《时尚健康》09年1月号，使用的笔名：小布

性的禁忌在今天似乎早已不复存在，杂志和网络上常有花样百出的相关话题。但现实生活中，真正就“性福工程”坦诚沟通的爱侣，其实还真为数不多——我们既害怕被对方误解、又担心彼此伤害。

那么，如果对方提出的要求实在无法接受，你又会如何处理？是顺从还是说NO？是自我怀疑还是审慎对方？

如果他提出，要在你们的卧室里亲自上演一次《色戒》级别的虐情戏，你会放下心中的顾忌，答应做他的女主角吗？或者，如果他多次表示，希望你帮他体验一下口交的滋味，你愿意违心尝试，只为满足他的好奇吗?

当对方提出过分的性要求，的确是一件让人有点儿为难的事情。毕竟，虽然如今的“性”早已成为一个可以公开谈论的话题，但相对于朋友之间分享几个黄色笑话，伴侣之间的性事，好像还真是“说出来”比“做起来”要难——如何应对才能忠于自己又不会伤害对方？要怎样处理好这特别微妙也特别敏感的二人关系？

理解他：不要轻易给对方下判断

有效的沟通首先要从打破思维的定势——并不是所有的表达都意味着“要求”。

当伴侣提出新奇的建议，为什么我们的第一反应常常是抗拒？——凭什么我要牺牲自己来满足你？你为什么那么自私？——其实我们所抗拒的，往往不是尝试的行为本身，而是头脑中关于对方用意的误解，是那些“女人服务男人”的旧观念。

难道表达愿望就算“过分”？其实坦白也是双方关系更加亲密的体现。实际上，在性的问题上每个人都是好奇宝宝，因为新鲜事物本身就具有吸引力。对于大多数男人来说，他们只是在简单表达自己的某些好奇，一般都没有什么恶意；他们可能会对安全问题的考虑不够周全，但这不等于他们就是不顾及爱人感受的大坏蛋。

另外，在这个大众媒体无不奋力号召“开放一点、再开放一点”的新新时代，男人们除了担心够不够猛，还怕自己的表现缺乏创意。有时候，他们会把AV片中花样百出的男主角当成的假想敌，担心伴侣厌倦了常规的卧室游戏，就用建议来验证怀疑。

所以，当对方提出某种尝试，不要轻易给对方下判断，也不要随便就给对方贴上“自私自利”的坏标签。放下这种先入为主的“要不要满足对方”的主观预想，而把它视作一个共同探索身体秘密的邀约，我们就更容易找到双方都能接受的答案。

释放我：把心中的顾虑清楚说出来

即使了解到对方的本意，还是有很多女人难以把自己的顾虑清晰地表达。她们常常有这样或那样的担心：如果我拒绝了对方，是否就意味着自己爱得不够？是否会伤害对方的感受？她们不是不想说，而是不知道应该如何开口，总是寄希望于有朝一日事情会自动好转，对方会觉察到自己内心真实的想法，不再提出类似的要求。

    所有这些小心翼翼的顾虑，最终都可以归结到本质的一点——对于女人来说，性与爱、与亲密关系都纠结得更为复杂，相对男人们，她们难以做到简单就事论事地谈论性爱本身。现实生活中，还有一些女人甚至仍然把性视作愉悦对方的方法和工具，任何性爱方式对于她们自己都不重要，唯一重要的是对方的需要。

    但是，一味隐藏自己的感受，结果往往让两个人都不舒服。因为我们的身体不会说谎，如果你违心接受对方的建议，不愉快的信号最终也会被对方接收到。而男人们在性爱中费劲辛苦，目的无非是要给双方带来快乐，当他得知你的快乐是伪装的，内疚常常会逼迫他用愤怒来掩盖。

    所以，试着去学习坦诚地表达自己的顾虑，也试着去挑战那些阻碍你尊重自我感觉的旧有观念。有时候，传统的力量的确会束缚我们的手脚，但行为的改变总是从观点改变开始。

游戏规则：这是两个人的游戏，双方都有发言权

“令人愉悦的性需要两人之间的坦诚对话，表达自己的喜好或厌恶是完全应该的。”中科博爱家庭辅导中心的首席咨询师路梅指出，“并不是两个人相爱，就能自然而然地享受到极致的性爱体验；因为性是两个人的游戏，需要双方的共同探索，才能最终获得更多的愉悦。”

而缺乏交流或交流方式不当，都会带来很多麻烦。这里需要一些沟通的技巧。如果你只是硬生生地说“不”，可能会让对方很不舒服。为什么不说明自己不能接受的理由？具体是哪个动作，还是哪个方式让你不舒服？只是以“怎么能这样！”“太过分了！”来反馈缺少具体的信息，对方无法了解到你真实的想法到底是什么。如果再用上像“变态”、“恶心”之类的词汇，就更会伤害彼此的感情。

