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广告狗不是狗！……但也差不多了！
(2017-03-29 08:29:34)
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杂谈 |
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一
“房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！房天下，特价房！……”
走进电梯的那一刹那，我还以为那块分众的屏坏了呢！盯着看了半天，发现原来这结巴广告竟然就是他们的创意！
港真，“恒源祥，羊羊羊”的时候，我姑且还认为——算个创意，但这次我觉得恶心！觉得这次广告狗的节操比狗还不如。
二
记得刚到北京时，有个著名的广告盛典叫“饕餮盛宴”。每次所有参与饕餮盛宴的广告创意最后还会发行一张DVD盘，里头充满了各种奇思妙想和脑洞大开。那是广告业最迷人的时代，每一个创意人都以进入奥美那样的广告公司当创意人员为荣。因为，谁不向往那种创意在脑子里“刺啦刺啦”冒着火花的生活？
很久没听到哪个广告公司的人做“飞稿”了。
一个朋友曾经是广告公司的设计。有一回给一个客户交了一个包装设计稿，客户看完，竟然没有采纳他的设计。这深深激怒了他。于是，他就利用业余时间，自己掏钱，把自己的设计做出样品，等到第二次客户来开会的时候，他敲开门，走进会议室，把自己的样品放在桌上，然后看着客户。
客户看着桌上那个精美而巧妙的设计，口水都流了出来。我的朋友却收起了样品，大摇大摆地又走出了会议室。
后来问他：“这图啥？”
他说：“我就是要告诉他们错过了什么！”
三
这是我钦佩的人生态度。
我们可以为了五斗米折腰，但为五斗米跪下时，是不是应该犹豫一下？为了五斗米趴下撅起菊花时，能不能挣扎一下下呢？
四
在《中国演员报》打工的时候，老板是个潮汕土豪。
有天，他姥姥去世了，他有点悲痛欲绝。为了表达对姥姥的哀思，他命令：报纸头版上他姥姥的遗照！
我还以为他姥姥是老一辈表演艺术家呢，蝴蝶、阮玲玉啥的。
结果一看照片，他姥姥就是他姥姥。
我心说：姥……姥！
于是和主编说：“如果非要上头版，你开了我吧！”
主编也觉得《中国演员报》头版上个姥姥实在太有失体统，于是带着整个编辑部和老板斗争，以集体辞职相要挟，坚决不让姥姥上头版。
我跟土豪老板说：“你姥姥……”
老板眉毛一立：“你姥姥！”
“……咱姥姥……”
“什么咱姥姥，是我姥姥！”
“哦……你姥姥……”
眉毛又一立，“你姥姥……”
“……好吧！不管谁姥姥！反正不能上头版！！！”
迫于大家的压力，老板妥协了——姥姥上二版！
于是继续斗争，姥姥也不能上二版！
一来二去，“姥姥”最终上了B叠的4版。
而就因为这个“姥姥”事件，一个月后，编辑部有超过一半的人都辞职了，包括我——即使那时候我穷得已经交不起房租了。
并不是说，我们这么做就多么高尚，而是至少我们都对这份职业抱有一份敬畏之心。难能可贵的是，这种敬畏之心那时还是普遍存在的。
五
自己开公司那会儿，经常会遇到客户直接丢一个案子过来说——我要做一个一模一样哒！
看在钱的份儿上，这种活儿我也是接的。但每次我依然会跟孩儿们一起再出一套方案给到客户，即使明知道客户很大可能不会选择，但这种行为我视为在遇到强奸时的那一下下反抗。
事实证明，这种反抗除了让客户觉得你很烦之外，一丁点儿作用都没有。一度手下的孩儿们也万分不理解，但我总会说：没有被客户认可的原因只有一个——我们交的方案不如他给我们的那个好！
这真的不是鸡汤，而是对职业的最后坚守——就算很不舒服，多换几个姿势试试总不会错吧？
六
广告圈有句名言——客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
和中国形容狗的那句话差不多——记吃不记打！
我的格言是——客户虐我千百遍，回虐客户千百遍。
真不是我装逼，站着说话不腰疼。经常给杂志社做广告策划的上课，他们就会说起客户虐他们千百遍的问题，我说：“因为客户每次虐你都没成本，除了爽，还是爽，不虐你虐谁？”
他们立刻会问我，“那怎么能让客户有成本？”
我说：“你们得专业啊！客户虐你，你就说‘我知道你要的那个方案是什么样子了，但是要出那样的方案，您能不能再给我补充一些你们那边的资料呢？比如……比如……’，或者‘你们要的那个效果需要用XXX设备，可能预算方面需要增加一点点’……”等等等等。
所以，作为广告狗，你们现在既不提高创意水平，也不加大执行力度，连沟通水平都还是十几年前那样，你以为你的客户——那个工资比你高、房子比你大、车子比你好……的家伙那么好骗？要不是你没有尾巴，你当人家愿意把你当人？
七
有人说，你这是假清高！装逼！
我只想说——手艺好的都硬气，没手艺的全跪着！
没毛病……
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