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这个冬天。很冷。然而南方的阳光却始终温暖而又奢侈，每天早上醒来的时候一拉开落地窗帘就会倾泻满半间卧室。这些时候最想做的无非就是旅行。就算是没有目的地在大街小巷里穿行来去也是好的，可以很真切地感受到自己的生命，觉得自己是活着的，并且如此美好。

从那个多雨的夏天跨越到这个干冷的一月，一个跨度的经年，自己也已经计算不清得失。只是隐约觉得有些东西一直都是留在曾经的某个时间，某一个转身的背影里。死在那里，葬在那里。轮回的时候，开出妖艳诡异的黑色玫瑰。想着自己有一天会遗忘，喝醉了之后却发觉，它一直都还在那个角落里，熠熠闪光，像玻璃的碎片反复反复地切割人心。

十一月的午夜。渔人码头。Anki为我点了威士忌，他从上海来，几个月前我们在一个论坛上认识。他喜欢写幻觉和梦境，我从未见过有个人可以像他一样思维跳跃无法预料。零零碎碎地听说过他家里很有钱，但是母亲在他刚出生的时候就过世了，23岁，其实也不过只是一个孩子，我们都只是孩子。在酒吧里，他缓缓地叙说着那些有关于他成长的事情，从一开始的每天担心害怕一切失去到最后自己亲手毁掉一切自己珍惜的东西。他的手指甲涂成了一种黑珍珠一般耀眼的黑色，手指优雅地轻轻摩挲着手里的威士忌酒杯。时不时地会从大衣的口袋里掏出烟和火机来点上，他抽555，我知道这种烟的味道很浓烈，但是他抽烟的时候脸上却全部都是陶醉的神态。我想我们两个是不可能走到一起的，因为我们在两个不同的世界里，尽管临别时我们拥抱在一起，我们接近得甚至我都可以闻到他的身上有香水和烟草混合在一起的古怪味道，但是，我们都明白，这只是一个很微小的交集。我在酒吧门口看着他那辆黑色的丰田转过红绿灯，消失在冬季清晨茫茫的白雾里。回过头去，刻有渔人码头四个字的木质招牌在风里轻轻地晃动发出轻微的声响。眼泪莫名其妙地落下来。

那天之后，我再也没有见过Anki。以往那个总是在午夜12点准时亮起的头像也再也没有出现在我的好友栏里。有关于他的一切在那个转角告一段落，成为一个略微显得有些潦草的结局。我记得Anki之前说过的那句话：网络情缘，与寂寞有染，与爱情无关。我们只是都在为各自寻找一个寂寞的出口，或者理由。仅此而已。我也记得他第一次在论坛上遇见我的时候对我的第一句话：慕容，你是女人么？我说：怎样？他说如果是，那么我会试着爱上你。直到后来我才知道，其实Anki不喜欢女人。尽管他和很多女人上过床，“一切都是空洞虚无的，没有灵魂，没有温度。有的，只是，无穷无尽的欲望。”这是他写在签名栏里的句子。

一转眼，2009年也就这样过去了。尘埃落定，一去沓然。想想其实也没有什么可怕的，人总要经历过这些事情，一步一步，缓慢但是又毫不迟疑，直到苍老死去。我告诉自己总会习惯的。就像习惯一个人过生日习惯一个人在柏油马路上晃荡一样。但是我知道其实我一直都是生活在一张无限大的蜘蛛网里，逃不出去，我知道我想要的是什么，在这座城市里，有我的爱情，但是我的爱情却不属于我。那张网是你撒在我的世界里，无休无止的想念。如果编织一个谎言可以让自己多幸福一秒的话，我想我宁愿永远活在那个虚幻的世界里。

落了一场雪。纷纷扬扬地，我站在窗前安静地凝望，手里的咖啡散发出香气缭绕的烟雾。耳朵里是王菲的那首【天空】。用老式录音机的磁带播放出来，那盘磁带是我在跳蚤市场买来的二手货，已经很多年，连外包装都没有了。我也不知道自己为什么会突然爱上这种粗糙的声音，总觉得夹带了那么多杂音却显得更加质感和真实，就好像在看王家卫那部【重庆森林】时王菲每天在梁朝伟住的地方放的那首【California】那种感觉。那种声音可以像一只温暖的手，穿透你的身体，触摸到灵魂。我一直有个愿望，就是有天可以和自己爱的人一起并肩站在窗前看雪，但是这个城市总是很少下雪，终于等来了这一场，身边的人却已经再也无从寻找。我知道我一直都没有办法真正放弃，但是这一切不在我自己可以预料到的剧本里。

或许微笑也可以代替眼泪。如果有一天，四季不再轮转，如果有一天，时光已经成为相册里泛黄的照片。如果有一天，我们真的还可以再面对面站在一起，我们是否还可以像过去一样……

即使是时间，也挽救不回一切。

我们总是在那些转角处观望等待。其实爱情有时候就像汽车的挡风玻璃，彼此那样真实，却始终有一个人看不到对方。

那些转角处，还在吗？

那些爱过的人，他们还记得吗？