记住，尊重对方的同时尊重自我，了解自己的需要，清楚自己的底线。路梅最后强调：要想得到愉悦的性爱，伴侣双方要做的事情实在太多，宗旨只有一个——在相互尊重的前提下，去交流、去表达、去改善——因为不论性与爱，都是两个人的事情。

“早知道一开始就拒绝他” SAMANTHA，31岁

上半年他去英国出差，一走就是六个月。回来的时候，自然想好好亲热一下。不巧的是，那天正赶上我是经期第三天，按理说是不可以，但我又觉得他实在太饥渴了，就没多说。结果，虽说时间只有几分钟，但我还是觉得很紧张，一点都没有享受的感觉。过后，整晚我都在胡思乱想，担心身体会有什么不良反应。第二天早餐时，我把自己的担心说给他听，只是想让他更加疼惜我，说一声对不起。没想到他却脸色一沉，不满地说：原来你不愿意？一连好几个星期，他都没再碰我。早知道这样，我应该一开始就拒绝他！

专家分析：他当然生气！男人最大的担心就是对方的满意是装出来的。接受对方的要求，又借机表达自己的不满，往往让两个人都不舒服。试着一开始就把自己的真实想法表达出来吧。

“没想到我会那么疯狂” 志鸿，29岁

结婚两年来，我老婆越来越直接地向我表达她的愿望——让我在做爱时把她绑起来。一开始，我坚决不同意。那种小电影导演安排的三级情节，怎么可以发生在我们家里？可是她还是不断地提出暗示或明示。后来有一次真的把我弄烦了，就真的用她的丝巾把她的双手绑了起来。结果，我们都没想到，我比她需要的还要疯狂。我不仅绑了她，甚至还抓起她的脑袋给我口交！她好像也挺享受，但以后却又没再提出过。我不明白到底为什么。

专家分析：也许她真正想要表达的是——她希望你可以更主动。很多女人会有被强暴的性幻想，这不等于她们在现实中就喜欢被侵犯。她们只是在内心寻找一个可以征服自己的男人。

“想都别想”ADA，27岁

艳照门闹得特别凶的那几天，男友居然突发奇想，让我们俩也搞个“性爱自拍”。当时我就直接跟他翻了白眼：想都别想！可是他还很不服气，跟我反复念叨：他的朋友里就有人跟女友拍过。而我的回答是：谁爱拍谁拍，反正我不！后来，我干脆把他拽进卧室，打开对着床铺的衣柜门，指着里面的穿衣镜，说：“要不，咱们先对着镜子试试？看看看见自己做爱是什么感觉？”结果，我们刚把衣服脱了一半，就全笑趴下了——那种感觉简直太搞笑了。

专家分析：真是一个聪明的姑娘，找到了一种简单有效的方法，让对方了解了你为什么会拒绝。就应该这样，每个人都可以真诚地表达愿望，也都有回答对方“不”的权利。

BOX: 更好的交流，更好的性爱

☆     寻找好时机 谈论性在很多时候都可以，只要气氛比较愉悦。但如果是表达不满，最好在一开始就拒绝。千万不能在刚刚做爱之后再说，那样就等于直接告诉对方“你是一个大坏蛋！”说不定两人会因此背向而眠。

☆     尊重自己的感受，坦诚地说来。如果对方提出的要求，你并不情愿，先问自己因为什么不愿意？是对方强硬地态度让你不舒服？还是你觉得对方的要求或行为让你感觉到了不被尊重？抑或者你觉得那样做的话不安全？坦诚地把自己的感受说出来。比如“你这样的态度让我很不舒服”、“这样做我怕疼”；不要借用“杂志上说…”“有数据说…”这样的官样语言。

☆     做出有建设性的建议，而不是简单评价

避免这样表达：你太粗暴了，我不喜欢。更好的说法是：当你温柔的时候，我很喜欢。多说自己喜欢什么，引导对方去愉悦你，下次他/她才知道应该怎样做。

☆     听听他是怎么想的

让对方了解你的想法是必须的。同时，你也应该试着去了解为什么对方想要那样做。试着以提出问题的方法作为交流的开始。性是需要两个人共同建设的。

☆     玩个游戏

准备一个盒子，每个人都把自己向往的性活动写在小纸条上，然后赛进盒子里。做爱之前抽出一张，看看双方可不可以接受。行，就一起来；不行，也可以借机好好谈一谈。很有可能，你一直没能说出口的愿望，也被他惦记很久了。