27岁的时候，我想出国，因此把自己放到墨尔本留学了一年多；28岁的时候，我想父母，因此把母亲接到澳洲，带她到四处痛痛快快地自由行了一圈；29岁的时候，我想回国，因此飞往北京，与久违的亲朋好友彻彻底底地聚了一个多月；现在，30岁的我，想旅游，最大梦想是和老公去趟大堡礁，趁那些珍贵的珊瑚还没消失前，再浪漫一回。

当我还在脑子里规划我的多彩生活时，无意中在网上遇到一个国内多年未见的朋友，她比我小一岁，也是那种喜欢游山玩水、结婚后还整天背着相机到处觅景的无忧无虑的女人。我问她最近又有什么新想法、新活动，她说最近不玩了，因为打算年底生个孩子。我听后相当吃惊，印象中的她还是那种穿T恤衫、背旅行包，一脸阳光，一脸青春地向往自由的“女孩”。去哪里玩，去拍什么景色，一直是我们最感兴趣的话题，然而生孩子这么成熟、这么没有“乐趣”的事情居然和她联系一起，着实让我惊讶。我问她为什么，她说自己已经快30岁了，随着年龄的增长，越来越迫切地感觉想要生个孩子，想要做个妈妈了。

论年龄，她比我还小，而对于我，养育下一代这等事似乎离我还有十万八千里远，且并没有给我留下什么好的印象。带孩子的生活，总让我想起亲眼目睹的一个场景，那是在一次火车上经历的。我的对面坐着一个打扮时尚的年轻金发女人，她一个人带着二个孩子和一条狗。坐婴儿车里的小孩想吃暑条，她翻着书包找到一小包吃剩的，刚递到嘴边时，小孩子一扬手，把暑条打番在地上。这时，那条狗看到后，站起来伸着脖子要去闻地上的暑条。车上人很多，她使劲拽着狗脖子上的绳子，呵斥它不要去捡。她一厉声说话，婴儿车里的小孩儿吓得开始大哭，她赶快用另一只手去掏包里的水瓶，还没等把水瓶拿出来，旁边3、4岁大的那个孩子又把手里吃到一半的苹果掉在地上，然后拽住她的衣角不依不挠地要她拾起地上的苹果。一边是孩子的哭声，一边是孩子的埋怨声，一手牵着总想乱动的狗，一手掏着婴儿车里的包。好半天，待一切都平息后，那女人看了看自己狼狈的四周，突然用手捂住嘴，侧过脸，在一车人面前，失声地痛哭起来，那哭声里分明地夹杂着叠叠的叹气声。我坐在对面，低下头不敢看她，一个年轻的女人被生活折磨得无能为力，我为她叹惜，然而她的泪水似乎又离我是那么的遥远。

“有了孩子，就没有了自己的生活，尤其是在澳洲。”这是一个澳洲的年轻妈妈语重心常地对我说的。她常常回忆和老公在澳洲的二人世界，那时，他们有着说不完的乐趣，下班去钓鱼，周末去郊游，天热时拔腿就奔海边，天冷时起身就去泡温泉，生活得自由自在。而自从有了孩子后，二室一厅的“家”成了他们长年累日的栖息地。由于在澳洲找保姆太昂贵，差不多等于一个人的工作白干了，所以她只能在家里看孩子。而孩子又太小，去哪里都不方便，因此，家附近的超市则成为两人唯一的“远途旅行”。生育和生活似乎就像鱼与熊掌一般，我问她后不后悔选择了生育，她却说，不。她告诉我，不要孩子的女人是自私的，女人只有生了孩子后，这一生才算完美。

我想，这恐怕就是女人为生活的牺牲而找到的最大的理由。这个理由让许许多多我心目中的活泼的“女孩”“男孩”形象，变成“母亲”与“父亲”。让他们把那么美好、自由的青春岁月毅然地停留，留到记忆里，留到说给孩子们的故事里。

就在昨天，公司的一个女同事临产了。听她老公讲，当时在产房里，她由于身体痛得无力，造成大出血，情况很危急，血流不止，不到一分钟就一盆，而孩子卡在中间就是出不来。她的脸色很快就变成了青白色，已无力喊叫的她身体不停地颤抖，时而昏迷，时而清醒。近6、7个小时后，最后医生只能用一只钳子把孩子夹出体外，然后赶快给她进行输血抢救。第二天，当她神志稍稍清醒后，她老公搂着她的肩膀心疼地说：“咱以后不生了。”而她目视着怀里刚出生的宝宝，虚弱地露出一丝笑容说：“不，以后我们再要个男孩。”

“Forever Young”，“永远的青春”，对于女人是一个多么甜蜜的谎言。30岁，我还想去大堡礁；31岁，我要努力工作；32岁……；33岁……；34岁，也许，我会生个孩子……。