来信人自称是她的同学兼女友，但是我一直很疑惑，似乎这个“同学”知道得太多，也知道得太详细。我坚持一定要见她本人，于是“同学”给了我她的电话号码，我打电话给她，问她愿不愿意来讲述她的爱情故事，她很爽快地答应了。

    她很瘦，穿黑色上衣，化很浓的妆，浓密的睫毛膏在她哭的时候也不曾融化。她给我的印象不像“同学”说得那么活泼开朗爱说爱笑，而是很忧郁很不开心。

    聚也不易散也不易

    我是广东人，很小便出来广州工作。大约七年前，我在一间高档酒楼负责订位什么的，而他是酒楼的客人，比我大十岁，是个35岁左右的男人。当时来酒楼吃饭的男人很多，追求我的人也不少，可是我一直很小心，我知道在这种场合认识的男人一般都很危险，所以一直以来，我都刻意保持和客人们的距离。而在这些追求我的人之中，他也算是一个。

    当时我是一个性格外向、爱说爱笑的女孩，好像不知道忧愁是什么。但是有一段时间，我不太开心，因为祖母去世，我变得心情低落。一次无意中打了他的电话，说了许多不开心的事。当时他很耐心地安慰我，让我渐渐对他有了好感。印象中，他是一个很沉稳的男人，大建筑公司的总经理，但是聊起来，我才发现他是个内心很苦的人。表面看来他很风光，风趣幽默，常常在我们这里摆宴请客，开着名车出出入入，但他内心却很不快乐。

    我一直知道他是有家庭的，每到周日，他都会带着妻子女儿来我们这里喝茶，他妻子是个很斯文很有文化味道的女人，表面看上去，这是一个非常幸福的家庭。可是后来熟悉了，他才告诉我，他认识妻子时，刚刚从潮汕乡下到广州，正在拼搏期，而妻子是广州人，所以妻子的父母不同意他们的婚事。就算后来他们结了婚，岳父岳母也不喜欢他，经常说一些难听的话给他听，让要强的他很难受。

    不知从什么时候开始，我爱上了他，再也顾不得一直告诫自己应该和客人保持的距离，我做了他的情人。我从来没想过破坏他的家庭，也从来没对他有过什么要求，我只想和他在一起。他平时只是来吃饭时才能见到我，休息时他会到我家来看我，有时我轮休，他也会带我去一些应酬场合。可是他对我很好，每天早晨他会打电话叫我起床，就算是出差在国外，也从来没断过。我认为这样就够了，只希望一生一世这样过下去。

    我有一个同学在广州，也是我最好的女朋友，我们从小一起长大，彼此没有秘密。自从知道我们在一起的那一刻，同学就不赞同，她认为这世上的男人没有一个好东西，她觉得我不该这样无名无分地和一个已婚男人在一起。

    这样大约过了一年，我们开始争吵。他很忙，经常要出差，很少有时间陪我，我们总是为这些事吵架。一次我发现自己怀孕了，他不在我身边，我只好自己去做了人流。从一开始，我就知道他不能离婚，他说潮汕人是不能离婚的，更何况他还有个女儿，所以我从来没想过让他离婚。可是做了人流后，我变得不开心，开始不爱说话，开始每天下了班就和同学去喝酒，喝醉了就对着同学哭。同学很生气，一天她趁我喝醉，用我的手机打他家的电话，电话通了，是他太太接的，同学不说话，把电话扣掉，然后过一会儿再打，还是不说话。就这样反复了几次，到了第二天，他太太打电话到我手机，直接说她是谁的太太，问我和她先生是什么关系，我说是朋友，她不信，我说那你回去问他吧。开始我不知道她为什么知道我的手机号码，后来我才知道是我同学用我的电话打她家的电话。他知道了这件事后非常生气地骂了我，但听了我的解释后他还是原谅了我。

    后来，我和同学都分别接到过他太太的电话，当然她还以为我们是一个人，还问我今天的声音为什么和昨天不一样。他太太告诉我们，当年他狂热地追她追了八年，为了她他可以连命都不要。但是因为他是潮汕人而她是广州人，她的父母一直不同意他们的婚事，但她还是违背了父母坚持了自己的爱情。婚后，她对他一往情深，女儿有哮喘病，她为了不耽误他的工作，一个人带着女儿跑医院。他生意成功后，乡下总是有许多子侄住在他们家，她也尽心尽力地照顾。而他却变了，再也不像恋爱时那样对她无微不至，他开始有了无数个女朋友……

