前几天，作客一个网络访谈类的节目，与主持人聊得很投契，不知不觉间使我打开了心扉，叙述那段我一直不敢回首的恋情，以前，我只敢在空荡荡的房间内独自啜泣到天亮，不想让自己的痛苦传染到朋友的身上。在节目中，我说以后都不想见到这个人，回家后这几天我也一直反问自己，事情都过去那么久，应该学会遗忘，应该学会长大，但我仍不能克服自己，我真的不想见到他。无论未来如何，我都不能原谅他，永远不。宽恕是一种风度，但不宽恕，也是一种原则。

  那是六年前的事情，我们正在读高中，与所有恋情一样，忽然就在了一起，每天一起上课，一起吃饭，一起在丛林中嬉戏玩耍，那段时光过得特别快，像是发生在昨天一样，他仿佛就在我的身边做着鬼脸。他长得很高，俊秀中透着可爱，他很白，白的像小白熊，他的手很修长，我喜欢他的手慢悠悠，有节奏般穿过我的头发温暖我的心。那时，我们很天真，像童话故事中的王子与公主，玩过家家，在星星点缀的夜空下，结为一对。

  我想像不到他会变化那么快，或者说是我停滞在曾经的时光中不能自拔，不愿相信这个事实。毕业之后，他开始说要做生意，做大生意，他在我面前说他有做生意的头脑，也有着清晰的计划，并为我绘制未来的美好蓝图，一次次的向我索取金钱，为了我们爱情，我相信他，我只能相信他。一次次向家中伸出了手，爸爸不给，我转而问外婆、叔叔，第一次10万，第二次20万，第三次25万，后来，亲戚们都怕了我，避之不及。但钱到了他手上，每次都石沉大海，他开始骂我，责怪我，变得凶狠。家人见此，要求我与他分开，并带着我去旅游。

   那一个月，我心里空荡荡。虚弱得如同飘叶，每晚都要飘到他的身上。高中时读里尔克《橄榄园》一点感觉都没有，此刻却发现他的文字却附在我的身上，成为一种煎熬：“再也找不到你，你不在我心头，不在。”我害怕，担心，实在忍不住，偷偷瞒着家人，买了张机票回家，直奔他的家。

  结果，发现他的床上躺着别人。为什么所有变心的男人都是这样的德性？

 那天，他正与别的女人熟睡，我好想一拳打过去，但我身上却有一股力量阻挡我，要我体面地离开，离开他的一切。我不知道自己为什么能够做到这一切。

我离开了这座忧伤的城市。

 不说了，唉，女人都是非理性动物，他给我一滴水，我却以为是大海。这几年我都没有谈恋爱，我对自己说，谈恋爱，一定要多长一个心眼。

 不是为爱长心眼，而是为人长一个心眼。

  爱是无罪的，人是有罪的。