二宝，你悄悄地来了，但又无情地离开了我们。我躺在手术台上承受着生理的疼痛，但更多的是对你的不舍，宝贝，对不起，妈妈没有保护好你，让你还没来得急投胎做人就要承受分尸。

    难道是我们的缘份不够深，或是我爱你不够多，你狠心地与我不告而别，化身成一堆血，让我对你无尽地思念。

    我是那么真实地体会到你在我肚子里的感觉，那么几天腰酸地厉害，“好朋友”也不曾光顾，测试纸显示明显的二杠。当我把这个消息刚告诉妈妈与婆婆，一下子家里所有的亲戚都为你的到来喜出望外地高兴。

    只有我，一直在矛盾中挣扎。看着聪明可爱的鑫鑫，我总觉很对不起她，妈妈一生不能全心全意地爱你，要把一半的爱分给“他”或“她”。没有问过鑫鑫的感受，让你升职为“姐姐”。不管生个弟弟或妹妹，对鑫鑫来说，做姐姐总是要付出多一点。但我又是那么的想给鑫鑫的童年有个玩伴，求学途中，恋爱时，成家立业后，受委屈时都有个说真心话的地方。你们一脉相承，流着同样的血，等我们俩老到哪里都去不了时，希望你们能常回家看看，陪我们聊聊。

    二宝，你的到来让大家惊喜若狂，我知道大家对你充满了期待，世俗的观念的总是那么的根深蒂固。我一直在不断地问自己，“怀上二宝，自讨苦吃还是功德圆满”？在老公的家族里没有生二胎的，虽然娶进门的媳妇生的都是女儿。

    是不是现在流行的“二胎”热影响了我，还是我对那份手足之情体会太深。老公因为是独子一直享受着独宠的感觉，所以一直坚持只疼鑫鑫一个。公公也说一个好，虽然婆婆很希望在添个新丁，但看大家的坚持也没有再提。

    其实我完全可以不用这么坚持生二胎的，归根到底总觉得自己的思想太好，二胎给我带来很大的思想包袱。当然这个压力是我自找的，我不断地问自己，如果生个儿子我是完满，如果生个女儿会不会是自讨苦吃？为什么我不可以潇洒地为自己而活，为了怀二宝，很多计划都改变，比如买车。

    妈妈一直在我耳边吹风，看着我身边的朋友一个个为怀二宝做准备着，终于我也加入了备孕的队伍，没想到备孕当月就怀上了二宝，还与我的朋友一起怀上。当时只觉得腰酸，一改怀鑫宝时的孕期反应，吃不下饭，吃了就吐的症状。一直以为自己的身体很佳，依旧上班，依旧抱鑫鑫，晚上坚持鑫宝与我们睡起夜给鑫把小便；给她洗澡陪她游戏；周末逛街；自己洗衣服；不给自己因为怀孕狂吃的借口还是坚持节食减肥；也不曾去医院进一步检查，只想到三个月去做B超。

    直到9月13日下午4点半，发现出血了才赶去三院，B超显示两个多月了还没有胚芽与心跳，妇科医生多年的经验告诉我们，胎停了，现在只有40多天的大小，当场让我流产，我使劲地用牙咬住手背，看着一个个齿印，“痛”是那么真切的感受，我狠命地擦眼泪不让它流出来，告诉自己要坚强。不死心的老公提出去妇女医院再做个B超，当我躺在B超室里，妇儿医院的医生对我说“怎么这么不小心，不管好自己的宝宝”。一切终成定局，驱车前往三院，找到之前那个医生，准备流产手术。

    躺在手术台上，我已不在流泪，心随着刮宫术在滴血，被绞住地痛，不是无痛人流，但因为心痛，这点痛已麻木。我不断地祈祷，乞求你的超度，轮回，希望下一位天使妈妈更爱你。

    二宝，原本我给你取的小名“笑笑”，因为你的到来带给我们欢笑，如今希望你在天堂一切都好，多笑笑。