没收她的手机，停掉她的信用卡，拿着一大包的钞票再一脸的轻蔑地对她说 “赶紧回来吧。”

小说的作者很贼，完全没有描写这个男人在受伤之后的心理活动，就好像他果真不会受伤一样。

但我却不信。

因为我相信这世界上只有一种人，渴望被爱的人。

只不过，在爱与被爱这件事上，有很多人很笨拙，常常不知道自己所认为可以让由此获得爱的行动，实际上却常常把爱人从身边越推越远。

故事中的女主感受不到丈夫对自己的爱和尊重，“只会把我像个洋娃娃一样地放在家里，有人的时候拿出来给大家炫耀”，但现实中也的确有很多男人并不知道，自己除了像装饰圣诞树一样不断给妻子买首饰之外，究竟还有什么事情与爱相关？

很多年以前，我有一个朋友和她的男朋友提出了分手。然后那个男孩就约我出来喝咖啡。与他见面之前，我还犹豫着，要怎样向他说明我朋友的去意已决。但是，与他开口交谈还不到三句，我就受不了了，只想立刻转身离开——他张口闭口，都是说我的朋友脑袋有问题，让我回去好好劝劝她，把事情想想清楚，赶紧回来。

当时真的觉得他很可恶啊！

尤其是后来，我还得知他不仅找过我，还找过很多这位朋友的亲友，跟每个人都出奇一致地强调：他是多好多好的一个好男人，我朋友不应该这样胡闹，似乎错的都是这个女生，他的责任只是需要宽宏大量。

好自恋，是不是？

也实在好可怜。

如果当时的他可以学着稍微表达一点自己的伤心，估计我也不会那么快就鼓励这位朋友早早离他远去。

或者，至少我们也会同情他那么一点点。

一晃时间过了那么久，如今的我再看到类似的小说情节，已经可以对这样迟早会被抛弃的自恋癌患者，悄悄地产生出一些理解和无奈——我开始相信，他们并不像自己表现得那么自以为是，也不是永远都不会在感情中受伤。

他们只是不知道，不知道自己在爱情中的表现有多么笨拙，不知道其实故事还可以有另外一些继续下去的方式。

更多的时候，对于更多的人来说，我们自己在爱情中的表现，也同样都是十分的 笨拙（只是程度不一），常常会用自己渴望被爱的方式，向那个心里挂念的人表达爱与不舍，但实际的结果，却往往不一定都是美好，甚至还可能同最开始的渴望背道而驰。

就拿我自己来说好了，也不用担心保密义务。

生病的时候，我喜欢一个人安安静静地躺着休息，好好享受这样一种不被打扰；但是，如果在兔子生病的时候，我从外边把卧室的房门关上，他就会觉得自己受到了冷落，感觉客厅里的我们无情地把他忽视了。在他的心中，搭在额头上的那只手，才是爱的最好表达。

再比如睡觉的姿势。我一直觉得男生从背后抱着女生入眠，两个人摆出一个甜甜蜜蜜的“比”字型，是许多漫画中都能见到的美好画面；但是对于兔子来说，两个人睡在一起还不能够面对面，怎么能说得上是足够亲密呢？

说明白了吗？

相爱容易，感到被爱和表达出对方能够感受到的关爱，真的都好难。


在很多的故事（或现实）中，很多伤透了心的人们，最终放开了对方的手，都是因为在他们的爱与被爱之间，横亘着许许多多的不了解和想当然。就像当年那个梗着脖子强调“我没有错”的少年，也许也只不过是因为他很是可悲地坚信：只要我是百分百的正确，就一定不会被心爱的人所抛弃。



昨天诺诺在朋友圈，贴出了她爷爷奶奶到郊外踏青的照片。画面上的两个银发老人，年纪加起来足足有了不起的192岁。

看着他们的盈盈笑脸，我很想知道：这么多年来，他们之间都发生过多少又泪有笑的往事？是不是一样，要在彼此伤害之后，记得一定不忘了再去彼此原谅。



愿这天下所有笨拙的爱人们，都能如此笨拙地一路相爱。