    听了这些，我真的很伤心，同学不停地让我离开他，可是我不舍得。一天，在我又一次喝醉后，同学打电话约见了他的太太，当然他太太一直把她当成是我。这一次，他知道后，非常生气，发了一个信息给我，说：太平洋没有盖子，为什么你不跳下去。我不停地向他解释，可是他除了骂我，什么都不听。我问同学为什么要这样做，同学说我不应该这样糟蹋自己，她希望我离开这个男人，找回从前那个快乐活泼开心的我。可是失去了他，我根本不可能开心，我不停地求他不要离开我，不停地打电话给他。他对我的态度忽冷忽热，一会儿又说原谅我，可以和我在一起，可一会儿又说我心底恶毒，故意要破坏他们夫妻的感情，是个恶毒的女人，他不想再理我。

    就这样，分也分不开，聚也无法聚地过了近五年的时间。我不知道自己是怎么走过来的，特别是到了去年，整整一年，我几乎都在生病，不断地打吊针，不断地酗酒。同事们都觉得我变了，过去最喜欢玩的我，现在对唱K吃夜宵都不感兴趣，我开始连话也很少说，变得沉默忧郁。

    去年情人节，我的同学在我不知情的情况下，用我的手机发了很多短信去骂他。这次他根本都不再听我的解释，他对我说他再不想见到我，还说我太恶毒，就算他离婚，也不会和我这个恶毒的女人在一起。我对他说我想见他，他说你来公司吧，可是我去了公司之后，他除了不断骂我，什么也不让我说。他说我们完了，让我不要再纠缠他。我真的很后悔不该把我和他之间的事告诉同学，但我也不能怪同学，毕竟她也是为我好。

    突然觉得失去了他，生命再无意义。我吃下一整瓶安眠药，然后告诉他既然你让我去死，我就死吧。结果他也没来看我，只是发了个短信给我同学，让我同学来看看我。同学早就发现我精神不对，早把我的安眠药换成了维生素。那天我睡了之后，同学又用我的手机发短信骂他，还不停打他电话，结果他把我的电话拉入黑名单，从此我再也打不通他的电话。

    我再也爱不动了　

    从他把我的电话拉入黑名单，我就再也联系不到他，每次电话都转到秘书台。而我，就变成了一具行尸走肉。因为这件事，我也很少再和同学来往，除了上班之外，我就只会一个人在家睡觉。

    其实在此期间，也有男人追过我，其中也有开名车的有钱人，可是坐上别人的车，我一直心不在焉，脑海里只有他一个人的影子。其实和他在一起这么多年，我并没有花过他的钱，我自己收入不错，养活自己完全没有问题。只不过我觉得好累好累，累得连生存都没有了力气，更没有力气去爱一个人。这一场恋爱，让我耗尽了所有的精气，我变得孤独忧郁，变得瘦弱不堪，本来和他结束后，我想辞掉工作，回家去好好养一养，但是酒楼一直挽留我，他们以为我是工作太累了，于是给了一个月的假期让我休息。我回到家里，家里人都发现我变了很多，可我一句也不敢对他们说，怕他们担心。有一些苦，是任何人也不能说的，我觉得自己就要精神崩溃了。

    然后我还是回到广州继续工作，可是除了上班我对什么都没有兴趣。下了班同事约我去玩，我也不去，不唱不说不笑，连过去一直陪着我度过许多痛苦日子的酒我都没兴趣了。我不知道自己还会不会重新振作起来，我只知道，我真的很累很累。

    想想年少时，也曾经那么憧憬美丽的爱情，憧憬有一个幸福的家，一个爱的人，一个可爱的孩子。可现在，我却连想都不敢想感情的事情，只想逃得远远的，让自己不要再累，不要再苦。　

    从一开始，我就怀疑这个“同学”的真实性，因为她一面告诉我她从来没想过要求他什么，也从来没想过和他有什么结果，但同时又告诉我她为他吃安眠药自杀，一个从来没有要求的女人是不会为对方自杀的。所以我怀疑“同学”就是另一面的她自己。但是我没有说破，我想，如果“同学”就是她自己的话，我想起码她心里很清楚，做这样的事情是不对的。如果一个人还存在耻辱之心，那她并非不可救药。

    其实，有一些爱情，从一开始，就注定是一场彼此的伤害。纠缠得越深，伤害就越深。如果，我们已经不得不伤害我们自己，那么，还是尽量不要去伤害彼此吧，特别是那个无辜的妻子和女儿。

    人生总有这样或那样的不如意，感情也一样。上天让我们相逢，但相逢时，不是恨晚，便是恨早。

    开始的时候，我们就知道，我们总会有终结的一天。